Dice un hombre cualquiera por ahi que...

Los hombres que agregan papas a la hamburguesa son atolondrados

.

En mi caso, tiene razón.

"Emprendamos diálogos sinceros de corazón a corazón en cada hogar donde viva un señor o un joven con el objetivo de expandir nuestro movimiento del kosen rufu y realizar vibrantes convenciones.
División de Señores y División Juvenil Masculina
dos generaciones con un mismo propósito"

Dice un panfletito de la secta donde van mamá y Oscar. O sea, hacen un grupo de chabones jovenes y otro de chabones jovatos; y los mandan a convencer a gente mas o menos parecida -por algo dice donde viva un señor.

Vayan, vayan a convencer a mas gente...

Si eso no es una secta, ¿la secta donde está?

Home-made lobby

La mano política en casa viene a ser mas o menos así:

Mamá, monarca, única autoridad. Impone decisiones -sin el menor uso de lógica, razón o sentido común.

La oposición, quien escribe.

Apoyan de atrás a mamá dos grupos oficialistas, que son Oscar e Ivana.
Oscar, asiente. Puede cambiar de un "si" a un "¿cómo no?" o a un "bueno", pero básicamente es siempre "si señora". Todos los proyectos de ley impulsados por mamá, según él, son ley, salvo quizás por alguna modificación que le hace, de vez en cuando, por requerimiento de su orgullo que le impone decir algo, de vez en cuando.

Ivana forma parte del acuerdo con mamá, de plena conveniencia para ambas. Si una le dice que si a la propuesta de la otra, entonces la otra va a retribuirle un si a una propuesta. Ojo por ojo, las dos de a poquito van teniendo lo que quieren.

Ejemplo práctico: Ivana fue a una fiesta y no quiere tomarse un bondi para volver. Mamá no quiere que Ivana vuelva en bondi, porque "pobrecita". "Si, señora" dice Oscar, la va a buscar. Ivana contenta sin caminar. Mamá contenta que volvió en auto y ella ni se mosqueó.

Ejemplo práctico: Ivana tiene que rendir materias. Mamá se queja de poner la mesa e Ivana no la ayuda. Sin embargo, Mamá dice que Ivana puede no ayudar porque está estudiando y no tiene que descuidar el colegio. Ivana, mientras tanto, chatea. Alguien pone la mesa.

Ejemplo de incoherencia: Decorar la casa con el libro "Feng Shui, decoración y consejos para una vida en armonía", pero buscar la armonía del hogar gritando constantemente. Mas armonioso todavia cuando uno le pide que no grite y, gritando mas fuerte, contesta "Es mi casa y en mi casa vos no me vas a decir que deje de gritar". Un libro te va a cambiar la vida.

Predicando con el ejemplo: mi mamá pasa la mayor parte del tiempo fuera de mi casa. Tiene una oficinita de 3 por 3 repleta de papeles, polvo, tierra, bolsas de basura desbordantes; y mucho calor. Trabajan 3 personas ahí adentro, transpirando a mas no poder. Escuchan musica en un equipito que le regaló mi tío cuando vino a Argentina la última vez, allá por 1993, creo. Mamá está todo el tiempo ahí, alterada. Cuando sale, es para ir de un cliente, o para ir a gimnasia. O para mirar a Tinelli. O para rezarle al papelito de la secta. No importa qué haga, lo importante es que no le quede tiempo para pensar cuán miserable es su vida. Mamá no se sienta a pensar sobre las cosas que hace, sobre las consecuencias de sus actos, sobre lo que dice. Mamá unicamente habla de lo bien que se siente. Dice que la unica vez que fue a un psicólogo, él le dijo que ella no tenía por qué ir a sesión. Mamá se cree super graciela. Le gusta decir en voz alta a dónde va a irse de vacaciones. Le gusta destacar que los vasos de cierto restaurant muy conocido son iguales a los de su casa, pero cuando ve los mismos vasos en un club de barrio de cuarta categoria se calla la boca. Mamá repite lo bien que se siente, en voz alta, con aires de superada; pero no lo piensa. Mamá es tan ilusa que se cree sus mentiras. Sobre gustos no hay nada escrito, pero eso no quiere decir que no se pueda imponer. Mamá tiene unos muebles horrendos. Mamá pretende que usemos una mesita para la computadora en donde no entran el teclado y el mouse juntos -pero combina con los muebles- ¿Por qué no hacemos al revés, y en vez de poner algo que a vos te gusta pero a nosotros no, ponemos algo que a nosotros nos resulte cómodo y vos te metés en tus cosas? Mamá se enoja cuando a alguien no le gusta lo que ella hace, pero tampoco le gusta preguntar antes de hacerlo. Mamá, como dije antes, es super graciela y no necesita ir al psicólogo: "acá el único que está mal de la cabeza sos vos". Cuando mamá sea vieja y no pueda cruzar la calle, va a sentirse muy mal. Mamá está enojada porque es muy factible que en otro país tengamos un nivel de vida mucho mejor que acá, y ella que todo lo puede, no puede llevarnos. Mamá no lee libros complicados, ni películas con trama difícil porque se siente mal cuando no logra entenderlas. Mamá tiene miedo de pronunciar la palabra marihuana. Mamá pronuncia muchas veces por día la palabra "yo". Mamá piensa que cuando no está, la gente la extraña. Mamá quiere que la admiren. Mamá, pobrecita, no se da cuenta de que está muy vieja y que no solo ya no puede hacer lo que hacía, sino que tampoco puede hacer lo que nunca pudo -como escuchar a alguien sin interrumpir ni gritar, considerar una idea ajena o aceptar ir a hacerse ver. A Mamá le molesta que uno haga algo sin pasar por ella. Y cuando uno hizo varias y luego le pide algo, dice que no. Mamá se viste como una mina de 30 y piensa como una mina de 70. A mamá la escuché criticar cosas que hoy en día hace. Mamá envia mails con adjuntos viejos y se enoja cuando uno le dice que hace años que lo conoce. Cuando mamá no sabe la respuesta a una pregunta, en vez de decir "no se", la esquiva, al igual que cuando tiene que decir perdon, gracias o por favor. Mamá va a una secta en donde pone platita todos los meses, y dice que ella lo hace porque ella quiere -y con mi plata hago lo que yo quiero-, pero no se da cuenta de que ella quiere poner la platita ahi porque las cosas que le dicen hacen que le den ganas. A mamá le gusta competir con personas a las que sabe que les gana, cuando la competencia se pone pareja quiere dejar de competir. Mamá pondera la imagen que da a los de afuera sobre la que da a los de adentro; y eso vale para ella misma tambien. Mamá opina de lo que no sabe como si fuese experta en la materia, y cuando alguien le cuestiona para qué opina si no sabe, dice "vos callate que sabes menos".

Que feo debe ser ser como mi mamá. Se enoja, se entristece, le dan ganas de llorar. Hace calor, corrió todo el día, está cansada. Se dice a si misma que "conmigo no van a poder". Pone una sonrisa, baja la escalera con cara de contenta y dice 'que bien que me siento hoy'.

Me fui a acostar.
Empezó a llover, mientras daba las vueltitas clásicas para acomodarme. El ruido de la lluvia ocupaba mi atención, hasta que empezaron a cantar los pajaritos.
-¿Pajaritos con lluvia?- me dije, como si nunca los hubiese escuchado -con lluvia-
Esos pajaritos que, para mí, son típicos de acostarme tarde -o temprano. Mientras, seguía dando las vueltitas para acomodarme. De un oído, escuchaba la lluvia. Del otro, apoyado sobre la almohada, los ruidos que vienen del colchón: digamos que por mas que no sean gran cosa, las vibraciones del cuerpo -aún con vida- mueven levemente las sábanas y esos mínimos movimientos causan sonidos -de los cuales estaba hablando.
Estaba quedandome dormido cuando hice el movimiento inconsciente que siempre hago, mover la pierna izquierda de golpe, en un movimiento corto pero brusco. Causa de los nervios, creo. ¿Nervios de qué? diría mi papá Lo curioso es que ese movimiento de nervios me dejaba tranquilo: estaba cerca de dormirme.
Hasta que tuve otro. Y otro.

¿Qué me está pasando? No puedo dormir...

La lluvia sigue, los pájaros siguen. Pepo respira de una manera graciosa, hace como un chiflidito. No hay mosquitos, por suerte. Dejé el ipod lejos, el control remoto está en la cama de Pepo y no tengo ganas de levantarme. Leer, ya leí hace un rato, un libro en francés que está muy bueno pero no entiendo. Debería volver al curso de francés. O comprar un libro en castellano.
El insomnio también sigue.

¿Qué existió primero? ¿El huevo o la gallina?

-¿Por qué será que no puedo dormirme?- me pregunté
-¿Será que dormiste como hasta las cuatro de la tarde? Lógico, no vas a tener sueño.- me dije.
-Tenés razón.
-Ya sabía.
-¿Y por qué dormí hasta las cuatro de la tarde?- dije con aires de persona que hace una pregunta inteligente.
-¿Será porque te acostaste tarde?
-Si, puede ser. Tenés razón. ¿O será porque me dormí tarde?
-También, si...
-¿Por qué será?
-No tengo la mas pálida idea... ¿Nervios?
-¿Nervios de qué?- se escuchó por ahí.

-Calmate.
-Si, calmate.
-Y dormite, pelotudo.

La Sprite, creo, es la única gaseosa que sin gas aún sigue siendo rica.

Sprite y ya. No me vengan con Sprite zero, Sprite no se que garcha ni Sprite las pelotas, no me hagan calentar.

Lindos números

Parece que los cálculos oficiales dieron un monto inferior a lo recaudado, porque el país alcanzó el superávit gracias a las recaudaciones en aumento de los impuestos nacionales. Sin embargo, los problemas monetarios para todos siguen en aumento. Podemos dar ejemplos de los maestros que hacen paro para pedir un aumento de $200; el Hospital de Clínicas, que tuvo que suspender las nuevas internaciones por falta de insumos; los hospitales San Juan Bautista y el hospital de Niños Eva Perón, de Catamerca que también hace una semana estuvieron de paro.

Mirá si estaremos mal, que hasta los diputados pidieron un aumento, porque en esta época del año hay que trabajar más: se viene diciembre, las fiestas, mucho trabajo a contrarreloj, mucho stress. Entonces ellos se pidieron un aumento, a si mismos. Nada mas que dos mil pesitos más para cada uno. Algo así como tres sueldos mínimos, ocho o nueve planes sociales, o dos meses y medio de trabajo no calificado -42 días equivalen a una canasta básica total, que en octubre fue de casi $870.

Un ejemplo a la sociedad, de la mano de esta lista de hijos de puta.

Si Blogger tuviese posibilidad de ordenar los posts por categorías, éste estaría en categoría "bajón".

Hace un tiempo que tengo en la cabeza que la cerveza -de marcas populares- viene cada vez de menor calidad. Quiero decir, hecha con ingredientes de no tan buena calidad -"los obreros no se movian como tenian que moverse, parecian aprendices"-.

¿suena muy a viejo? las cosas no son como eran antes

digo

pensandolo bien hay muchas cosas que no son como hace un tiempo, no solo la cerveza. la coca tambien. los gobernantes. pero no todo es distinto para peor, eh? hay cosas que son mejores.
lo que pasa es que ahora no se me ocurre ningun ejemplo.

¿el fulbo?

Variantes

Voy a intentar cambiarme el humor compilando el kernel de nuevo para poder sincronizar la Palm. Si eso logra -o si logro- cambiarme el humor, pues nada. Sino, vendrá otro post que pinta largo; pero a no olvidarse de esto

GSpot!

Algunas veces te bajás una peli, o alguien te pasa un CD, o lo que sea; y cuando lo vas a abrir no se puede ver nada. Que conectando con el servidor de codecs, que esto, quelotro. Lo mejor, es probar con el programita GSpot.

Lo que hace este programita, para Windows, es decirte con qué codecs tenés que abrir el video. Esto lo hace mediante un análisis el cual también te comenta si hubo un cuelgue. En mi caso, tenia un codec no se si viejo o roto; y me colgaba cualquier aplicación de video que quiera usar para ver la peli. El GSpot me dijo, clarito "ojo que tenés un driver que está en cualquiera"

Está bueno tenerlo a mano, pesa poquito y se consigue acá. Para Linux hay uno similar, un poco menos pistola pero que funciona igual, el Avi-Ogm -que es un bardo para instalarse y se consigue acá

Bs. As.

Desde chico, me acuerdo, pasaba por el Riachuelo y me llenaba de ideas. ¿Por qué esto está así? ¿Será posible limpiarlo? Desde no tan chico me acuerdo de la frase "vamos a limpiar el riachuelo en mil días". Mil, el número redondo para hacerlo aún más mediático.

El Riachuelo es el símbolo más grande de la Ciudad de Buenos Aires, teniendo una longitud de 80 kilómetros; dando lugar para que mas de 50 empresas multinacionales se establezcan en las 261 hectáreas con las que limita, para luego desembocar en el Río de la Plata.

Gracias al mal planeamiento -mejor hubiese sido uno tener al menos uno malo- de la Ciudad y de todo el conurbano; el 5% de la población nacional se encuentra viviendo en las cercanías del  curso de contaminantes -y agua. Muchos viviendo literalmente sobre montañas de residuos. Otros, sobre gasoductos de dudosa confianza.

Ahora, resulta que fue aprobado el plan de saneamiento del Riachuelo. Claro, van a impedir que las plantas instaladas; como Shell, Repsol, Coto, Mercedes-Benz; sigan tirando residuos contaminantes al curso. Como la vez que el juez Llermanos logró clausurar una planta de Shell demostrando que contaminaba, pero a los pocos meses levantó la clausura, renunció y se abrió del asunto. Porque el peso de la ley es el único que vale menos que el peso moneda nacional. Sino fijate el caso de Ezequiel Demonty, que fue obligado por agentes de la Policía Federal a cruzar el Riachuelo a nado.

Más info:
El Riachuelo mata en silencio
Malos Aires, Buenos Aires
La Cuenca del Río Matanza-Riachuelo (PDF)

La gente de Microsoft, que tanto anda mostrando cartelitos del Windows Legal -legalicenla, legalicenla- si quiere combatir la piratería, hay algo que puede hacer para ayudarnos a todos: evitar el trafico sobre Hotmail de archivos de Power Point (PPS) hechos con un Office trucho.

Con eso, tenemos dos ventajas. Primero, evitamos la piratería -que es un mal que nos afecta a todos. Y segundo, evitamos que la rompepelotas de mi vieja mande PPS al por mayor. Cada vez que se sienta adelante de la computadora, carga la maquina de tirar PPS y llena los emilios como nadie.

Ácido

Cosa rica, retro -y hace poco me enteré que internacional-, los caramelos Fizz hechos por Arcor, son un recuerdo de la infancia actual y vigente.

Los ví en el Marché Terril; un supermercadito que queda sobre la calle Terril, cerca de la casa de una amiga. No sé cuanto cuesta la tirita, porque pagó ella; pero están. Igual que los chicles Bazooka y los Nerds. Los Fizz tienen el mismo envoltorio, aunque escrito en francés e inglés; claro. Y con la inscripción, seis letras que busqué con ansias: IND. ARG.

Hubiese sido feo saber que no eran IND ARG.

Una vez que llegamos a su casa, donde hacía menos frío y además había música, tomé uno y me hizo acordar de Ana, la vieja del kiosco del colegio -que kiosco berreta, me cuesta creer hoy en día que había gente que hacía fila para comprar un paty, ponele. Y encima, había una fila para nenes y una para nenas- que gritaba "Bravo!" en las obritas que las maestras nos hacían hacer para alguna fecha patria o similar -cualquier ocasión de un poco pelotuda para arriba que servía de excusa para hacer que veinte o mas pibes se disfracen, bailen, ensayen y luego los padres filmen y guarden en algún lado que uno nunca sabe ni se toma la molestia de averiguar.

El punto es que el Fizz, tiene eso de comerlo y esperar que el polvito del medio salga y haga de las suyas por la boca. Pero todo de golpe, porque es lindo esperar que pase.

Feo puede ser que justo el Fizz que agarraste haya venido pinchado, entonces desparrama polvito por la boca constantemente; en lugar de hacerlo recien cuando uno le pega el mordizcón. Y cuando uno le pega el mordizcón; es lo mismo que nada, porque el polvito ya se fue.

Es feo comerse un Fizz pinchado. Pero si te toca, no es tan grave como si te toca un forro pinchado, ¿no?

Deyabú; más de una vez me pregunté cómo es que se escribe. Esta castellanización tiene su origen en la conjunción de dos palabras:

Déjà; que tiene dos acepciones. Una dá idea de anterioridad, como en el español la palabra "ya":

-¿Vas a comer con nosotros?
-No, gracias; ya comí.

Su otra acepción quiere decir que lo que se expresa, sucedió -o sucede- desde cierto momento dado; nuevamente, como la palabra "ya" del español:

-A los cinco años, ella ya sabía leer.

La otra partícula es "vu", que es el participio pasado del verbo voir que no es mas que el verbo ver; o sea, "visto".

Déjà vu, entonces, quiere decir "ya visto".

Lo que no sé, todavía, es cómo se escribe.

Si serán gente rara los chinos, que la comida china argentina es muy diferente a la comida china canadiense.

Estan en todas.

Antes de Salir

Todas las personas tienen un costado afeminado, claro. Hay algunos que tienen un poco mas, también. Es divertido buscar en qué parte uno es afeminado.

Quizás en lugares poco conocidos por las personas ajenas, o quizas en lugares poco conocidos por uno mismo. O también quizás depende de qué es lo que uno considera afeminado.

Por ejemplo ciertas cualidades, como la coqueteria, si bien pertenecen a ambos sexos son vinculadas usualmente con el sexo femenino.

Sin ir mas lejos, en mi caso particular, soy un poco aputozado cuando voy a salir a algún lado. Meto en la mochila un buzo, por si refresca. Me fijo de llevar la billetera con plata, para comprar un agüita o un sanguchito; tengo algun papel o similar para limpiarse la nariz, ponele.

Y llevo las pilas del discman y de la cámara -cuando llevo discman o cámara- cargadas a pleno.


Pero ojo, si viene un tipo y me dice -dame un besito, porque vi que en la mochila tenes un buzo; y esa es cosa de puto- está más que claro que le voy a decir que no

Me llena de alegría

Cuando algún amigo -de mis amigos nerds- cae en mi casa con un proyecto, idea o lo que fuese; y me dice "queria ver si lo podía hacer con vos".

No se si alguna vez se los dije, pero gracias.

Tengo una tia -o tenía una tía, hoy en día con el tema de que me divorcio, que no me divorcio; uno nunca sabe- que alguna vez tuvo algún problemita, o alguna cosa rara dando vueltas por la cabeza. Me acordé hace poco, que cierta vez me comí un rato porque sus abuelos eran gallegos; y conté un chiste de gallegos. A los 10 años, mas o menos.

No es más que una anécdota.


Y otra vez, pedí para navidad un libro de chistes de gallegos; y me aparecieron dos libros: uno de chistes de gallegos, y otro de chistes de argentinos. Decisión acertada.

En el recreo de francés salí a dar una vuelta, para distender. La clase de los lunes empieza 12.40; hasta las 16. En el medio hay un recreo, de 10 o 15 minutos, no mas.

Salí a caminar, y entré a una rockería que se llama Le Rock, mirá vos que nombre original. No sé si es la única de Sherbrooke -creo que no- pero seguramente es la mas grande.

Dentro se pueden encontrar remeras, buzos, posters, llaveros, discos, DVDs; como en cualquier rockería. Y además de eso, se pueden conseguir diferentes "rarezas" como discos inéditos, relojes de pared o para la mano de bandas. Bancos altos, como los de las barras, con cositas de bandas.

Pero, además pueden conseguirse pipas, sedas de todos lados, de todos los colores, con sabores. Filtros, maquinitas para amar, picadores, y los típicos artefactos. Y eso no es todo.

Hay una sección pipas que deja mudo a cualquiera. De vidrio, de plástico, de metal. Disimuladas en fibrones o lapiceras. Otra sección lámparas, para los pibes que se copan con la plantación hogareña. Pero lámparas, en serio, especiales para crecimiento. Con los trafos, con los portalamparas.
Otra, con las macetitas para tierra, para hidroponia y para aeroponia, creo que se llama.
Otra con las macetitas de lana, para hidro.
Hay manuales, diversos libros, nutrientes especiales para que la plantita crezca sanita y fuerte.

Es verdaderamente un ihuana shop. Aunque, hay otro mas escondido que es "el" ihuana shop; WeedStore creo que se llama, o algo asi. En estos dias voy a ver si voy con la camarita y saco fotos para los pibes.

Llegué y sentí lo bajo que estaba. No por haber caído, Giuseppe; sino de lo abajo que uno arranca.
"Es una vida nueva", "Es nacer de nuevo" se escucha por ahí. Y desde afuera uno lo cree, y quizás hasta lo repite con el "imaginate lo que debe ser" o el "me dijeron".

Pero de adentro, se siente distinto. Es salir y ver gente de cero. Al punto de no entender qué dicen. Y soy alguien que no sabe hablar lo que lo que ellos hablan. Adopté costumbres sin saber su origen. Desayuno cosas que casi ni conozco. No se si me gusta mas el yogur de La Serenisima Quebeca o de Sancor de Ontario. En el super chino de la vuelta, el chino no escucha cumbia; y habla frances mucho mejor que castellano los chinos "nontendo" -y te madrugo medio vuelto. Ni se los límites de la provincia en que estoy. No tengo muchos discos para escuchar, no sé qué colectivo va para qué lado, ni por donde pasa el que vuelve. Y a pocas cuadras, soy completamente perdible.

Por ese chiste: es volver a nacer. Tampoco se completamente de memoria la ubicacion de todas las llaves de luz de la casa; ni de, si hay mas de una llave, cuál prende determinada luz y cuál prende tal otra. Ni se como son los controles remotos: tengo que leerlos. De los canales, ni hablar; menos de los horarios y del hecho de con solo mirar saber si es Telefe o Canal 13, menos.

Ni se donde venden barato y donde te matan con los precios. Y tengo que conformarme con encontrar libros en ingles, o en frances.

Muchas veces tambien tengo que leer los botones del microondas. Marco 10 digitos para hacer cualquier llamada telefonica, y tengo la necesidad de leer casi todos los telefonos de la agenda. En los telefonos publicos, puedo hablar, con 25 centavos, todo lo que quiera. Ni caen skyscrapers de Misiones o Paraguay.

Tambien, no se, caguense de risa; pero hay que acostumbrarse a que las puertas de los lugares publicos se abren para afuera. Siempre. Todas las salidas tienen un cartel inmenso, con luz propia, roja; que dice "Sortie". E incluso, hay luces de emergencia a bateria por todos lados.

Dentro de las casas, no se fuma; ni dentro de los autos, ni de los bares, ni de ningun lugar publico. Y 25 cigarrillos, cuestan alrededor de 7 dolares.

De pronto hay que volver a aprender a manejar, a acostumbrarse a otro colchon, otra almohada; dormir en una cama de dos plazas, o una y media, o no se -ni nunca supe- como mierda es el tema de los colchones y las plazas.

Y quizas a la calle Belvédère la nombro tan mal como si a Rangugni la llamase "Rangugggggni". Porque ademas, a simple vista uno mira y no sabe si esta en Rangugni y Moreno o en Rangugni y Castro Barros.

Porque el vuelto viene, siempre que sea necesario, con monedas de un centavo.

Pero ademas, pensando... en todo lo que pasó, todo lo que falta pasar; todas las cosas que uno, en una nueva vida, cambiaría. Y todas esas cosas por las que uno diría "por eso, daría mi vida".

Quizás sea tarde. En la nueva -o la vieja, y no tan vieja- vida.

Me resultó extraño, lógico y una buena idea; que en Canadá -no sé en cuánto de su extensión- se usa mucho sacarse los zapatos antes de entrar a una casa, y permanecer descalzo.

-Calzate, nene, que después me paso fregando las medias, ¿eh?

No señora, porque como entramos todos descalzos, el suelo esta muy limpio.

Y es mas cómodo, además.

No morbosos, abstenerse:
Habría que analizar como es el tema si a uno le falta una gamba, o si calza rodado 26.