En este día dejamos dos saludos. Uno a mi papá, y otro a mi hermano. Si no fuese por él y por la Playstation, hoy no podria estar festejando el dia del padre.

Hay en Avellaneda, donde se cruza Pavón con las vias del tren, una pared verde que tiene inscripciones religiosas y nosecuantas giladas de ese calibre (o genialidades de la hostia, dependiendo de la religion del lector)

Y cuando estoy yendo al trabajo lo veo y digo:
-pucha, che... recien vamos por acá...

Pero cuando vuelvo del trabajo, lo veo y digo:
-pucha, che... recien vamos por acá...

...la velocidad de descarga (Atrás de Border Manager y toda esa sarta de hijadeputeces)

En un instante

de ser la persona mas ansiosa y posiblemente feliz del mundo

...y porque dijiste lo indebido

pasé a darme cuenta lo lejos que estamos, incluso estando al lado. Con un beso no se arregla. Y no es el hecho de haberlo escuchado, es el hecho de haberlo vivido.








Felicidades.

Estaba en el subte despues de haber ido a cambiar las zapatillas hijas de remil puta mencionadas en post anterior cuando vi una chica que era, no linda pero si atractiva.

Y no pasó de mirarla.

Cansado de estar parado, se me escapó un bostezo.
Y al girar la cabeza, veo que la chica esta también estaba bostezando. Y dicen que los bostezos se contagian.

Desde la línea D pasamos los dos, caminado uno al lado del otro...

En la calle, codo a codo, somos mucho mas que dos

...por los pasillos del subte hasta la línea C que va para Plaza. Bajando la escalera y viendola de cerca, me dí cuenta que los dos estabamos vestidos mas o menos de la misma forma, leyendo las mismas notas del diario e incluso los dos escuchando música.

Juntos entramos al mismo vagón, juntos viajamos y uno al lado del otro y también bajamos juntos del subte. Caminamos juntos, otra vez, hasta los andenes de Constitución, y juntos entramos no solo al mismo tren, sino además al mismo vagón.

Llegamos los dos a Lanús, bajamos los dos por la misma escalera e incluso los dos fuimos para Lanús Este.

Fue entonces cuando me decidí. No suelo hacer ese tipo de cosas, y las veces que las hice no me fue del todo bien; pero medio sin convicción y medio pensando algún speech entré en un kiosco a comprar una golosina o alguna boludez como para regalarle.

Entonces la perdí, no la ví mas.

-Si nací soltero, soltero voy a morir. Salud-

Y merendé un chocolate caminando por Lanús.

No sé qué me saldria mas barato.

*Si ponerle dirección hidráulica al auto, ó
*Tomar un Gatorade cada vez que tengo que maniobrar.

Hoy

Hoy hijodeputeando como un hijo de remil puta, salí del laburo en donde atendí unos cuantos hijos de puta mientras tenia una charla con un hijo de puta de ahí adentro; me fui a comprar unas zapatillas hijas de remil puta.

El tan hijo de puta del vendedor, mirá si será hijo de puta, me trajo un par de zapatillas, me probé la derecha que iba como trompada y me las piqué como un hijo de puta.

Llego a casa, me fijo, y tenia la zapa izquierda 2 talles mas chica que la derecha.

-Quehijoderremilputa- en una sola palabra salió de mi boca y la concha de su madre.


Vamos carajo que martes y miercoles no laburo. Voy a ver si mañana voy a la manicura a que me arregle las uñas así no me lastimo mientras me rasco.

El sexo grupal uno contra mas de uno es la base de los sistemas operativos multitarea.



Y se cuelgan menos.

Si Grahan Bell pudiese ver un call center, se cortaria los huevos y se los comeria hechos caldo.

Situación


Chabón en la casa con una chica. La casa tiene dos baños.

La chica quiere ir al baño.

El chabón puede hacer dos cosas:

-Aprovechar el momento para ir él al otro baño al mismo tiempo y así aprovechar para estar mas tiempo juntos, o bien
-Esperarla, que ella vea que uno no se movió de ahí aguardando a volver a verla, y dejarla sola cuando uno va al baño.


¿Cuál es la choice mas copada?

Pocas cosas existen tan útiles como el Copypasteo.





























Pocas cosas existen tan útiles como el Copypasteo.

El otro dia volvia del trabajo manejando con un compañero cuando...

Recordar:
No tengo registro ni DNI porque me los piantaron

un cana me paró.


Bueno, no me paró. Iba yo tranquilamente por Entre Ríos cuando, una cuadra y algo más adelante el maldito cana hizo el gesto equívoco, señalando alternadamente el movil que conducía mi persona y el suelo cercano a él, donde pretendía que me detenga.

Notando esto, no tuve mejor idea que: darme a la fuga.

Y no a la fuga-Z. Me tomé el raje, che.

Mi papá es gordo. Y no por eso la palabra grosso le queda chica.


Sos un grande, viejo.

Cette lettre est pour confirmer que l?ingénieur Gerardo Andrade a été employé à nos bureaux depuis de 1983 et jusqu'à 1991 comme ingénieur en structures .
Pendant tout ce temps il a eu différents niveaux de responsabilités sur différents projets développés à nos bureaux.

Ainsi,il a travaillé dans la conception et l?analyse (définition de la structure ,évaluation de charges et calcul de sections) de structures en béton armé comme dans la confection de plans et de détails des armatures .

Il a aussi fait la supervision en chantier et l?inspection des structures existantes ( identification de le schéma structural , état de fissuration , dimensions relevants , détermination de charges existantes , évaluation de dommages )
Parmi autres nous pouvons remarquer quelques travaux réalisés :
Calcul pour les charges de gravite , plans de structure , détails d?armatures
Libertador 4444, building 46 étages, 54.000m2-hauteur 134m
Etcheverria 1822, building 25 étages, 15 000m2
Bagley SA, Usine Barracas, Agrandissement et Réhabilitation

Inspection de structures existantes, supervision de chantier, plans et détails
Boca Juniors et Racing Club, Stades de Futbol (70.000 persones)
Centro Cultural de la Ciudad de Buenos Aires, Rénovation et réhabilitation de structures de béton armé, métalliques et de maçonnerie (15.000 m2).

Après son départ, pour travailler dans son propre bureau de génie conseil ,il a travaillé avec nous en tant qu?associé sur différents projets
Nous pouvons citer entre d?autres:
Campo La Biznaga, Roque Perez, Buenos Aires Béton armé .dalle de fondation (industriel 2050 m2 - 1100 m3)

Aseguradora Tandil Réparation de structure en béton armé building 10 étages
Conjunto Melincue Buenos Aires. Béton armé 3 bâtiments 10 étages chacun
Pendant tout ce temps, il a su gagner notre respect personnel et professionnel. Il nous a aussi donné la preuve de son esprit d?équipe et de son leadership.

Los goles del fulbo que mas me gustan son esos donde un delantero corre en linea paralela a la linea de fondo, desde un lateral hacia el centro de la cancha, siendo marcado por un unico jugador que lo va siguiendo todo el trayecto. Entonces el delantero levanta la cabeza y estando detrás de lo que seria el primer palo, levanta la cabeza y la pone con calidad en el arco, con rosca para adentro.

La gente del interior tiene una clásica costumbre. Cuando uno le pregunta datos para identificarlo, cualquiera sea, ellos agregan de donde son

-Hector de Jujuy
-Te hablo de Necochea
-Te estoy llamando de Córdoba

Esto no es una radio, ni el programa de Susana, esto es mesa de ayuda. Media pila.

Me llama la atención todo esto. Es extraño, suelo tener content para subir al blog, y no lo hago.

Y no porque no sea necesario.

Sino porque, no sé.

Entramos en un receso. Pero a no confundirse.

Amo tener Internet en el dormitorio las 23 horas 56 minutos que dura el día, y un teclado y un mouse inalámbricos que andan bien. Un lindo monitor viejito de 17 pulgadas, un AMD Semprom 2800 con 256 megabytes de memoria RAM, grabadora de DVDs y corriendo un Mandrake 10.0 Official con kernel 2.6 compilado por mi.

Mirar tele en la cama y de vez en cuando asomarme a ver como estan los downloads y esas cosas... Por dios, soy un hijo de puta.


Mira las boludeces que escribo.




Si.


Es necesario un receso. No doubt about it.

Distinto es decir

algo tengo que decir

que

tengo algo que decir.










Gracias Lucía porque cuando hablaba con vos pensé esta boludez

Cuando el usuario en vez de decir

-Llamo para corroborar los datos de conexión

dice

-Le llamo para coyoborarle lo' dato' pa' conetarme

ya es garantía de llamada destroza-promedio

Mastrangelo es un apellido que no me gustarìa tener.

Fernando Bravo es el papá del Chacho Coudet.

En el trabajo mi terminal tiene en el escritorio una carpeta con datos del trabajo, otra con MP3 y con direcciones y teléfonos de gente a la que llamo de vez en cuando.

Tiene una combinacion de colores verdecita y soniditos para los eventos muy suaves, casi imperceptíbles.

Las letras son, en su mayoria, chicas y tiene un wallpaper de Fatboy.

Y el otro pibe que usa la misma computadora, en el turno de la noche, nunca cambió ninguna configuración ya que tenemos logueos diferentes.


Hace unos dias, cuando llegué, vi que tenia toda la configuracion cambiada, con las letras de cualquier forma, los archivos distribuidos por el desktop de cualquier manera...

No terminé de putear para mis adentros cuando llegó una gordita y me dijo "Ayer usé tu computadora, je... vas a ver un poquito cambiadas las cosas"

Je, que gordita simpaticona.

Terminando de decir esto, la gorda se sentó en la computadora de Maxi, que estaba de franco, entró con su usuario y le cambió a el tambien toda la configuracion.

Hoy Maxi tampoco vino, pero la gorda esta vez se sentó en otra computadora, la de Mariela creo que se llama, y otra vez le cambió todas las configuraciones...

Y así la gorda va de terminal en terminal, desconfigurando todo cual si fuese un gnomo anti configuración con algún kilaje extra.

No es que crea que soy Shakespeare, ¿no?

Pero pocas cosas hay tan graciosas como un cordobés hablando inglés.

...de manera que no podía dejar de mirar a esa chica.
Pasaron los días y si, todos los chicos nuevos en el edificio empezamos a descubrir, comentar e incluso debatir sobre las distintas personas sexo femenino que pudimos habernos cruzado en los pasillos o mismo ver desde el lugar de trabajo.
En mi caso particular, hay tres chicas a las que veo bastante seguido.
Una es la que está justo frente a mi, una chica alta, muy -demasiado- linda, cuyo nombre no sé pero que, por lo poco que escuché hablar de ella y por lo que me contaron muchos de los que la conocen, es tan hueca como linda, pero creo que no es tan hueca como para dejar de atraerme.
Otra, es una chica mas bien tirando a rubiona, pelo lacio, que se sienta dos computadoras a la izquierda del chico que está frente a mi box. De manera que estaría dos computadoras a mi derecha.
Y la tercera, creo la que mas me atrae, se sienta bastante lejos, lastimosamente puedo verle la cara con mucho esfuerzo pero, aparentemente, hubo desde un comienzo cierta forma de entendernos bastante fluída, por decirlo de alguna manera.
Fue ella receptora de muchos mensajes ePopeados, y también de un Shot y dos bonobones, que si bien no son muchos, representaron un gran esfuerzo. No por el hecho de comprarlos, sino por el hecho de haber perdido un tiempito de not ready en bajar, cruzar la calle, ir al kiosco, comprarlos, volver, esperar el ascensor, subir; y luego si, volver a gastar un tiempito de not ready en acercarme y darle -o mandarle mediante alguna persona- cada uno de los chocolates.
Cuestión que en cierto momento, parece que esta chica un tanto bastante muy mucho mayor que yo -estimale unos 25 años, y si no querés estimar, no estimes y tené la seguridad de la edad,que es 25 años- pareció entrar en onda un poco mas de lo que hubiese esperado, y superando mis tan poco optimistas suposiciones, respondió de manera favorable, y estoy en condiciones de decir que...


Estimado lector: por cuestiones comerciales, este post quedará limitado hasta este punto. Si desea leer el final, favor de contactarse via correo electrónico a purchasepost arroba nicoandra.com.ar enviando nombre y apellido e indicando el medio de pago que desea usar. En caso de ser necesario el envio de una factura tipo B, favor de indicarlo también en la solicitud. Aceptamos Mastercard y Visa, ya sean de crédito o débito. No así cheques de terceros.

Quizás es que de chico era menos paciente, entonces me daba la sensación de que tardaba mas.
Quizás es que ahora, un poco mas grande, tengo mas fuerza, entonces lo hago con mas rapidez.
Quizás es que ahora los productos vienen con ciertas modificaciones que hacen la diferencia frente a otros años.

Pero estoy seguro que cuando batía el café de chico tardaba mil veces mas que hoy en dia para que se ponga marrón clarito.

Despues de hablar con muchísima gente de todo el país, todos los días, me formulé una pregunta.

¿Por qué algunas mujeres le ponen a sus hijos Maxi, si despues le dicen el masi?

Se comunican con soporte, especulando con "¿Cómo tengo que hacer para dar de baja el producto?" y esperan que le digamos

-Señor, ¿cuál es el inconveniente que tiene?- y que seamos quien no solo les de la solución, sino que ademas dejemos alma y vida en ello. Que seamos propiedad exclusiva de ellos. Pretenden llamar y que los atienda siempre el mismo operador. No pueden enviar correo y pretenden que los asistamos en la correcta configuración del antivirus que, siendo que no sabe un carajo, instaló sin que nosotros se lo digamos, pero despues vienen corriendo a que les saquemos las papas del fuego.
O peor. Te dicen su problema, le indicas que tiene que bajar tal o cual programa, y llaman a los 10 minutos diciendo que ya hicieron lo que se le indicó, cuando no es así.

Pero bueno.

A los vivos que especulan, les sale peor. Así como llega el llamado, se le piden los datos, uno por uno, se ingresa al sistema la llamada con el cliente on-line (con todo el tiempo que ello implica), se lo hace esperar un lindo rato, y luego se les dice "disculpe, pero esta es el area de soporte técnico, usted deberia comunicarse con la gente de atención al cliente...", tiene que volver a llamar, y cuando es así no atiende la gente de atención al cliente. Atiende la gente de Customer Care, que es gente especializada en convencer a la gente boluda como mi vieja que compra cualquier boludez que se le cruza por adelante, para que aunque nosotros nos los garchemos de parados, ellos sonrian y garpen en forma y término.

Y se tienen que comer todo el chamuyo que le mete la gente de Customer, ademas de tener que esperar el doble de tiempo y de, aunque mas no sea un comentario, tiene que escuchar el "esto es soporte técnico, no es atención al cliente, ¿comprende?" con cierto tono a "Ya un disquito te dijo qué número corresponde a cada sector, ¿no te enseñaron de chiquito a meter el dedito en donde lo tenés que meter? ¿O preferís que te atienda por carta asi podes pensar un poco mas antes de hacer cada cosa?"

Decirle eso sería demasiado sobrador, ¿no? pero realmente hay gente que lo merece. Asique con pensarlo, no creo que estemos pecando. No. Ni en pedo.

-Bien, ahora vamos a hacer click con el boton derecho en la conexión y vamos a poner Propiedades.
-No me aparece nada...
-¿En qué pantalla estamos?
-Acá dice conexiones de red...
-Bien. Entonces sobre la conexión, hacemos click con el botón derecho y luego en propiedades...
-¡Pero hago y no me aparece nada!- ya un poco mas nerviosa
-¿Con qué botón está haciendo click?
-Con el izquierdo.
-Bien. Hacemos click con el botón derecho, el de la derecha, y luego hacemos click en propiedades.
-Ah, perdón. ¿Con el derecho?
-Si, con el derecho, y luego en propiedades
-¿Propiedades con el derecho o con el izquierdo?
-Con el izquierdo.


Claro... porque si en vez de hacer click en propiedades con un botón, hacés con el otro, esplota la computadora ¿vistes?

...claro, porque en vez de levantarme a las siete, bañarme y desayunar a los apurones, ir hasta la estación, tomar el tren, luego el subte y llegar al trabajo pseudo-tarde; es preferible levantarme a las ocho menos cuarto, bañarme a los apurones, ir a la estación, tomar el tren y el subte, llegar al trabajo, sacar una taza de la mochila junto con un paquete de galletitas y desayunar un rico cafelingui sentadito tranquilo, leyendo algun clarin.com o parecido, ¿nosierto?



...claro, porque en casa somos cinco, y parece ser que somos muchos. Entonces, como esta rota la bomba de agua, y el tanque esta muy alto, algunas veces nos quedamos sin agua. Fea la situación de entrar a la bañera, empezar a mojarse y que de a poco se vaya notando que el agua que en un principio mojaba bien todo el pelo, ya no lo haga tanto y no porque nos haya crecido el pelo, ¿nosierto?
Porque si asi fuese, bienvenido sea, y lo digo porque, bueh, no quiero andar diciendo que me estoy quedando pelado pero prefiero decirlo antes que decir que me quedé pelado, que por otro lado, estando pelado, tengo que decirlo porque tampoco me hace mucha gracia faltar a la verdad.
Y aunque uno sea sincero y diga las cosas como son o como uno cree que son indicando siempre "no se si es asi pero para mi si es asi, por eso lo digo", no podemos dejar de lado el tema de que en mi casa, cuando uno se baña, corre el riesgo de quedarse sin agua y de comerse un resfriado.

No me gusta eso de andar haciendo blogs comunitarios en donde se habla constantemente de las mismas personas y cada vez que se las nombra se pone un link hacia su blog/flog/casilla postal Oca/diploma del titulo secundario; pero mi hermana... si, mi hermana Ivana cada vez que se baña, no se si va a quedar pelada, pero lo que si se es que deja muchos pelos del color del pelo de ella y del largo del pelo de ella.
No se en realidad si es mi hermana o no la que deja los pelos que se le caen, y ademas creo que si asi fuese, encima de que se le caen los pelos tiene que comerse el garrón de juntarlos; y no digo que sean de ella, porque no me gusta faltar a la verdad, pero si se que a mi me parece, luego de un complejo trabajo de investigación capilar, que los pelos que suelen aparecer en la bañera luego de que se baña mi hermana, son muy parecidos a los que suelen caérsele cada vez que se baña.

Aunque mas no deja de ser una idea.

Una mejor idea seria ir a Schwanek, quizas si vamos dos nos hacen precio.

Algunas veces soy muy iluso

-...bien, entonces vamos a entrar al Acceso telefónico a redes...
-¿Doble?
-Si, por favor, doble click.
-Bueno.
-¿Entramos en el Acceso telefónico a redes?
-Si
-Bueno, ahora hacemos click con el botón derecho en la conexión y luego ponemos Propiedades.
-¿Cuál es el derecho?
-Si usted se fija, en el mouse tiene dos botones. El derecho es el del lado de la derecha.
-Bueno... Ahí está...


En fin.




Era brasuca, el tipo. Paulinho. "O mais grande du mundo"

Como diria el Diego:
-Pelé debutó con un pibe, si. Para todos los argentinos, y los brasileros, tambien. Debutó con un pibe.


Si. O mais grande.

Ayer no salí pero hoy igual estuve cansado. Tomé mucho te, comimos unas cuantas facturas y ademas ayer la puse.
Y hoy iba para el trabajo, pasando por el bolishopping de Rivadavia y me pareció copado bajar y comprarme un bucito, que ando necesitando.

Entonces recorriendo y recorriendo, no encontré lo que buscaba. Una especie de campera con cierre y capucha, de tela. Nada del otro mundo. En realidad si, encontré una pero estaba $65 y ni a garrotazos gasto esa guita en una campera. Mucha gente ahi adentro, ropa media chota y demasiado cara.

Bueno, en general no se, solo puedo decirlo sobre la campera que fui a comprar, que no compré. Quizás me vieron la cara de boludo.

-Hola, ¿está Alfredo?
-¿Qué Alfredo? Acá no hay ningún Alfredo
-Dale, boludo. Alfredito Yabrán, pasame con él.
-No, el falleció hace mas de 5 años...
-No me tomés por boludo, pasame, dale.
-Disculpe señor, ¿con quién hablo?
-Con el Papa
-Ah, bueno. Entonces si, ya lo comunico.


-¿Hola?
-¡Alfredito! ¿Cómo va viejo?
-Bien, che, bien. ¿Vos?
-Y, medio jodido de salú, ¿viste? pero bien... escuchame, te quiero hacer una propuesta
-Si, decime
-Un negoción
-Jeh, a papá...
-Si, mirá, yo se que la tenes clara, la idea es esta. Le vendemos a todo el mundo que palmé, cobramos unos mangos por transmisiones y satélites y qué se yo que mas, alquilamos todos los lugares para dormir del Vaticano... me hago el boludo, me voy a vivir con vos y repartimos. ¿Te parece?
-Bueno dale, pero no me traigás a ningún fotógrafo, ¿eh?
-No piscuí, vos quedate tranquilo. Bueno, llamo a la Cicciolina a ver si se prende en una fiestita y voy para allá. Esperame con un asadito.
-Dale, ahora le digo a Maru Botana que prenda el fuego.
-Listo, nos vemos che.
-Que tengas un buen viaje, Papa.

Es que todavia no logro salir de la confusión

La gente que dice Cidirrum en vez de CD-ROM, ¿qué es lo que piensa mientras lo pronuncia?

El otro dia fui a sacarme unas fotos carnet que andaba necesitando y en la casa de fotografía había un posible cliente, anciano él, hablando con la vendedora que le informaba acerca de las caracteristicas de una camara digital.

-...tambien incluimos una tarjetita de memoria de 128, porque en la memoria de la camara entran aproximadamente 34 fotos nada mas, porque tiene una memoria de 16 megapixels

No sé cuanta capacidad tiene esa memoria, pero que se ve bien no te lo voy a discutir.

Algunas veces hago cosas que se que estan mal, pero me encanta hacerlas. Como por ejemplo:

Llegar a una esquina e ir bajando la velocidad del auto con la caja.

...y haciendo referencia a esto recién me golpié el codo y me dio un patadón.

Sentado en un terminal escuchando una conversación una mano se tendió adelante.

-¿Nuevo?
-Así es- dije.- Muy, primer día. Nicolás.
-¿Andrade?
-Sí.
-¿El del blog?
-Si. ¿Vos?
-Y... no te puedo contar, cosas de muy chicos.
-No no, dale, contame.
-Y, no... no puedo contarte que conozco a Grisel...
-No, pero dale, decime...
-Mirá, me tengo que ir porque me matan sino.. Igual yo sabia que ibas a trabajar acá, yo sabía. La seguimos mañana.
-Bueno, dale. Nos vemos.

El papa ya murió.

Y Alsogaray también

Ayer quise arreglar una luz que no andaba, y entre meter mano en cable de acá y de allá, me comí una patada de la hostia.


¿Cuándo fue la última vez que ligaste una patada de electricidad?

Secuencia extraña la de conseguir trabajo en la República Bananera Argentina.


El lunes a la mañana estaba durmiendo como un osito cuando me despertó el teléfono. Ya era tarde y no se justificaba que siga durmiendo. Por lo menos no se justificaba con un motivo que no sea "simplemente tengo sueño". Pero me desperté.

Era Alicia, una chica que trabaja para Telecom, que me contactó para decirme que hacía falta que empiece a trabajar en Arnet para el miércoles. Y que para ello era necesario que lleve una serie de papeles. Papeles que no tenía.

El título secundario, constancia de CUIL, dos fotos 4x4, papel del ANSeS con la opción que haya elegido para la jubilación, fotocopia del DNI y unas cuantas cosas mas.

Entonces salí decidido a conseguir la constancia del CUIL. Para ello hay que presentarse en ANSeS con DNI y fotocopia del mismo.

Pero a mi me lo piantaron en Pachá, el dia que tocó Chemical Brothers. Asique me hice presente con la denuncia de extravío, el documento viejo (ese de la foto de 8 años) y su correspondiente fotocopia.

-No podés hacer el trámite- me dijeron.- Esta denuncia tiene mas de 30 días.


Ok. Paréntesis. El Registro Nacional de las Personas, cito en Avenida Jujuy al 400, tiene todos los santos dias cola que da la vuelta a la manzana, de manera que hay que presentarse con 24 horas de anticipación a hacer la fila y no moverse de ahí hasta que sea el turno de uno.

-Lo que podes hacer es traer acta de nacimiento y el papel que dice que tenes el documento en trámite, o venir con el documento viejo -ese de los 8 años- y una denuncia reciente.
-Entonces voy, hago la denuncia otra vez con la fecha de hoy y vuelvo mañana.
-Bueno, pero no te puedo atender yo porque sino no te hago el trámite- dijo el tipo de pelo largo y barba candado.


Me fui, hice la denuncia y volví al ANSeS hoy, ya mucho mas relajado.


-No podés hacer el trámite porque tenés el documento viejo, y el acta de nacimiento no es la original.
-Pero flaco, no tengo otro documento, ni el acta original. Nací hace 20 años, ¿qué se yo donde está ese papel?
-Bueno, entonces tenes que traer el papel del documento en trámite, que lo pedís en el registro civil.


Ok. Paréntesis. El registro civil está de paro por falta de personal. Minga me van a dar el papel, y mucho menos un acta nuevo de nacimiento, sin siquiera mencionar el inicio del trámite del documento que, de ser posible, tarda no menos de 5 meses.

-El registro civil esta de paro por falta de personal ¿Cómo querés que haga para que me den el papel?
-A ver, espereme un momento- me dijo, tratandome de usted como si eso fuese a evitar que lo putee.
-Ustedes son del estado, hay medio país sin laburo, y en vez de dejarme hacer el trámite porque conseguí un trabajo, dan vueltas y le buscan el problema a todo para no hacerlo, ustedes no quieren laburar, hermano. Vos estas acá sentado y tenés laburo, pero yo no y...

Entonces agarró el teléfono, habló con un supervisor, explicóle el inconveniente del registro civil y me dijo que sólo podía hacer el trámite con el acta de nacimiento original.

Me fui a casa, puteando por lo bajo y por lo no tan bajo también, entré y busqué todo lo que pude.
Grata sorpresa al reconfirmarme a mi mismo que el acta no estaba.

Manotié todos los papeles que pude, que pensé que me iban a servir y me fui, nuevamente, al ANSeS.

Cuando entré, el pelado botón que dá los números respondió mi saludo y aviso de "Vengo a tramitar el CUIL" con una pregunta a la vez que me hacía entrega de un número:
-Vos viniste hoy, ¿no?
-Si
-¿Y ahora trajiste todos los papeles?
-No.

Y sin dejar que me responda, o mejor dicho, dejando que me responda pero haciendo caso omiso a la
boludez burócrata que dijo, me senté a esperar mi turno.

Faltaban 7 personas atender, incluyendome, y solo había dos personas atendiendo; de las cuales una era nada mas ni nada menos que el garca de pelo largo y barba candado que -luego- me enteré que es cumbiero. Dato curioso si los hay.

De las siete personas que faltaban, la primera fue atendida por el garca. La segunda por el otro. La tercera por el garca. La cuarta por el otro. Y de haber seguido así, hubiese sido atendido por el garca, que haciendo caso a su manera de ser, hubiese sido un garca de esos que uno desea cruzarse en un boliche borracho para hacerle una maldad y salir impune.
Pero no, por suerte me atendió el otro.

-¿Qué trámite venís a hacer?
-Sacar el CUIL.
-Bueno. Me tenes que dar el documento y fotocopia.
-No tengo. Pero tengo, mirá: fotocopia del acta de nacimiento nueva, fotocopia del acta de nacimiento nueva, acta de nacimiento original (mentira, era una copia muy muy muy vieja de la original, pero tan hecha mierda que quizás pasaba), fotocopia del DNI viejo, fotocopia del DNI nuevo, denuncia de que perdí el DNI con fecha de ayer y esto.
"Esto" es una libreta del Gobierno de Mierda de la Provincia de Buenos Aires en la que dice que mi papá es hijo de sus padres, mi mamá hija de sus padres, que yo nací y que soy hijo de mis papás; todo esto firmado por gran cantidad de gente que, por lo visto, tiene una firma de mierda estampada en una libreta que ni ellos mismos me toman como documento válido.

-Mirá, con esto no podés hacer el trámite, porque te falta...
-Haceme un favor. Haceme el CUIL
-Bueno, fuiste muy honesto y trajiste cosas que otros ni traen. Pero si alguien pregunta, yo vi tu documento.

Así fue como obtuve un papel impreso así nomás que tuve que plastificar, el cual me sirve para poder entrar a trabajar mañana como un pelotudo hasta las 6 de la tarde.

Y a todo esto, el registro civil sigue de paro, el garca sigue siendo garca, el pelado de mierda del ANSeS sigue pelado, el RNP sigue con esas filas interminables y yo sigo sin documento porque si antes no lo saqué de vago que fui, imaginate ahora que como un boludo me voy a pasar el día delante de una computadora o, en su defecto, adentro de un colectivo.

Mucho no difiere de lo que era antes, igual. Pero ahora lo de estar como un boludo delante de la computadora no es por decisión propia, es por obligación laboral.


Así anda este país.
Así ¿anda? este país.

En el idioma ingles, el verbo be quiere decir dos cosas: ser y estar.


Es increíble como en nuestro idioma, el castellano, no podemos prescindir de ninguna de las dos palabras, ni usar una sola como si fuesen las dos, como pasa en el inglés.

Por ejemplo, Daniela es linda no es lo mismo que Daniela está linda.

Y mucho menos Daniela es buena coincide con Daniela está buena.


No se si Daniela es buena, pero la Daniela que yo conozco está mas buena que tomarse el colectivo vacío

De chico a todos nos pasa algo que es tan común como instrascendente.

¿Quién no caminó por una vereda intentando no pisar las lineas que separan las baldozas?

Ultimamente no lo hice, pero es algo que, se, nunca voy a dejar de hacer.

El problema empezó cuando me gustó hacer lo mismo con el auto. No digo no pisar las rayas de las baldozas, porque con el auto es facil: vas por la calle y sanseacabó.
Pero, por ejemplo, en Pavón y Aristobulo del Valle, es a 6 cuadras de mi casa, del lado de Pavón que va para Lomas y del lado de la casa de empanadas, hay una alcantarilla muy cercana al cordón.

Y cuando doblo por ahí me gusta hacer que las ruedas del lado derecho del auto pasen entre el cordón y la alcantarilla, mientras que las izquierdas pasan del otro lado de esta última.

O también me gusta ir por esas calles que tienen una raya en el asfalto justo en el medio, y hacer que esa línea coincida con una boquita de aire que tiene el tablero que también esta justo en el medio.


Paréntesis.


Ayer fue la fiesta de Julieta, Noelia, Juan Ignacio e Iván, en la morada de este último, y la verdad que fue muy linda y divertida, para todos. Iván fue uno de los que mas sufrió, creo; porque se quedó sin vasos y además se ligó algún que otro vakarzo. Noe se enfiestó a mas no poder, Chuly hizo una que aún no comprendo, Fran bajó cuando todos estabamos ordenando y en vez de preguntar ¿quieren que les de una mano? preguntó ¿alguien me convida un cigarro? y se tomó el raje sin siquiera manotear un trapo; y bueh.

Pero estaba esta chica, ¿como es que se llama? Florencia, que me re cabe aunque no me da ni bola.

Hay en el subte A una chica muy simpática.

Trabaja de persona que abre y cierra puertas y toca el pito. Siempre está con el pelo onda casual, la camisa fuera del pantalón, caminando distendida.

Es una mujer grande, si. No sé la edad, ni el nombre.

Pero una vez estaba yendo hacia no recuerdo donde, y abrí la puerta con la misma mano en la que tenía el discman.
-Que fuerza!- me dijo en esa oportunidad. La miré y vi esa sonrisa, esa cara dulcemente indescriptible. Y me bajé.


Hace un tiempo la volví a ver, en el subte A, haciendo su trabajo. Pero esta vez desde lejos. Ella estaba en el medio del vagón y yo en una de las puntas. Y desde lejos noté lo mismo que aquella vez. De hecho la vi de espaldas y la reconocí. Cuando giró la cabeza hacia un costado, para saludar amablemente a un señor de muy avanzada edad, como suele hacer con mucha gente, la ví y noté que ya habia dejado de ser la de subte de aquella vez. Habia pasado a ser la del subte de dos veces, que no es poca cosa.

Si llego a trabajar en Once, que es muy posible, voy a usar el subte A todos los días y eso va a ser un inconveniente. Un lindo inconveniente.

Mi mamá y mi papá algunas veces me cagan a pedos.

Tengo 20 años, y si. Me siguen cagando a pedos. Cada vez menos veces, pero no voy a dejar de ser hijo y ellos no van a dejar de ser padres.

Igual, bien en el fondo (y bien en la superficie tambien) sabemos que ustedes en su momento se habrán mandado de las suyas. Alguna que otra cosita rara habrán fumado, algun que otro culito en el bondi habrán apoyado, alguna que otra vez mandaron la facultad al carajo, alguna que otra multita por exceso de velocidad se habrán masticado, alguna que otra fiestita media del todo comprometedora se habrán mandado, a algún que otro festival poco sano habrán ido...


Y si no, no saben la que se perdieron.

Esto viene a que hay una frase que me sirvió de chico para, no te digo hacerme el boludo, pero para zafarla y hacer un poco mas amena la cagada a pedos del día, y era la siguiente:

Los chicos son asi.

Cuando empezaba la cagada a pedos, aplicaba el recurso pseudo-simpático de niño y decía, con toda convicción y desligándome de toda responsabilidad y bueno, los chicos son asi con tono de "vos quisiste tener hijos, ahora andá a cantarle a Gardel".


Si un pibe mio me dice así, la primera vez me cago de risa. La segunda ya no tanto. Y la tercera le digo:
Mirá... si me vas a decir eso siempre, andate a vivir con los rompepelotas de tus abuelos que ellos esa ya la tienen junada.

Y con todo el derecho del mundo remataría con A papá mono con bananas de plástico, no.

Foto de archivo

Diría el Doctor en uno de sus llamados telefónicos que mas me gustan:

...claro, este muchacho es un poquito raro, este... diria afeminado, ¿no? y muchas veces toma droga y dice cualquier cosa. Entonces yo llegué ayer y me pareció que estaba, no drogado, pero si un poco empinado, ¿no? porque me miraba y aplaudía.
Y digo "No querido. Yo vengo aca por un reclamo, vos me aplaudís a mi, y yo vengo por una cosa muy sería" ¿no?
Bueno finalmente me hizo pasar y me hizo ver otros cajones. Eran de fósforo, de todo había ahí; ¿qué se yo? yo no entendía mas nada...

Nunca lo dije, pero mi abuelo era un capo.

Un cabezadura de mierda, si. Pero un capo.

Hoy bajé a la cocina y vi una pizza fria en la mesada.

"Decir que estoy muy lleno, sino la estaria pasando bomba"


Eso es tener alma de gordo.

El colectivo es una parte importantísima en el lugar en donde vivimos.

Mas allá de que mi preferencia personal sean los medios de transporte con rieles, como el subte o el tren; el colectivo es algo que a muchos, de una u otra forma, nos marcó.

Todos alguna vez, viajando con un mayor, pensamos en la remota posibilidad de que cuando uno va a bajar las puertas se cierren y quede el mayor a cargo en la calle y nosotros en el colectivo, yendo a vaya uno saber dónde.

Todos, alguna vez, por mas lejana que sea, tuvimos la idea de tirarle un balde con agua al colectivo pasando.

El colectivo no deja de ser un medio de transporte y no deja de pasar desapercibido. Hasta que logramos percibirlo cuando pasan cosas como bocinazos o ruidos de motor cuando hablamos por teléfono, por decir un ejemplo. Notamos mucho mas las desventajas del colectivo que las ventajas.

Podemos llenarnos de ofertas, comer tres alfajores triple tapa por un peso, relojearle el diario al de al lado, mirar desde la altura el interior de algun que otro auto, espiar por sobre los escotes que deambulan por la vereda.

Y tambien, por si eso fuera poco, podemos dormir.
El colectivo es un excelente lugar para darnos aquella siesta que nos debemos. Previo a algún encuentro y después de un día un tanto agitado, dormir en el colectivo es algo que, aunque incómodo, se disfruta como pocas cosas.

Inconscientemente cerramos los ojos, dejamos de prestar atención a los ruidos, imaginamos algún lugar confortable y, sin siquiera notarlo, pasamos al encantador mundo de los sueños.
Confiamos ciegamente en el chofer, en que nos va a llevar a destino; y también en nosotros: en una capacidad extrasensorial que con total exactitud va a hacer que nos despertemos en el lugar justo.

Aunque lleguemos tarde, aunque estemos nerviosos; una siesta en el colectivo es inevitable. Solo pueden darse el lujo aquellos que viajan sentados. Sacando al colectivero, claro.

It's a beautiful day
The sun is shining
I feel good
And no-one's gonna stop me now.

It's a beautiful day
I feel good, I feel right
And no-one, no-one's gonna stop me now.

Sometimes I feel so sad, so sad, so bad
But no-one's gonna stop me now, no-one
It's hopeless - so hopeless to even try.

No soporto cuando abro algun P2P para ver cómo van los downloads y veo que tengo mas upstream que downstream.

Un mail que leí hoy

Dear, Janet!

My name is Conrad Longmore from DynaMoo.

We are glad to inform you that only in March 2005 there are terrific discounts in our shop!!!

You can purchase a great selection of elite mobile phones, spam friendly bullet-proof webhosts, electric scooters, best portable air conditioners, magneto optical drives and media, and much much more....

P.S. If you want to buy some child porno CDs or stolen credit card info, please, contact me directly at dynamoo@spamcop.net.


Thank you for attention.

Best wishes,
Conrad Longmore
http://www.dynamoo.com/

El señor sube, y sin mirar a quien habla dice "ochenta". Pone las monedas una a una en un artefacto que hace las veces de chofer modelo 93 vendiendo boletos.
Entonces caminando hacia el fondo ve que si o si debe ir parado. El último asiento libre lo ocupó una señorita un tanto menor que él.
El asiento era uno de los del fondo, de la izquierda. Y no de los del fondo de todo; digamos que pertenecía a la fila de asientos de uno.

En linea recta, sobre la hilera de asientos dobles había dos señoras desagradables y pintarrajeadas, diciendo cosas que dicen las señoras desagradables y pintarrajeadas.

La persona que acababa de subir no sabía de qué lado esperar. Si mirando a los asientos de dos, o mirando a los asientos de uno..

Dónde deberia ir?
A una en donde se queda mirando a una linda chica, o a aquella en donde no podía hacer más que soportar a dos señoras las que podriamos denominar viejas del orto?

Se puso del lado de las viejas.

Es mas probable que pueda tener un asiento antes de llegar a su casa estando ahí.





Bah, no se. Yo haría esa.

En el tema Galaxy Bounce, de Chemical Brothers, el sample del gritito Derereré ooooeeee, ¿no es la voz de Freddie Mercury?

Señor lector, si mira hacia abajo seguramente verá un teclado.
En un gran porcentaje ese teclado tendrá las primeras letras en este orden: QWERTY.

Qwerty se llama al telado que empieza con las teclas distribuidas de esa manera.

Pero ¿por qué están en este órden?

En el origen de los teclados, con maquinas de escribir mecánicas, el orden era el alfabético. Pero esto trajo muchos problemas ya que era común que se presionen dos teclas cercanas bastante seguido, y a medida que se fue usando cada vez mas la máquina de escribir la gente empezó a escribir más y más rápido; provocando muchas veces que las partes de la máquina de escribir se bloqueen.

Un señor, un tal Sholes que nada que ver con Scholes el de las cosas para pies, hizo una investigación en la que anotó las combinaciones de pares de teclas menos usadas, para así ponerlas cerca; y desarrolló entonces el teclado con el orden que conocemos actualmente.

Las máquinas de escribir pasaron a tener el teclado qwerty de Sholes y es de ahí que los teclados que hoy en día conocemos tienen esa distribución.

Tiempo mas tarde, un señor un poco mas inteligente pero menos popular inventó el teclado Dvorak, el que en la fila del medio tiene de un lado las vocales y del otro las consonantes mas usadas; permitiendo alternar el uso de las manos para escribir y haciendo esta tarea mucho mas simple.

Sin embargo, la masividad del teclado qwerty imposibilitó la divulgación de este tipo de teclados que, si bien fue diseñado para el idioma inglés, a las personas que escribimos en castellano nos sería mucho mas simple de usar que un qwerty. Si quisiesemos aprender a usar el Dvorak no tardaríamos demasiado en acostumbrarnos como lo hicimos al qwerty; pero costaría demasiado usar otra computadora en el que el teclado sea qwerty.

Y mas que eso costaría convencer a la persona dueña de la otra computadora que compre un Dvorak, incluso explicando que es mas rápido "y ademas el Dvorak tiene la re onda, chabon"

Siempre, de chico, me gustó mirar adentro del Koh-i-noor cuando la ropa gira y los colores se funden en uno solo a medida que la velocidad aumenta; como si uno tomase y mezclase muchos pedazos de masa de colores.

Pero luego, con la sola reducción de velocidad, los colores vuelven a separarse y tristemente vemos que el verde que en algún momento se fusionó con un rojo no era mas que la polera de la hermana con la bufanda de la madre. La ilusión óptica se termina y dejando de imaginar masas de colores vemos la realidad.




A todo esto, como ventaja extra, tenemos la ropa seca.

El instante exactamente anterior al estornudo es cuando mi cara de boludo tiene un pico máximo relativo y muy posiblemente absoluto.

A ver, aprovechando el comienzo del ciclo lectivo hagamos memoria y aprendamos:

a
ante
bajo
cabe
con
contra
de
desde
hasta
para
por
según
sin
sobre
tras

Quien haya viajado mas de dos veces en subte, o en realidad quien haya pasado mas de dos veces por la estación de subte de Constitución no podrá no recordar a aquel vendedor de pañuelos de papel.

Gangoso el señor, con cara que no escatima en fealdad; pero en una fealdad simpática. Ofreciendo pañuelos descartables, dos paquetes por un peso, con su speech repetitivo que uno obligatoriamente oye de fondo mientras hace la filita para sacar el subtepass.

Los vendedores tienen tendencia a poner la palabra al delante de su ofrecimiento, ya sea al mani maní, al chori chori, al pan pan al vino vino o como sea la onda. Este señor de Plaza Prostitución dice:

-Al pañuelo felíz

Cosa de que si uno necesita un pañuelo porque esta llorando debido a una intensa tristeza, uno compra un pañuelo feliz y la pasa bomba.

Cambiando de canal

Si uno mira el cielo por las noches ve miles de estrellas.

Cada una de esas estrellas no es mas que un sol lejano, a cientos de años luz.

Un año luz es una distancia tal que la luz tarda un año en recorrerla. Y si una estrella que está a 10 años luz hoy muriese, entonces recien dentro de 10 años dejariamos de verla; ya que la luz que emitió sigue su viaje hasta este punto del espacio.

Teniendo en cuenta eso hace un tiempo pensé que si pusiesemos dos espejos perfectos, uno frente al otro, a una distancia muy importante; supongamos una distancia que la luz tarde 3 segundos en recorrer; y desde uno emitiesemos una señal luminosa en forma de haz hacia el otro espejo, la luz viajaría, rebotaría en el espejo y volvería directamente al origen.

Entonces volvería a rebotar, y volvería al segundo espejo. Y así constantemente.

Entonces podriamos apagar la luz, y el haz quedaría rebotando constantemente, siendo ella misma y los espejos la fuente de energía que la mantienen.

Si acercasemos los espejos a una distancia mucho menor, tambien funcionaría; pero a los fines de la explicación se me hizo mas simple poner una distancia grande.

Si eso no fuese imposible, seria un invento de la puta madre.

Una gran confusión tuve hoy.

Algunos lectores saben, y otros no; que trabajé un tiempo en un bar en Bouchard y Corrientes.
Para los lectores que no lo saben, les cuento:
trabajé en un bar en Bouchard y Corrientes.

En ese bar se hacian entregas a a las oficinas; las cuales hacía quien escribe. De manera que siempre supe que la altura de Bouchard era como la de Colón, como la de San Martín y demas calles paralelas. Y supe también que la calle Alicia Moureau de Justo tiene la altura inversa. Para el lado que Bouchard sube, A.M.J. baja.

Donde Bouchard tiene el 400, A.M.J. tiene el 200.

Tenía esta mañana que estar en el edificio de Telecom, en Alicia Moureau de Justo 50. Ademas de quedarme dormido y de salir tarde; me confundí y aparecí con toda confianza en Alicia Moureau de Justo 740.

A esta altura del partio deberia saber que eso es así, que esa calle va en contra de todas las demás; y tambien creo que deberia saber quién fue el tipo que decidió eso y el nombre de su madre para poder orar por ellos dos y por su buena salud.

La diferencia entre bajarse una cuadra antes del bondi o no no es solamente el hecho de caminarla.

La diferencia es caminarla pudiendo no haberla caminado. Pero tampoco termina ahí.

Es caminarla, pudiendo no haberla caminado, habiendo pagado por caminar lo menos posible y, aun así, caminarla. Y reitero caminarla para hacer énfasis en el punto de caminar cuando uno, evidentemente, no desea hacerlo y pagó por evitar hacer algo que tiene que hacer debido a su escaso conocimiento sobre el transporte público.

Pero tampoco termina ahí. Uno en su orgullo siente un pinchazo, y se dice a si mismo

-Que boludo... caminé una cuadra de más.

Esa es la diferencia a decirse a si mismo

-Que grande, me bajé justo en la puerta.

Que pena, che.

Porque si este blog fuese de una persona un poco mas viva, diría cosas más interesantes.

No da para gritarlo, pero tampoco me cae simpático sufrir en silencio.

Esta es una foto del peor momento de un dia de Pepo: el momento en que se va con la canasta llena de pepinitos...

Una vez me dijo:
-Pero vos haces falta todo el tiempo.
-Bueno, cobralas!
-Bueno!

Y bueh, se fue con la canasta llena de pepinos igual.

Viviendo la vida esperando una salida

Soy una persona muy solitaria.
Muchas veces discuto con alguien y me encierro. No cuento lo que me pasa.
Puede que comente entre amigos que debo tal o cual materia, que relate alguna salida con alguna chica que me haya interesado, que salga con amigos algunos fines de semana.
Pero poca gente sabe bien en el fondo qué cosas pasan por mi cabeza. Es dificil conocerme del todo; y no porque sea una persona complicada o porque crea que soy especial. Sino es que oculto todo, oculto realmente como soy. Pero sin esforzarme: me sale así.

Puedo opinar, puedo contar; pero no se expresar las cosas que siento.

Me preocupa y me interesa el bienestar de muchas personas, las cuales no voy a nombrar porque seria demasiado; pero sin embargo no suelo preguntar como estan. No suelo llamar por teléfono a alguien para eso, por ejemplo; salvo cuando me entero que se enfermó, que tiene que rendir un examen complicado, que se va de vacaciones o cosas así.

Me pasó muchas veces y se que me va a pasar muchas veces mas el hecho de tener ganas de decirle algo a alguien y no decirselo por ser imposible.

Y esto de no contar las cosas me obliga a enfrentarlas solo. No porque me crea capaz de superar todo lo que se me cruce, pero si porque no se otra forma de vivir.

Eso me incomoda, algunas veces. Pero ya es demasiado tarde para cambiar.

En estos ultimos dias pase mucho tiempo con mucha gente muy interesante, inteligente, comprensiva, compañera; y sin embargo pocas veces me interioricé en la vida de ellos, asi como ellos en la mía. Lamentablemente ser antisociable me limita mucho; y es algo que no voy a poder cambiar.

Disfruto horas estando solo, pero muchas veces requiero de cierta compañía (y no hablo de sexo femenino - tampoco tomar esta declaración como que me la como doblada, de hecho eso no sucede) e incluso cuando hay bastante gente, aunque sean de confianza, permanezco callado gran parte del tiempo.

Por otro lado, ando con ganas de comprarme una camara digital.

En un momento, si bien injusto, era cómodo.

Los teclados no incluían la bendita/maldita ñ, ni la teclita Windows ni esas rarezas que se pueden ver ahora.

Luego a alguien se le ocurrió no solo agregarle la ñ, sino también la c con colita que se usa en portugués. Otro un poco mas allá le agregó las deadkeys.

Pero para poner teclas nuevas hay que sacar las viejas, o reacomodar todo para que entren. Entonces surgió el Alt Gr; que funciona como una especie de Shift medio extraño.

Hasta ahí zafaba el asunto. Pero despues empezó a gustar el tema economizar energía y aparecieron las teclitas de la lunita, el wake up y no recuerdo la otra. Una para apagar la maquina, otra para suspenderla y otra para despertarla. Pero eso de despertarla nunca lo entendí... si apretás cualquier otra tecla se despierta igual.

Se ve que fuimos muchos los pelotudos que apretamos varias veces esas teclas por error, porque despues agregaron la tecla FN que se tenia que mantener apretada para que la orden de Shutdown sea efectiva. Los tan hijos de mil pusieron las teclas de energía sobre/debajo/entre las teclas Insert, Del, Home, End, Page Up, Page Down. Entonces uno en plena edición de autoexecs presionaba la lunita pensando que estaba apretando End; y veía como la pantalla se ponía negra.

Entonces un tipito se dio cuenta que era piola usar la teclita FN para algo mas, y metio en los shifts unos cuadraditos con flechitas, los que servian para determinar la velocidad de repetición de las teclas via hardware. Esto es, si tengo apretada la I por 1 segundo aparece una sola I. Si la apreto por 2 segundos, aparecen 40 Is. Entonces con eso uno cambiaba la cantidad de Is que aparecían.

Pero otro tipo, mas hijo de mil que los otros, en vez de fabricar los teclados con las teclitas de energía donde las habia puesto el tipo anterior, las mandó donde mas le gustó, que se ve fue reemplazando Print Screen, Scroll Lock (tecla al pedo si las hay, ya que en un momento era muy útil pero con las GUIs eso cayó desde una ventana cual si fuese Leonardo Simmons) y Pause Break, tecla muy útil para los que alguna vez hicimos un loop infinito en algún lenguaje que no logramos comprender del todo.

"Si este tipo las pone donde quiere, yo también" habrá pensado otro mas hijo de mil que este último y se mandó una reacomodada que todavía unos cuantos lo estamos puteando.

Bueno, así es como empezando con un teclado de 101 teclas de las cuales se usan 72, llegamos a un teclado de 957 teclas de las cuales seguimos usando 72 y nada mas.

La onda no era hacer el teclado mas simple. Era hacer hijodeputeces y nada mas.

Estaba viendo la publicidad de puertas Pentágono (Hoy es la puerta o la vida, dice el locutor).

Entonces empecé a pensar sobre, qué cosa , no? que en química hay reglas que se aplican en menos casos que sus excepciones. Entonces me vino a la memoria eso de "la excepción que confirma la regla" y que, alguna vez, escuché a alguien decir que si una regla no tiene su excepción entonces no es una regla.

Si eso de que si una regla no tiene su excepción no es una regla fuese una regla, entonces deberia tener una excepción. Y de tener excepción, entonces existiría una regla que no tenga excepción. Pero si esa regla no tiene excepción, entonces no es regla; y entonces no cuenta como la excepción de la regla que dice que si una regla no tiene excepción no es una regla.

Y así, entre reglas y excepciones me fui caminando hasta la estación.

Hasta que llegué a Pavón. Ahí si cruzás pelotudeando te llevan puesto. Asique me metí la regla en el bolsillo, miré el semáforo y pasé.

La gran puta madre

Se mató Norberto "Pappo" Napolitano.



Maestro de la guitarra, fue visto y admirado por B.B. King; quien lo llevó como compañero en una de sus giras porque se fascinó con su forma de tocar.
Escaso en creatividad literaria, pero dotado de una extraordinaria capacidad de hacernos deleitar con sus canciones.

La tristeza nos envuelve.

Visión a futuro

Los posts que vienen hablaran de:

-Química
-Teclados

Algunas veces no posteo acá porque me explayo en los flogs que me pasaron en algun momento el pass. Estos son:

www.fotolog.net/el_fija
www.fotolog.net/reggaebir

Sobre el último (o no deberias ponerte tan contenta)

Me dejé llevar. Tiré cualquiera.

La pucha, como cambian las cosas de la noche a la mañana. O de la mañana a la noche.

Sea como fuere, el Federico García Lorca está con todo; a ver si vamos aminorando un poquito la temperatura, ¿eh?

Cuando las flores lastiman (o boys don't cry, como mas te guste)

Mi corta y humilde experiencia como blogger me da el indicio de que este si va a ser un buen post. Hace rato no tengo esta sensación. De manera que me gustaría que usted, fiel lector, haga honor a la forma en que hice referencia a su persoma y lo lea. Primero, para llevarse una buena impresión. Y segundo porque me esforcé por escribirlo y no quiero que sea en vano.
Destaquemos que mi mamá fuma, no así quien escribe, y dada la situación que lo amerita se interpone entre el monitor y mis ojos un tanto ardorosos el humo de un cigarrillo, el que no estoy acostumbrado a sentir.

Hoy salí con una chica. Salí con una mujer. Una mujer que no puede hacerme felíz.
Caminamos juntos por las calles grises hablando sin parar, cuando el tiempo pasa y la noche llega nos sentamos a mirar como corre el mundo y la mitad del mundo duerme tan bien; uf me salió el Birabent de adentro.
Caminamos juntos por las calles no grises de la costanera sur. Eran las doce cuando pantalla mediante quedamos en vernos. Manifestó su tristeza y no pude no deshacerme en pedazos. Mentira, pude. No me deshice en pedazos, y poco convencido salí a la calle al encuentro.
Fue ahí que partimos, y frente al río dije cosas que creí no iba a decir en mucho tiempo.

En este momento no quiero estar ni acá ni allá. No quiero hacer nada. Siento que tengo que hacer todo, porque tengo a mi mamá, a mi papá y a mis dos hermanos. En algun momento voy a querer parar; y no voy a poder. Porque voy a tener una esposa. Voy a querer parar; y no voy a poder. Porque voy a tener hijos. Voy a querer parar, y no voy a poder porque voy a tener nietos.

Ahora quiero parar. Pero no puedo parar porque tengo a mi mamá, a mi papá, a mis hermanos. Pero tambien quiero tenerte a vos; y hacer todo por, para y con vos al lado mio.

Al momento de decir eso volví a llorar, como aquella vez en la esquina de la casa que no quise ver.

Me confesó cariño, e implicitamente admiración. Me gustó. Nos besamos, nos abrazamos, nos volvimos a besar. Nos tomamos de la mano y caminamos juntos por las calles grises hablando sin parar. Cuando el tiempo pasa y la noche llega nos sentamos a mirar...

(Juro que no estoy escuchando a Birabent. Es mas, hace muchísimo no escucho ese tema. Ahora suena un tema de Palookaville que tiene un gritito de Michael Jackson)

Dijimos que en algún momento ibamos a tener una oportunidad. Rogué que por favor no vuelva a llamarme, que no vuelva a hablarme, ni nada. En mi lista de MSN no está ella. Pero si está admitida: puede verme y hablarme; pero no puedo ver su estado si es que ella no me envía antes un mensaje. Ni siquiera puedo ver su apodo. Y eso me hace sentir un poco menos dependiente de su persona.

Una noche con lluvia tu novio te va a abrazar; y vos no vas a necesitar ese abrazo. Vas a necesitar el mío. Recien entonces volvé a llamarme.

Dicho esto caminamos juntos por las calles grises hablando sin parar; hasta el auto. Fuimos a una estación de servicio, la de 9 de Julio y Estados Unidos, compramos una coca y puente Pueyrredón hasta llegar a la esquina donde alguna vez lloré y no quise ver su casa. Put it back together sonaba en la radio cuando nos dimos el último beso. Ella buscó mi boca y yo ofrecí mi mejilla. No había otra cosa que hacer.
Me fuí sin ver el momento en que entraba a su casa, como hacía antes cuando no estaba con ella en la calle sin que sea tomados de la mano.
Apurado dí una vuelta manzana. No queria ver donde vive, pero si queria asegurarme que no le pase nada. Asique volví a pasar por esa calle. Si algo le hubiese pasado se hubiese demorado antes de entrar; y estoy tranquilo porque no la vi en la vereda. Sé que entró y que mientras escribo debe estar tomando el resto de coca que se quedó en la botella.

Nos va a costar dormirnos; y cuando eso pase los dos vamos a estar unidos como tantas otras noches, imaginando los momentos juntos y deseando dentro nuestro volver a vivirlos.

Me dijo que me quiere, pero es algo que tengo que olvidar. De acá en adelante, prometo, mi vida va a ser mía y de nadie mas. Hasta que una noche de lluvia sea mi abrazo el que ella necesite.

Estuve ahorrando unos pesitos y me parece que voy a ir a ver a Lenny.

Quinientos pesitos la entrada; che. Se fue un poco al carajo, me parece

¿Quén p*ronga te pensás que sos?

Vote usted en la encuesta de la derecha.

El otro dia haciendo zapping enganché de puro pedo una publicidad que arranca mostrando unas cuantas mujeres ponjas comiendo sentaditas en un parque de pasto muy verde; y una locutora habla sobre los métodos de las mujeres japonesas para ser lindas.

No se ustedes, pero en los supermercados chinos no vi nunca en la vida una chinita que esté como para dársela. Aunque no sean ponjas, me quedé con esa idea.

Sucede que la publicidad es de yogur Ser, o de un postre. Ya arrancamos mal, un postre diet + belleza ponja no es una combinación muy tentadora que digamos, por lo menos para mí; puede que a usted lector le resulte lo contrario, y mas posible es que sea de esta forma si es lectora.

Pero al final se va todo al carajo: resulta ser que el postrecito no solo es diet, sino que además a base de soja.


Dios me libre de esta gente.

Este es un homenaje al lugar en donde se vive mas barato que en ningún lado. Donde vive Mario Bros.

Fijate vos que con 100 pesos vive una vida mas. Y no solo eso, sino que ademas los albañiles ganan una cantidad de plata impresionante... De otra forma no sé como explicar el hecho de que podes ir golpeando ladrillos y estan meta salir monedas.

Aunque tiene su lado malo: tenes que vivir esquivando honguitos, tortugas que te revolean martillos, un malo que escupe fuego; y hay que bancarse todo eso para rescatar a una princesita a la que ni siquiera le echás uno.

Pero la vida no es solamente trabajo para Mario. Los japoneses que programaron eso quisieron darnos un mensaje, creo, no muy saludable. Por ejemplo, Mario salta, golpea un ladrillo y sale una flor. Cuando la agarra no vemos bien si se la come, si se la fuma o qué hace, pero el tipo se pone rojo y empieza a tirar fuego para todos lados.

Otra cosa es el hongo, también. De pronto el señor este es enano, agarra un hongo, que tampoco se sabe si lo come, lo fuma, lo hierve y se toma el agua o qué; se pone groso, le pinta la agresividad y es ahí cuando entra a romper ladrillos a diestra y siniestra.

Tambien tenemos la hojita; que esa seguramente se la fuma; porque se nota que la agarra y de pronto puede volar.

La estrellita, que no se sabe bien qué viene a ser (para mi tiene pinta de ácido), pero el tipo la toma y suceden estas cosas:

-la música empieza a ir mas rápido
-se pone de todos colores
-le hace frente a todos
-salta dando vueltas en el aire

Sin duda alguna los ponjas que hicieron este juego estaban en una situación bastante importante, no? y eso termina de notarse con los personajes que complementan y de alguna forma dan vida a las aventuras de este humilde plomero: los malos.

Los hay:
-un hongo
-un hongo con alitas
-una tortuga verde
-una tortuga roja
-una tortuga con alas
-plantita que sale del caño
-plantita que sale del caño y dispara great balls of fire.
-tortuga camuflada como nube que tira cositos pinchudos
-sol malo del desierto
-fueguito inasesinable del desierto
-cosito verde que parece mejillón que escupe cosas de tamaño de si mismo y revolea los ladrillos blancos
-tipito adentro de la botita
-plantitas negras pequeñas inmóviles
-plantitas blancas pequeñas saltarinas
-escarabajitos
-tipitos del barco que revolean estrellitas ninja
-cañoncito
-cañonzote
-coso negro que tira balas
-fueguitos
-honguito que vuela y tira hijitos que dejan saltar a nuestro héroe


Y también tenemos los mundos locos:

El cuatro que es todo gigante, el tres que es de agua; y el mas loco es el cinco: estas jugando en la tierra, de pronto entras en un castillo, te tomas un tubo muy largo y te bajás en el cielo. Agarrás un par de moneditas y salis.

Para mi no hay dudas; esta gente estaba en las nubes de Úbeda cuando hizo el juego este. Y no creo que se justifique darle un par de golpes a un ladrillo y hacerte veinte pe; si despues tenes que andar esquivando animalitos hijos de puta por todos lados.

Corona es un cómico del cual nunca en mi puta vida ví algo cómico.

Se que hizo un par de pelis con Franca, un par de obras en teatro; de las cuales vi la módica suma de: cerapio.

No vi un carajo de eso. Pero lo que vi en otros lados, bueh; mejor no hablar.

Basandome en lo poco que vi y parafraseando a mi amigo Charly, mi opinión es: Corona, no existis.

El que quiera escribir un chiste malo, puede hacerlo clickeando en Escupime el asado.

Para los linuxeros, existe Google Linux, un motor de búsqueda sólo sobre Linux.
Para los windowseros, existe Google Windows, un motor de búsqueda sólo para productos Microsoft.

Google esta enteramente basado en Red Hat, una distribución de Linux, y todas las computadoras de todos los empleados de Google estan tambien bajo Linux. Esto permite lo que los empleados llamaron Googleizar las máquinas: personalizarlas libremente cada uno a su gusto.
Es digno de destacar como el buscador mas usado del momento esta bajo Linux y también da ayuda a los usuarios de Microsoft, siendo que Microsoft no hace eso ni en pedo.

En 98/ME:
Click derecho, Ver, Ver como página web.



¿Qué mierda tiene que ver tener un cosito al costado que dice boludeces de los íconos que se seleccionan con Ver como página web?

¿Dónde está la página web, hermano? ¿Dónde? ¿Eh? Decime, dale.; ¿Dónde está?

Despacharme con "jugando al huevo podrido, se lo tiro al distraído, el distraído lo ve, huevo podrido es" me pareció una cosa un tanto simplona.
Y como ayer estuvimos hablando de esas cancioncitas con Agustina me copé y mandé esta letra.

Sal de ahi, chivita, chivita
Sal de ahi, de ese lugar.
Sal de ahi, chivita, chivita
Sal de ahi, de ese lugar.

Vamos a llamar al lobo
para que saque a la Chiva.
El lobo no quiere sacar a la Chiva,
y la chiva no quiere salir de ahi.

Sal de ahi, chivita, chivita ...

Vamos a llamar al palo
para que le pegue al lobo.
El palo no quiere pegarle al lobo,
el lobo no quiere sacar a la Chiva,
y la chiva no quiere salir de ahi.

Sal de ahi, chivita, chivita ....

Vamos a llamar al fuego
para que queme al palo.
El fuego no quiere quemar al palo,
el palo no quiere pegarle al lobo,
el lobo no quiere sacar a la Chiva,
y la chiva no quiere salir de ahi.

Sal de ahí, chivita, chivita ...

Vamos a llamar al agua
para que apague el fuego.
El agua no quiere apagar al fuego,
el fuego no quiere quemar al palo,
el palo no quiere pegarle al lobo,
el lobo no quiere sacar a la Chiva,
y la chiva no quiere salir de ahi.

Sal de ahí, chivita, chivita ...

Vamos a llamar al tubo
para que se lleve al agua.
El tubo no quiere llevarse el agua,
el agua no quiere apagar al fuego,
el fuego no quiere quemar al palo,
el palo no quiere pegarle al lobo,
el lobo no quiere sacar a la Chiva,
y la chiva no quiere salir de ahi.

Sal de ahí, chivita, chivita ...

Vamos a llamar al hombre
para que se lleve al tubo.
El hombre no quiere llevarse al tubo,
el tubo no quiere llevarse el agua,
el agua no quiere apagar al fuego,
el fuego no quiere quemar al palo,
el palo no quiere pegarle al lobo,
el lobo no quiere sacar a la Chiva,
y la chiva no quiere salir de ahi.

Sal de ahí, chivita, chivita ...

Vamos a llamar a la suegra
para que se lleve al hombre.
La suegra no quiere llevarse al hombre,
el hombre no quiere llevarse el tubo,
el tubo no quiere llevarse el agua,
el agua no quiere apagar al fuego,
el fuego no quiere quemar al palo,
el palo no quiere pegarle al lobo,
el lobo no quiere sacar a la Chiva,
y la chiva no quiere salir de ahi.

Sal de ahí, chivita, chivita ...

Vamos a llamar al diablo
para que se lleve a la suegra.
El diablo no quiere llevarse a la suegra,
la suegra no quiere llevarse al hombre,
el hombre no quiere llevarse el tubo,
el tubo no quiere llevarse el agua,
el agua no quiere apagar al fuego,
el fuego no quiere quemar al palo,
el palo no quiere pegarle al lobo,
el lobo no quiere sacar a la Chiva,
y la chiva no quiere salir de ahi.

Sal de ahí, chivita, chivita ...

Vamos a llamar al angel
para que se lleve al diablo,
El angel no quiere llevarse al diablo,
el diablo no quiere llevarse a la suegra,
la suegra no quiere llevarse al hombre,
el hombre no quiere llevarse el tubo,
el tubo no quiere llevarse el agua,
el agua no quiere apagar al fuego,
el fuego no quiere quemar al palo,
el palo no quiere pegarle al lobo,
el lobo no quiere sacar a la Chiva,
y la chiva no quiere salir de ahi.

Sal de ahí, chivita, chivita ...

El angel no quiere llevarse al diablo,
el diablo no quiere llevarse a la suegra,
la suegra no quiere llevarse al hombre,
el hombre no quiere llevarse el tubo,
el tubo no quiere llevarse el agua,
el agua no quiere apagar al fuego,
el fuego no quiere quemar al palo,
el palo no quiere pegarle al lobo,
el lobo no quiere sacar a la Chiva,
y la chiva no quiere salir de ahi.

Sal de ahí, chivita, chivita ...

Vamos a llamar a Dios
para que se lleve al angel.
Dios no quiere llevarse al angel,
el angel no quiere llevarse al diablo,
el diablo no quiere llevarse a la suegra,
la suegra no quiere llevarse al hombre,
el hombre no quiere llevarse el tubo,
el tubo no quiere llevarse el agua,
el agua no quiere apagar al fuego,
el fuego no quiere quemar al palo,
el palo no quiere pegarle al lobo,
el lobo no quiere sacar a la Chiva,
y la chiva no quiere salir de ahi.

Sal de ahí, chivita, chivita ...


Este post tiene escencia de flog

Este cartelito me aparece cada vez que quiero entrar a MSN hace ya 2 días. Y no puedo.

¿A todo el mundo le pasa esto?

El dia de los enamorados es un dia cualquiera, igual que todos.



Lo malo es que no tengo con quien compartirlo.

Definitivamente. Definitivamente, nada que ver con la pelotuda de la ex Bandana de Televisivamente.

Me remito a esto y estoy en condiciones de afirmar que:

no me equivoqué.

Ahora bien, no se si es bueno o malo no haberme equivocado. La estanteria, patapúfete, a la mierda todo.

¿Qué es mejor? ¿Que me haya equivocado? ¿O haberle pegado?

Who knows. El tiempo dira, mandó Calamaro una vez en un tema que anda por algun disco de por ahí.

Tengo terror.

Todo empezó hace unos años.

Mi prima Paola; hija de la hermana de mi mamá, se casó a los 18 años con un tipo que se llama Sergio.

Desde chico, muy chico, pasé horas con Paola. Mi tio Juan, hermano de mi mamá también, tenía una casa muy grande en Escalada, de la cual se hizo cargo mi tía Dora hasta el momento en que se vendió. Recuerdo que a esa casa fuimos algunas veces mi papá y yo a cortar el pasto del parque porque estaba demasiado mucho muy alto. Mas que yo, en ese entonces; que no es mucho decir porque muy alto no era, pero en ese momento era un poco chocante entrar a una casa y ver un parque gigante lleno de pasto mas alto que uno.

En un principio me caia un poco bien este muchacho Sergio, no del todo; pero tampoco mal.
Este muchacho reiteradas veces me pedía ayuda con algunas cosas de computación, y yo lo ayudaba sin querer ni prentender algo a cambio. Era el esposo de mi prima, y no me hubiese parecido bien no ayudarlo. De manera que así lo hice.

Cierto día, en modo de recompensa por haberlo ayudado (como motivo secundario) y por no tener mas lugar en la casa (como motivo principal) me regaló una computadora, un Pentium 133Mhz con 16MB de RAM; con monitor, teclado, mouse y parlantitos. Hasta que se le rompió una de las de él, entonces le ofrecí a modo de préstamo la que él mismo me había regalado. Aceptó y se consumó el trato.

De un dia al otro decidieron mudarse. Desde Lavalleja y Derqui a una casa en Villanueva, cerca del rio Salado. Claro está, se llevaron la computadora que era mía.
En realidad no es que se la llevaron; se la llevó Sergio.

Grata sorpresa la mía cuando voy a la casa y veo que habían levantado campamento no hacia mucho y que dentro del campamento estaba incluída la computadora.

Si, acepto, era (es) una computadora de mierda, pero me servía en ese entonces. Antes de darsela estaba corriendo ahí un Corel Linux (una distribución de mierda, basada en Debian) y realmente me servia para empezar a aprender cómo es ese sistema operativo.

Fue un domingo mucho tiempo despues que fuimos a Villanueva a comer un asado. Sergio me consultó aceca de cómo podia hacer andar su computadora, rota; y yo le contesté todo tal cual debia hacer. Y a modo de venganza de haberse llevado la computadora sin siquiera haberme dicho (bien podria haberla dejado en la casa, ya que mi tio tambien vive ahi y él me la podría haber devuelto), me traje no solo mi computadora, sino que ademas un módem PCI, una placa de sonido PC y una regrabadora LG 8x4x32.

Desde ese entonces no lo volví a ver. Ni a él, ni a Paola.

Simplemente saqué la lectora de CD de mi computadora, le puse la regrabadora de la de él y en su computadora la reemplacé con la lectora.

Esta mas que claro que se la voy a devolver. Si, obvio. Tarde o temprano. Pero que él haga lo mismo que tuve que hacer yo para recuperar mis cosas: 200 kilómetros. Cuando la venga a buscar, se la voy a dar.

Despues hablamos.



ImageShack se la banca

Épocas doradas

Mirá la que te tiré

hola horr

Cuando escuche Four to the floor en Nokia Trends pasado por Haydar, me quise tirar a la mar.

Es mas. Hablando de mar, recuerdo que dije: a la marosca!


Pero tambien pude haber dicho:

A la miercoles
A la pipetua
A la madona
A la perinola
A la pelotita
A la flauta
La pucha
La gran siete
La que te tiro de las patas
La que lo pario


Si tenes mas, click en escupime el asado.

Print Master: pm.exe
Bannermania: banner.exe
Dr Genius: ?
Dr Halo: Halo.exe
OutRun: run.bat (en mi caso)
Prince of Persia: Prince.exe (los pistolas: prince megahit)
Sokoban: soko.exe
Dr. Solomon: Solomon.exe

En una epoca, el que tenia el SIMCGA era un pistola barbaro. No existia nada de esto de la internete, nada de te quemo un cd, nada de ziperas, keys de 256MB ni ocho cuartos.
En ese entonces, ni siquiera estaban las disqueteras de tres un medio.



Solamente existian las de cinco un cuarto, y mierda que ibas a meter ahi algo de información. Solo soportaban 360Kb (las de baja densidad) y 720Kb las grosas.

En esa epoca monitor color no habia. Era, con suerte, blanco y negro. Si tenias mala suerte te tocaba uno verde y negro, ambar y negro... Y esos dos ultimos no eran monitores como uno cree que eran. Uno los apagaba y la imagen permanecia en pantalla. Imaginate jugar un juego de autos, en donde ves 10 autos a la vez y no sabes cual sos.

Un dia, un tipo se metio a laburar mucho y saco lo que se llamo luego CGA, sigla que significa Color Graphics Adapter.
De dos colores, siendo uno el negro, pasamos a tener 4. Si, 4 colores era la novedad por ese entonces, y claro esta que el que tenia un monitor de 4 colores era Gardel con guitarra electrica.

Las compañías, que igual no ganaban un mango partido al medio, hicieron lo mismo, exactamente lo mismo, que hacen ahora.

-Salió un adaptador gráfico mejor que el que habia? Bueno, ahora hacemos todo para ese adaptador, y el que no lo tiene que se cague.

Entonces empezaron a salir aplicaciones para correr en 4 colores, que no corrian ni por puta en un adaptador de los que denominamos Hercules Monocromo.

Y ahi aparece el SIMCGA. Simulador de Adaptador de Graficos a Color, quiere decir.
Vos, antes de correr la aplicacion que requeria CGA, ejecutabas el SIMCGA y luego corrias el programa, aunque tuvieras un adaptador de 2 colores. Entonces el SIMCGA residente en memoria le hacia creer al programa que vos eras un tipo alto, grande, con una linda esposa, lindos hijos, linda mujer y un monitor de 4 colores. Que mierda, los programas andaban de maravilla!

Pero no era una cosa de "lo busco en google y a la mierda"; de ninguna manera. Era cuestion de hacer muchas sociales, porque tampoco era como ahora que el panadero de la vuelta entre cliente y cliente se pone a chatear en MSN, no. Una computadora habia cada mil millones de personas. Bueno, tanto no, pero cada muchas. Y pistolas con el SIMCGA eran pocos. Bueno, eran no. Eramos, digo, porque orgullosamente puedo decir que mi padre era uno de los pistolas con SIMCGA; traido en discos cinco un cuarto de su oficina; y lo corri mas de una vez en una computadora 286 monitor B&N con la que no solo aprendi a usar el mouse, sino que ademas corri por primera vez y a la temprana edad de 12 años el Microsoft QBasic 4.5 (con compilador y todo).

Y ahora me vienen con el Fifa que se yo cuanto, que ocupa quichicientos mil gigas y lo relata un gallego de mierda que te tira frases como "No le pegaria a una vaca ni chutando un balon a un metro"; dejense de hinchar las bolas.

Hace tiempo no la veo, y no me alegro de ello. Pero tampoco me lamento.
No recuerdo cuando fue la ultima vez que la vi. Se que si hago memoria y me esfuerzo, me voy a acordar.
Algunas veces la recuerdo y pienso sobre lo inteligente que es. Frontal, directa, sin vueltas. Admirable.
Otras veces la leo, y reafirmo lo que pienso cuando la recuerdo. Pero otras veces no. Otras veces noto demasiado su inmadurez, momentánea. Ella no siempre es así, solo algunas veces.
Otras, unas cuantas, denoto cierto enojo, molestia, bronca, ¿rencor?. Y no logro entender el motivo. Diciendo cosas desagradables en MSN, respondiendo los mensajes de correo electrónico de mala forma, careteando al llamar Philip a un tal Felipe. Una chica de barrio, usualmente, no es así. Usualmente tiene una mente un poco mas abierta y no se preocupa por cómo se ve su celular.

En algún momento fue una chica de barrio, con ese pantalón que tanto me gustaba. Jogging negro con elástico ancho, que en su interior tenia un hilo que servia para ser ajustado. Sentados en su escalera, hablando, contandonos cosas, diciendo lo que ibamos a hacer y pidiendo disculpas solamente una vez. Una vez y nada mas habiamos peleado.

No veo la necesidad de entrar a un blog y, sin ser solicitada, escribir algo que se debate entre una opinión y una agresión gratuita sin conocimiento. Y dejando de lado el desagrado que tengo por gente que usa recursos en sus sitios tales como códigos javascript que son molestos, poco originales y copypasteados sin el menor conocimiento de lo que se hace; marquees antiestéticas y carteles en javascript que se lanzan al presionar el botón secundario...

if (event.button = 2) { alert ('metete el cartel en el *rto'); }

quiero decir que leer a esta mujer no es desagradable. Es mas, es altamente recomendable. Hasta que comienzan las cabezadureces y algo que es lo que mas odio: decir las cosas sin justificacion, responder cosas del tipo "vos sabrás por qué" y "¿ves lo que se siente?", respuestas clásicas de cabezadura, criada por cabezaduras, que cuando sea mayor le dirá a sus hijos "cuando seas grande y tengas tu casa vas a mandar vos, ahora acatás lo que digo yo y si no te gusta te vas"

Y bueno, debido a que estoy cansado se termina el post acá y solamente escribo la letra del tema que estoy escuchando ahora

Duerma y deje dormir Superuva

Hoy fue un dia muy pesado para mi
ya llegó la hora de ir a dormir
acomodo la almohada, acomodo la cama
ahora ya no quiero pensar mas en nada

En la fiesta de al lado
muchos ruidos, gemidos extraños
¿por qué esta martillando contra la pared?
¡salga de ahi, dejese de joder!

Porque yo quiero dormir tranquilo, que no me molesten los vecinos
Porque yo quiero dormir tranquilo, que no me molesten los vecinos
Porque yo quiero dormir tranquilo, que no me molesten los vecinos
Porque yo quiero dormir tranquilo, que no me molesten los vecinos

Estoy enfermo en la cama
y hoy no vino la mucama
necesito una sopa
y ponerme mucha ropa

En la fiesta de Gerardo
mucha gente, chicos extraños
¿por qué esta golpeando contra mi pared?
¡salga de ahi, dejese de joder!

Porque yo quiero dormir tranquilo, que no me molesten los vecinos
Porque yo quiero dormir tranquilo, que no me molesten los vecinos
Porque yo quiero dormir tranquilo, que no me molesten los vecinos
Porque yo quiero dormir tranquilo, que no me molesten los vecinos

¡¡No molesten!!

Disclaimer (y pintó el lavaje de manos): El contenido de este post esta enteramente destinado a la lectura de una sola persona. Sea o no sea usted y tenga o no tenga un reclamo o comentario puede dejarlo, si es que así lo desea, tanto en el lugar destinado para ello como así también en la dirección indicada en el vínculo de contactos. Todo lo escrito anteriormente es bajo responsabilidad del flaquito ese que de vez en cuando se explaya por estos lugares. Perdón por la soberbia.

Frase del día:

Con Kirchner no cambió el modelo, cambió el discurso
Carlos Heller, presidente del banco Credicoop.

Ver Tapa de hoy de Clarín

Lo que no me gusta de las películas estadounidenses

-De prisa, hay un crimen en avenida Dellagarcha sur!
-Andando

Los compañeros salieron del cuartel de policía, con sus gorras azules, su cinturón de cuero; y subiendose a un auto en el que se leía claramente NYPD.
Aceleró sin titubear, doblando en esquinas de calles con el asfalto húmedo; dejando atrás los momentos de ocio y yendo, directamente, hacia donde el deber lo llamaba.

Llenos de adrenalina llegaron al lugar. Estaban acostumbrados a esos episodios. No era mas que un simple asalto, pensaban. Pero Harry tuvo un presentimiento.

-Apuesto una pizza que este lugar explotará.
-No lo creo, Harry. Solo hay que atrapar un maleante.
-Si estas tan seguro, apostemos. Una pizza para la cena de mañana.
-Trato hecho.

Bajaronse del auto y colocaronse detras del mismo, agachados, de tal forma que desde el interior del minimercado no pueda disparárseles.
Pusieronse de acuerdo y, en una suerte de golpe comando, ingresaron al local, pateando una puerta y al grito de "Alto, policía" mientras exhibian su placa sostenida por una mano rígida y un brazo recto, paralelo al piso; demostrando la rigidez y la confianza en si mismos que tenian.

Alguno se escondió con gran rapidez mientras un disparo se acercaba hacia ellos. El que no logró esconderse no fue herido, y no por su habilidad para esquivar el fuego del enemigo, sino porque quien disparó no tenía la habilidad suficiente. Lograron encontrar un refugio que les permitia cubrirse y a la vez abrir fuego hacia los malhechores.

Hasta que sucedió lo menos esperado. Un disparo impactó de lleno en la caja del disyuntor principal, causando un principio de incendio. Los bomberos acudieron al instante al local, pero no podian ingresar debido a que acataban las órdenes del departamento de policía de la ciudad de New York.

El incendio se fue propagando, hasta que llegó a una de las heladeras del local; y tras una explosión se multiplicó el tamaño notablemente.

Fue ahí cuando todo se puso peor. El lugar se llenó de humo y los dos policías salieron corriendo como pudieron. Se colocaron detras del auto y el local entero explotó.

Apenas habian logrado salvarse de una muerte segura. Por un instante estuvieron entre la linea que divide a los hombres normales y a Victor Sueyro antes de revivir. Entonces la verdadera escena de película norteamericana tuvo lugar.

-Me debes una pizza, John- dijo Harry.

Le decia ayer a Gomez. Le decia ayer a Gomez que es increíble como en un momento puede deshacerse algo que tanto costó.
Como en un momento unas simples palabras tiraron abajo todo un castillo, un muy prolijo castillo, de naipes sobre la mesa. Como uno ve caer la estantería, viendo todo desparramado por el suelo, pateando lo que con tanto esfuerzo logró, echando todo a perder.
Uno observa, con dolor, lo que perdió sin tiempo para recordar con admiración de si mismo los momentos en que se hizo lo imposible por lograrlo.
Entonces un piensa y se dice a si mismo:


¡Don Niembro! Que lo tiró, che

Calles en donde si y no me gustaria vivir.

Pichincha, Carlos Calvo, Chiozza, Cabrer, Cabrera, Guise	Jean Jaures, Nombres de fechas (25 de mayo, 14 de julio, 3 de febrero, 20 de septiembre, 15 de noviembre de 1889, etc), Rangugni, Quindimil, Eva Perón, Juan Domingo Perón, Velez Sarfield, San Lorenzo, Nicolás Repetto, Cucha Cucha, Derqui, Yrigoyen, Irigoyen, Teniente General Luis Dellepiane, pasaje Soria.

...debe ser por eso que tanto te quise. Porque tuve la ilusión de que iba a ser para siempre. Si pudiese simplemente olvidarte, volverias a gustarme tanto como antes.

Siglas que pueden encontrarse en foros que dan vueltas por ahí...

ASAP: As soon as possible
AFAIK: As far as I know
BTW: By the way
IMHO: In My Humble Opinion
FAQ: Frequently asqued questions
OT: Off topic
OTOH: On the other hand
BION: Believe or not
LOL: Laughing out loud
PTMM: Please tell me more

No es que la lea, ¿no?

aunque de vez en cuando hojeo los archivos para buscar alguna boludez

pero si yo no fuese el que escribe en esta página, no la leería.

y si no fuese el hijo de mi papá, él tampoco.

Keylogger

Hoy vi varias noticias en el diario de ayer que me parecieron interesantes. Si bien esta no me pareció interesante, la destaco porque, bueno... tenia ganas de destacar algo y me copé con esto.

Una persona que medianamente algo caza de computación, y mas aún si anda con banda chancha, de vez en cuando corre un Ad-Aware, un Spy Bot o similar. Pero de ahí a pasarle un Ad Aware a un cajero antes de poner la tarjeta hay un gran trecho.

Ahora hay que hacerlo, y con cuidado.

Parece ser que encontraron, en Pinamar, un cajero con un "pequeño" aparato para grabar cada una de las pulsaciones del teclado. Y pequeño entre comillas porque, según las fuentes, es una placa con un chip de memoria (no dicen la capacidad) conectado nada mas ni nada menos que a 20 pilas alcalinas del tipo AA.

Duda al margen, por qué mierda se llaman doble a y no B?

Eso, en computacion, se llama keylogger. Es un programita que reside en memoria y guarda todas las pulsaciones del teclado en un archivo, que luego es enviado por mail, guardado, o vaya uno a saber cuantas cosas mas se pueden hacer con eso.
La idea, simple, es que uno escribe sus passwords sin saber que estos son guardados, junto con cada cosa que uno tipea, en un archivo para que alguien, luego las pueda leer cual si fuera una persona esperando en el consultorio del dentista.

La nota, acá:
El litoral
Terra Argentina
InfoBAE

Feliz cumpleaños

Qué noche la de anoche solo puede ser comparado con una expresión igual de boluda, que también se usa mucho: el principio del fin.

Un vecino de casa, no se cual, hoy decidió ser el mas molesto.
Una de la tarde, Radio 10, con Baby Echecopar al mando, que se escuchaba desde mi dormitorio.

-No se quién se cree que és- dijo Baby- dónde la apoya?

Este ispa da para todo.