En el trabajo mi terminal tiene en el escritorio una carpeta con datos del trabajo, otra con MP3 y con direcciones y teléfonos de gente a la que llamo de vez en cuando.

Tiene una combinacion de colores verdecita y soniditos para los eventos muy suaves, casi imperceptíbles.

Las letras son, en su mayoria, chicas y tiene un wallpaper de Fatboy.

Y el otro pibe que usa la misma computadora, en el turno de la noche, nunca cambió ninguna configuración ya que tenemos logueos diferentes.


Hace unos dias, cuando llegué, vi que tenia toda la configuracion cambiada, con las letras de cualquier forma, los archivos distribuidos por el desktop de cualquier manera...

No terminé de putear para mis adentros cuando llegó una gordita y me dijo "Ayer usé tu computadora, je... vas a ver un poquito cambiadas las cosas"

Je, que gordita simpaticona.

Terminando de decir esto, la gorda se sentó en la computadora de Maxi, que estaba de franco, entró con su usuario y le cambió a el tambien toda la configuracion.

Hoy Maxi tampoco vino, pero la gorda esta vez se sentó en otra computadora, la de Mariela creo que se llama, y otra vez le cambió todas las configuraciones...

Y así la gorda va de terminal en terminal, desconfigurando todo cual si fuese un gnomo anti configuración con algún kilaje extra.

No es que crea que soy Shakespeare, ¿no?

Pero pocas cosas hay tan graciosas como un cordobés hablando inglés.

...de manera que no podía dejar de mirar a esa chica.
Pasaron los días y si, todos los chicos nuevos en el edificio empezamos a descubrir, comentar e incluso debatir sobre las distintas personas sexo femenino que pudimos habernos cruzado en los pasillos o mismo ver desde el lugar de trabajo.
En mi caso particular, hay tres chicas a las que veo bastante seguido.
Una es la que está justo frente a mi, una chica alta, muy -demasiado- linda, cuyo nombre no sé pero que, por lo poco que escuché hablar de ella y por lo que me contaron muchos de los que la conocen, es tan hueca como linda, pero creo que no es tan hueca como para dejar de atraerme.
Otra, es una chica mas bien tirando a rubiona, pelo lacio, que se sienta dos computadoras a la izquierda del chico que está frente a mi box. De manera que estaría dos computadoras a mi derecha.
Y la tercera, creo la que mas me atrae, se sienta bastante lejos, lastimosamente puedo verle la cara con mucho esfuerzo pero, aparentemente, hubo desde un comienzo cierta forma de entendernos bastante fluída, por decirlo de alguna manera.
Fue ella receptora de muchos mensajes ePopeados, y también de un Shot y dos bonobones, que si bien no son muchos, representaron un gran esfuerzo. No por el hecho de comprarlos, sino por el hecho de haber perdido un tiempito de not ready en bajar, cruzar la calle, ir al kiosco, comprarlos, volver, esperar el ascensor, subir; y luego si, volver a gastar un tiempito de not ready en acercarme y darle -o mandarle mediante alguna persona- cada uno de los chocolates.
Cuestión que en cierto momento, parece que esta chica un tanto bastante muy mucho mayor que yo -estimale unos 25 años, y si no querés estimar, no estimes y tené la seguridad de la edad,que es 25 años- pareció entrar en onda un poco mas de lo que hubiese esperado, y superando mis tan poco optimistas suposiciones, respondió de manera favorable, y estoy en condiciones de decir que...


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Quizás es que de chico era menos paciente, entonces me daba la sensación de que tardaba mas.
Quizás es que ahora, un poco mas grande, tengo mas fuerza, entonces lo hago con mas rapidez.
Quizás es que ahora los productos vienen con ciertas modificaciones que hacen la diferencia frente a otros años.

Pero estoy seguro que cuando batía el café de chico tardaba mil veces mas que hoy en dia para que se ponga marrón clarito.

Despues de hablar con muchísima gente de todo el país, todos los días, me formulé una pregunta.

¿Por qué algunas mujeres le ponen a sus hijos Maxi, si despues le dicen el masi?

Se comunican con soporte, especulando con "¿Cómo tengo que hacer para dar de baja el producto?" y esperan que le digamos

-Señor, ¿cuál es el inconveniente que tiene?- y que seamos quien no solo les de la solución, sino que ademas dejemos alma y vida en ello. Que seamos propiedad exclusiva de ellos. Pretenden llamar y que los atienda siempre el mismo operador. No pueden enviar correo y pretenden que los asistamos en la correcta configuración del antivirus que, siendo que no sabe un carajo, instaló sin que nosotros se lo digamos, pero despues vienen corriendo a que les saquemos las papas del fuego.
O peor. Te dicen su problema, le indicas que tiene que bajar tal o cual programa, y llaman a los 10 minutos diciendo que ya hicieron lo que se le indicó, cuando no es así.

Pero bueno.

A los vivos que especulan, les sale peor. Así como llega el llamado, se le piden los datos, uno por uno, se ingresa al sistema la llamada con el cliente on-line (con todo el tiempo que ello implica), se lo hace esperar un lindo rato, y luego se les dice "disculpe, pero esta es el area de soporte técnico, usted deberia comunicarse con la gente de atención al cliente...", tiene que volver a llamar, y cuando es así no atiende la gente de atención al cliente. Atiende la gente de Customer Care, que es gente especializada en convencer a la gente boluda como mi vieja que compra cualquier boludez que se le cruza por adelante, para que aunque nosotros nos los garchemos de parados, ellos sonrian y garpen en forma y término.

Y se tienen que comer todo el chamuyo que le mete la gente de Customer, ademas de tener que esperar el doble de tiempo y de, aunque mas no sea un comentario, tiene que escuchar el "esto es soporte técnico, no es atención al cliente, ¿comprende?" con cierto tono a "Ya un disquito te dijo qué número corresponde a cada sector, ¿no te enseñaron de chiquito a meter el dedito en donde lo tenés que meter? ¿O preferís que te atienda por carta asi podes pensar un poco mas antes de hacer cada cosa?"

Decirle eso sería demasiado sobrador, ¿no? pero realmente hay gente que lo merece. Asique con pensarlo, no creo que estemos pecando. No. Ni en pedo.

-Bien, ahora vamos a hacer click con el boton derecho en la conexión y vamos a poner Propiedades.
-No me aparece nada...
-¿En qué pantalla estamos?
-Acá dice conexiones de red...
-Bien. Entonces sobre la conexión, hacemos click con el botón derecho y luego en propiedades...
-¡Pero hago y no me aparece nada!- ya un poco mas nerviosa
-¿Con qué botón está haciendo click?
-Con el izquierdo.
-Bien. Hacemos click con el botón derecho, el de la derecha, y luego hacemos click en propiedades.
-Ah, perdón. ¿Con el derecho?
-Si, con el derecho, y luego en propiedades
-¿Propiedades con el derecho o con el izquierdo?
-Con el izquierdo.


Claro... porque si en vez de hacer click en propiedades con un botón, hacés con el otro, esplota la computadora ¿vistes?

...claro, porque en vez de levantarme a las siete, bañarme y desayunar a los apurones, ir hasta la estación, tomar el tren, luego el subte y llegar al trabajo pseudo-tarde; es preferible levantarme a las ocho menos cuarto, bañarme a los apurones, ir a la estación, tomar el tren y el subte, llegar al trabajo, sacar una taza de la mochila junto con un paquete de galletitas y desayunar un rico cafelingui sentadito tranquilo, leyendo algun clarin.com o parecido, ¿nosierto?



...claro, porque en casa somos cinco, y parece ser que somos muchos. Entonces, como esta rota la bomba de agua, y el tanque esta muy alto, algunas veces nos quedamos sin agua. Fea la situación de entrar a la bañera, empezar a mojarse y que de a poco se vaya notando que el agua que en un principio mojaba bien todo el pelo, ya no lo haga tanto y no porque nos haya crecido el pelo, ¿nosierto?
Porque si asi fuese, bienvenido sea, y lo digo porque, bueh, no quiero andar diciendo que me estoy quedando pelado pero prefiero decirlo antes que decir que me quedé pelado, que por otro lado, estando pelado, tengo que decirlo porque tampoco me hace mucha gracia faltar a la verdad.
Y aunque uno sea sincero y diga las cosas como son o como uno cree que son indicando siempre "no se si es asi pero para mi si es asi, por eso lo digo", no podemos dejar de lado el tema de que en mi casa, cuando uno se baña, corre el riesgo de quedarse sin agua y de comerse un resfriado.

No me gusta eso de andar haciendo blogs comunitarios en donde se habla constantemente de las mismas personas y cada vez que se las nombra se pone un link hacia su blog/flog/casilla postal Oca/diploma del titulo secundario; pero mi hermana... si, mi hermana Ivana cada vez que se baña, no se si va a quedar pelada, pero lo que si se es que deja muchos pelos del color del pelo de ella y del largo del pelo de ella.
No se en realidad si es mi hermana o no la que deja los pelos que se le caen, y ademas creo que si asi fuese, encima de que se le caen los pelos tiene que comerse el garrón de juntarlos; y no digo que sean de ella, porque no me gusta faltar a la verdad, pero si se que a mi me parece, luego de un complejo trabajo de investigación capilar, que los pelos que suelen aparecer en la bañera luego de que se baña mi hermana, son muy parecidos a los que suelen caérsele cada vez que se baña.

Aunque mas no deja de ser una idea.

Una mejor idea seria ir a Schwanek, quizas si vamos dos nos hacen precio.

Algunas veces soy muy iluso

-...bien, entonces vamos a entrar al Acceso telefónico a redes...
-¿Doble?
-Si, por favor, doble click.
-Bueno.
-¿Entramos en el Acceso telefónico a redes?
-Si
-Bueno, ahora hacemos click con el botón derecho en la conexión y luego ponemos Propiedades.
-¿Cuál es el derecho?
-Si usted se fija, en el mouse tiene dos botones. El derecho es el del lado de la derecha.
-Bueno... Ahí está...


En fin.




Era brasuca, el tipo. Paulinho. "O mais grande du mundo"

Como diria el Diego:
-Pelé debutó con un pibe, si. Para todos los argentinos, y los brasileros, tambien. Debutó con un pibe.


Si. O mais grande.

Ayer no salí pero hoy igual estuve cansado. Tomé mucho te, comimos unas cuantas facturas y ademas ayer la puse.
Y hoy iba para el trabajo, pasando por el bolishopping de Rivadavia y me pareció copado bajar y comprarme un bucito, que ando necesitando.

Entonces recorriendo y recorriendo, no encontré lo que buscaba. Una especie de campera con cierre y capucha, de tela. Nada del otro mundo. En realidad si, encontré una pero estaba $65 y ni a garrotazos gasto esa guita en una campera. Mucha gente ahi adentro, ropa media chota y demasiado cara.

Bueno, en general no se, solo puedo decirlo sobre la campera que fui a comprar, que no compré. Quizás me vieron la cara de boludo.

-Hola, ¿está Alfredo?
-¿Qué Alfredo? Acá no hay ningún Alfredo
-Dale, boludo. Alfredito Yabrán, pasame con él.
-No, el falleció hace mas de 5 años...
-No me tomés por boludo, pasame, dale.
-Disculpe señor, ¿con quién hablo?
-Con el Papa
-Ah, bueno. Entonces si, ya lo comunico.


-¿Hola?
-¡Alfredito! ¿Cómo va viejo?
-Bien, che, bien. ¿Vos?
-Y, medio jodido de salú, ¿viste? pero bien... escuchame, te quiero hacer una propuesta
-Si, decime
-Un negoción
-Jeh, a papá...
-Si, mirá, yo se que la tenes clara, la idea es esta. Le vendemos a todo el mundo que palmé, cobramos unos mangos por transmisiones y satélites y qué se yo que mas, alquilamos todos los lugares para dormir del Vaticano... me hago el boludo, me voy a vivir con vos y repartimos. ¿Te parece?
-Bueno dale, pero no me traigás a ningún fotógrafo, ¿eh?
-No piscuí, vos quedate tranquilo. Bueno, llamo a la Cicciolina a ver si se prende en una fiestita y voy para allá. Esperame con un asadito.
-Dale, ahora le digo a Maru Botana que prenda el fuego.
-Listo, nos vemos che.
-Que tengas un buen viaje, Papa.

Es que todavia no logro salir de la confusión

La gente que dice Cidirrum en vez de CD-ROM, ¿qué es lo que piensa mientras lo pronuncia?

El otro dia fui a sacarme unas fotos carnet que andaba necesitando y en la casa de fotografía había un posible cliente, anciano él, hablando con la vendedora que le informaba acerca de las caracteristicas de una camara digital.

-...tambien incluimos una tarjetita de memoria de 128, porque en la memoria de la camara entran aproximadamente 34 fotos nada mas, porque tiene una memoria de 16 megapixels

No sé cuanta capacidad tiene esa memoria, pero que se ve bien no te lo voy a discutir.

Algunas veces hago cosas que se que estan mal, pero me encanta hacerlas. Como por ejemplo:

Llegar a una esquina e ir bajando la velocidad del auto con la caja.

...y haciendo referencia a esto recién me golpié el codo y me dio un patadón.

Sentado en un terminal escuchando una conversación una mano se tendió adelante.

-¿Nuevo?
-Así es- dije.- Muy, primer día. Nicolás.
-¿Andrade?
-Sí.
-¿El del blog?
-Si. ¿Vos?
-Y... no te puedo contar, cosas de muy chicos.
-No no, dale, contame.
-Y, no... no puedo contarte que conozco a Grisel...
-No, pero dale, decime...
-Mirá, me tengo que ir porque me matan sino.. Igual yo sabia que ibas a trabajar acá, yo sabía. La seguimos mañana.
-Bueno, dale. Nos vemos.

El papa ya murió.

Y Alsogaray también

Ayer quise arreglar una luz que no andaba, y entre meter mano en cable de acá y de allá, me comí una patada de la hostia.


¿Cuándo fue la última vez que ligaste una patada de electricidad?

Secuencia extraña la de conseguir trabajo en la República Bananera Argentina.


El lunes a la mañana estaba durmiendo como un osito cuando me despertó el teléfono. Ya era tarde y no se justificaba que siga durmiendo. Por lo menos no se justificaba con un motivo que no sea "simplemente tengo sueño". Pero me desperté.

Era Alicia, una chica que trabaja para Telecom, que me contactó para decirme que hacía falta que empiece a trabajar en Arnet para el miércoles. Y que para ello era necesario que lleve una serie de papeles. Papeles que no tenía.

El título secundario, constancia de CUIL, dos fotos 4x4, papel del ANSeS con la opción que haya elegido para la jubilación, fotocopia del DNI y unas cuantas cosas mas.

Entonces salí decidido a conseguir la constancia del CUIL. Para ello hay que presentarse en ANSeS con DNI y fotocopia del mismo.

Pero a mi me lo piantaron en Pachá, el dia que tocó Chemical Brothers. Asique me hice presente con la denuncia de extravío, el documento viejo (ese de la foto de 8 años) y su correspondiente fotocopia.

-No podés hacer el trámite- me dijeron.- Esta denuncia tiene mas de 30 días.


Ok. Paréntesis. El Registro Nacional de las Personas, cito en Avenida Jujuy al 400, tiene todos los santos dias cola que da la vuelta a la manzana, de manera que hay que presentarse con 24 horas de anticipación a hacer la fila y no moverse de ahí hasta que sea el turno de uno.

-Lo que podes hacer es traer acta de nacimiento y el papel que dice que tenes el documento en trámite, o venir con el documento viejo -ese de los 8 años- y una denuncia reciente.
-Entonces voy, hago la denuncia otra vez con la fecha de hoy y vuelvo mañana.
-Bueno, pero no te puedo atender yo porque sino no te hago el trámite- dijo el tipo de pelo largo y barba candado.


Me fui, hice la denuncia y volví al ANSeS hoy, ya mucho mas relajado.


-No podés hacer el trámite porque tenés el documento viejo, y el acta de nacimiento no es la original.
-Pero flaco, no tengo otro documento, ni el acta original. Nací hace 20 años, ¿qué se yo donde está ese papel?
-Bueno, entonces tenes que traer el papel del documento en trámite, que lo pedís en el registro civil.


Ok. Paréntesis. El registro civil está de paro por falta de personal. Minga me van a dar el papel, y mucho menos un acta nuevo de nacimiento, sin siquiera mencionar el inicio del trámite del documento que, de ser posible, tarda no menos de 5 meses.

-El registro civil esta de paro por falta de personal ¿Cómo querés que haga para que me den el papel?
-A ver, espereme un momento- me dijo, tratandome de usted como si eso fuese a evitar que lo putee.
-Ustedes son del estado, hay medio país sin laburo, y en vez de dejarme hacer el trámite porque conseguí un trabajo, dan vueltas y le buscan el problema a todo para no hacerlo, ustedes no quieren laburar, hermano. Vos estas acá sentado y tenés laburo, pero yo no y...

Entonces agarró el teléfono, habló con un supervisor, explicóle el inconveniente del registro civil y me dijo que sólo podía hacer el trámite con el acta de nacimiento original.

Me fui a casa, puteando por lo bajo y por lo no tan bajo también, entré y busqué todo lo que pude.
Grata sorpresa al reconfirmarme a mi mismo que el acta no estaba.

Manotié todos los papeles que pude, que pensé que me iban a servir y me fui, nuevamente, al ANSeS.

Cuando entré, el pelado botón que dá los números respondió mi saludo y aviso de "Vengo a tramitar el CUIL" con una pregunta a la vez que me hacía entrega de un número:
-Vos viniste hoy, ¿no?
-Si
-¿Y ahora trajiste todos los papeles?
-No.

Y sin dejar que me responda, o mejor dicho, dejando que me responda pero haciendo caso omiso a la
boludez burócrata que dijo, me senté a esperar mi turno.

Faltaban 7 personas atender, incluyendome, y solo había dos personas atendiendo; de las cuales una era nada mas ni nada menos que el garca de pelo largo y barba candado que -luego- me enteré que es cumbiero. Dato curioso si los hay.

De las siete personas que faltaban, la primera fue atendida por el garca. La segunda por el otro. La tercera por el garca. La cuarta por el otro. Y de haber seguido así, hubiese sido atendido por el garca, que haciendo caso a su manera de ser, hubiese sido un garca de esos que uno desea cruzarse en un boliche borracho para hacerle una maldad y salir impune.
Pero no, por suerte me atendió el otro.

-¿Qué trámite venís a hacer?
-Sacar el CUIL.
-Bueno. Me tenes que dar el documento y fotocopia.
-No tengo. Pero tengo, mirá: fotocopia del acta de nacimiento nueva, fotocopia del acta de nacimiento nueva, acta de nacimiento original (mentira, era una copia muy muy muy vieja de la original, pero tan hecha mierda que quizás pasaba), fotocopia del DNI viejo, fotocopia del DNI nuevo, denuncia de que perdí el DNI con fecha de ayer y esto.
"Esto" es una libreta del Gobierno de Mierda de la Provincia de Buenos Aires en la que dice que mi papá es hijo de sus padres, mi mamá hija de sus padres, que yo nací y que soy hijo de mis papás; todo esto firmado por gran cantidad de gente que, por lo visto, tiene una firma de mierda estampada en una libreta que ni ellos mismos me toman como documento válido.

-Mirá, con esto no podés hacer el trámite, porque te falta...
-Haceme un favor. Haceme el CUIL
-Bueno, fuiste muy honesto y trajiste cosas que otros ni traen. Pero si alguien pregunta, yo vi tu documento.

Así fue como obtuve un papel impreso así nomás que tuve que plastificar, el cual me sirve para poder entrar a trabajar mañana como un pelotudo hasta las 6 de la tarde.

Y a todo esto, el registro civil sigue de paro, el garca sigue siendo garca, el pelado de mierda del ANSeS sigue pelado, el RNP sigue con esas filas interminables y yo sigo sin documento porque si antes no lo saqué de vago que fui, imaginate ahora que como un boludo me voy a pasar el día delante de una computadora o, en su defecto, adentro de un colectivo.

Mucho no difiere de lo que era antes, igual. Pero ahora lo de estar como un boludo delante de la computadora no es por decisión propia, es por obligación laboral.


Así anda este país.
Así ¿anda? este país.