cigarrillo cuarentitres

Está el que cuando sube dice el destino, está el que dice la cifra. Estan los que dicen el destino, pero antes dicen hola.

El colectivo, medio de transporte pedorro y fastidioso.

Para ir a trabajar, algunas veces me clavo el 45. Camino algunas cuadras en sentido contrario a donde tengo que ir, ya que es mucho mas probable tomarlo con menos gente. Si bien es obvio y se cae de maduro que cuanto mas cerca de la terminal y cuando el colectivo va alejandose de la misma es mas fácil tomarlo con menos gente, el análisis de probabilidades no es apto -ni conveniente- cuando de medios de transporte se refiere, y mucho menos aplicado al colectivo.

Cuando vuelvo de trabajar, algunas veces me clavo el 45. Me deja a tres cuadras de casa, tres cuadras muy cómodas. Tres cuadras en las que tengo que cruzar la calle tres veces. Una vez es una avenida, las otras dos veces son calles poco transitadas.

El tema es cuando lo tomo. Algunas veces -de las algunas veces que me clavo el 45, semi rapido por autopista, para ser mas exactos, el del cartel azul escrito en blanco- camino desde Rivadavia por Maipú, o por Florida, hasta llegar a Galerías Pacífico. Ahí lo tomo, doblando la esquina.

Cuando camino sobre Maipú es cuando analizo las posibilidades que tengo. Tomandolo en la esquina del trabajo es 100% seguro que me como el viaje paradito.
Entonces camino hacia Retiro... sucede que en Diagonal Norte sube muchísima gente. Lo ideal es subirse una parada mas allá.

Irse de una parada a otra no es molestia, excepto cuando por cierto motivo -a.k.a Itoiz- uno tiene que llegar a destino antes de una determinada hora, y si esa meta es imposible, entonces al menos llegar lo antes posible. Ahí surje otro analisis... es lógico que si se camina hacia el colectivo, usando el camino que el colectivo usa para llegar a donde estamos nosotros, vamos a encontrarlo antes que si esperamos el colectivo en un lugar fijo.

Teorema de las distancias:
Dados dos objetos enfrentados que se acercan entre sí en forma lineal y recta, la velocidad de acercamiento será igual a la sumatoria de las dos velocidades de movimiento.

Chamuyo total

Al igual que en gran cantidad de calculos de probabilidades, hay que tener en cuanta diversos factores mas allá de la distancia, el tiempo y la dirección: si al bondi te lo cruzás en el medio de una avenida, no va a parar de onda.
Con lo cual llegamos a un nuevo interrogante:

-¿Me conviene esperar el colectivo acá, o ir a la próxima parada?- y surje el análisis.

Si lo espero acá, tengo que permitir que la gente que está en la fila antes que yo suba primero, por lo que es menos probable viajar sentado. La alternativa sería caminar hasta la próxima parada, con lo que evito que los que están delante mío logren piantarme el tan preciado asiento. Pero, ¿y si el colectivo pasa por la otra parada antes de que haya llegado? Entonces podria verlo y volver a esta parada donde estoy ahora. ¿Y si el colectivo llega a esta parada antes de que haya podido volver?

Las probabilidades de que sucedan ciertas o tales cosas en un determinado momento muchas veces nos pueden ayudar a tomar una decisión e incluso a mantenerla.

En este caso, tambien tenemos la posibilidad de que el bondiolero sea un poco macanudo y nos deje subir al colectivo en un lugar que no es parada, aunque este tipo de acciones en parte me caen mal porque afectan, en mayor o menor medida, al buen cálculo o estimación que uno con sus limitados medios puede llegar a hacer.

Todos hablamos solos.
Algunos mas, algunos menos. Algunos mas seguido, otros menos. Algunos alguna vez hablamos solos, otros actualmente hablamos solos.

Pero de hablar a hablar y gesticular solo, en la escalera mecánica del subte... hay una diferencia considerable.

Aparecieron dos supuestos ladris del "golpe del siglo" al Banco Río, según dicen los medios; con casi 800 lucas en el bolsillo y kilogramo y algo en joyas; en una cuatro por cuatro paseando por Avellaneda.

¿Cuántas personas medianamente en sus cabales -y con los pies tan puestos en la tierra como para hacer lo que hicieron- pasean por Avellaneda en cuatro por cuatro con 800 mil pesos, sabiendo que los estan buscando por todos lados?

-Dos- va a contestar alguien y lo vamos a abuchear.

No, gente, no...

Vi en el noticiero, creo que TN, a un viejito diciendo cosas como "se pensaron que hicieron el golpe perfecto, pero no fue así... cometieron varios errores y gracias a una magnífica labor de investigación logramos dar con dos de los delincuentes..." bla bla bla...


Pobres los dos tipos que están comiendose el garrón ahora de estar en Tribunales sentados como dos pelotudos por el simple hecho de que se supone que se llevaron mas guita de la que vamos a ver en nuestra vida vos y yo juntos.

Hay alguien, unos cuantos, que la estan pasando bien con toda esa guita.

Viene la cana, agarra una camionetita cualquiera, les tira adentro unos pesos y voilá: ¡Encontramos a los ladrones!.


Así estamos.


Feinamnn said: "algo habrán hecho". Típica.

El el último viaje que hice convidaron a los pasajeros con unos alfajores -envueltos en una caja con la inscripción Chevallier- de dudosa procedencia.

La marca, Alfajores Riquito.


La primer mentira del viaje, y no se si la peor.

Los Jorgito de fruta son una mierda.

Hoy queria comprar los de dulce de leche, y no se si por dormido o por mirar cualquier otra cosa menos lo que tengo que mirar, me llevé los de fruta.

No son feos, pero son una ca-ga-da.

Existe una ley/ordenanza/decreto/lo-que-fuere-que-nos-obliga-a-respetarlo-como-ciudadanos que dice mas o menos que cuando en un comercio donde se produce un pago, en caso de que el importe tenga centavos no múltiplos de 5, siempre se redondea de manera tal que el beneficiado sea el cliente*.

O sea, si sale $2.57, me lo tienen que cobrar $2.55 y no $2.60 -como se hace usualmente.

El otro día estaba viendo ese capítulo de Los Simpsons en donde Homero le toca la Venus de jalea a la niñera. Resumiendolo mucho, la niñera lo acusa a Homero de acoso sexual, salen en todos los canales de televisión cosas como talk shows en donde el tema era "madres e hijas peleadas que se unen por su odio a Homero Simpson", gente diciendo "nunca vi a Homero Simpson, no conozco a Homero Simpson, no se quien es Homero Simpson pero... no puedo seguir" y quebrandose en llanto.
Después de toda esa manipulación de los medios aparece Willy diciendo que el filmó ese momento -demostrandose así que Homero no abusó de la niñera, sino que realmente agarró la Venus de jalea-, los medios le piden disculpas y finaliza la historia.
Entonces en la siguiente emisión del programa de televisión donde más le habian dado a Homero hacen un informe sobre "un extranjero que nos filma todo el tiempo" y el nombre del informe es "El fisgón morbosón". Y no pude dejar de reirme porque me causó mucha gracia ese nombre.


El día siguiente a ver ese capítulo, fui a comprar al supermercado chino de casa -y dale quete dale con los chinos- y me llevé un yogur de $2.67. No, mentira. Eran unos flancitos.
Siempre quise decirle "me tenés que cobrar de tal manera, no cagarme siempre los 1/2/3/4 centavos", pero nunca tuve ganas realmente de ponerme a discutir con la china que atiende. Esta vez tenía, posta, dos pesos con sesenta y cinco centavos. Ni un centavo mas, ni uno menos. Sino tenía un billete de veinte, pero no se lo iba a dar.
Fue la oportunidad ideal, y fue la mejor excusa que pude tener -mas allá de que es legítimo- para poder decirle a la china que cobre bien, carajo, como se debe.

Entonces la china me dijo que no, que faltaban 5 centavos.
-No, no... me tenés que cobrar dos con sesenta y cinco

La china puso cara de "no entiendo", me miró, miró el ticket y sin decir ni "mu" abrió la caja y me dio los putos cinco centavos.

Moraleja:
Los chinos son chinos, pero no son boludos.

Salgo del supermercado y caminando hacia mi casa escucho de la tele de algún lado los avances de un noticiero. El locutor dijo, sic, "El obispo manolarga".

Del fisgón morbosón al obispo manolarga... ¿Cuánta diferencia hay?


Y no me digas que cinco centavos

*N. de A.:
Lo mencionado es ley y puede leerse acá y acá

Es sabido que los chinos supermercadistas apagan las heladeras de noche para ahorrar energía -y no precisamente por ecologistas, pero si para cuidar los verdes. Lo contradictorio es que, supongo, la heladera debe gastar más al tener que reenfriar todo de nuevo que si estuviese encendida toda la noche y solo tuviese que mantener el frío acumulado durante un lapso mayor de tiempo. Es raro por parte de los chinos, que parecen ser tan inteligentes.

¿Y si estas casado con una china, que te apaga la heladera a la noche? ¿Y si tenés una empresa de cable china, o de Internet, y te cortan todo cuando quieren?

-A ver... en en esta zona hay nada mas que 4 usuarios conectados... Apaguemos el DSLAM y nos ahorramos unos pesitos

-Che china, ayer me levanté a tomar agua a la noche y estaba todo caliente... ¿vos apagaste la heladera?
-Nontendo.
-Dale china...

Y en este blog, una mención especial para aquellas mujeres que cuando hablan por teléfono estiran la O de "Hola" como con un cantito y usan palabras cariñosas para referirse a uno. Ejemplo:

-Hoooola bonito.

Ni Caladryl, ni Pancután. Eso era de chico.
Ahora lo que hay que hacer es tener más cuidado al momento de decidir dónde poner las manos.

En algunos lugares -comercios- cuando entrás con la mochila nunca falta el guardia de seguridad que te dice "no podés entrar con la mochila, papi; dejala ahí, mirá, ahí tenés para dejarla, ¿viste pá?"

Entonces ahí empieza el baile:
1-Locker con monedita de un peso que se te devuelve cuando abrís el locker: ¿y si no tengo monedita de un peso, que ya me pasó varias veces? Tenés que comerte una secuencia de explicar que no tenés la monedita.
2-Cartelito en el locker: "No se asume responsabilidad alguna ante un eventual robo o hurto del contenido"

A ver, a ver, querido. ¿Vos me estas diciendo que no puedo entrar al local si no dejo la mochila ahí, cuando también me decís que si me afanan no te hacés responsable?



Metete la alarma, el locker, las moneditas de un peso y los cositos que hacen sonar al Checkpoint en el fondo, bien en el fondo del orto. Gracias y vuelva cuando guste.

Me pareció un lindo Query PostgreSQL en PHP:

Select
f.idfondo,
f.meses,
t.texto as fondo,
sum(m.monto) as monto,
m.memo_idmemo as memo,
(case when (f.meses = 1) then
(case when ((to_char (m.fecha, 'MM')) = 12) then '00' else to_char(m.fecha, 'MM') end)
else
'Q' end) as mes,
(case when m.act_idactividad is not null then 'D' else 'A' end) as tipo
from
traducciones t,
fondos f,
movimientos m
where
t.identidad = f.identidad and
m.fecha >= to_date('01/" . $aQActual['inicio']['mes'] . '/' . $aQActual['inicio']['anio'] . "' , 'DD/MM/YYYY') and
m.fecha <= to_date('" . $aQActual['fin']['dia'] . '/' . $aQActual['fin']['mes'] . '/' . $aQActual['fin']['anio'] . "' , 'DD/MM/YYYY') and
f.activado = true and
f.fondo_distribuidor = true and
f.idfondo = m.fon_idfondo and
m.pd_idpais_distribuidor = $sIdPD and
t.idi_ididioma = " . $_COOKIE["IDIDIOMA"] ."
group by
tipo, idfondo, meses, t.texto, memo_idmemo, mes
order by
idfondo, tipo, mes

Algunos bondis de Capital y GBA tienen publicidades pegadas, y en algunos casos la empresa que vende esas publicidades tiene un nombre que me produjo, la primera vez que lo vi, admiración por el que lo pensó.


Urbanner.


Buenísimo.

Ayer soñé sin estar del todo dormido -pero tampoco del todo despierto- que estaba en un lugar muy amplio en donde se vendían artículos de decoración.

Lo extraño es que el local era atendido nada mas ni nada menos que por el mismísimo Silvio Soldán, quien acompañaba a la gente en su recorrido metiendo comentarios de vendedor sobre cuanta cosa se interponía a la mirada del -posible- cliente.

Era común entrar y ver a Silvio. Silvio trabajaba ahí.
Uno lo miraba, en principio, integramente. Después le ojeaba la cara, se detenía, observaba la insignia en la solapa del saco, en donde podía leerse claramente "Silvio". Después, desconcertado, volvía a mirarle la cara, recorría su cuerpo entero hasta los zapatos lustrados, y volviendo a mirarlo a la cara decía:

-Silvio

Pero no con aire de pregunta, sino con aire de asombro. Y Silvio, respondiendo lo que nunca se le preguntó decía:

-Si, soy Silvio

Habia quienes preguntaban, también:
-¿Silvio?
-Si, soy Silvio- decía Silvio con aire de "acá me tenés, todo para vos, bombón".

Así era Silvio. Antes de las vacaciones, claro.

Yo soy el Silvio de la Süller declaró.

"Lo que tiene necesidad de ser nombrado es porque no está presente" decía en una revista cara que dice cosas baratas.

Y fueron injustas algunas otras revelaciones -de la revista. Los mates con tostados sin manteca y una riquísima sal con alguna pasta no estándar -ej. ravioles, fideos-.




Algunas veces todo el optimismo que me chorrea por fuera brilla por su ausencia por dentro.

Hoy fue un día extraño.
Me robaron $65 en la calle, vi por última vez en no se cuanto tiempo a papá, le dije a mi novia que la amo y volví en subte con los ojos llorosos.

Y me voy a acostar temprano, además.

Me acordé
El tipo que fabrica bolsas de carbón sabe muy bien que para un asado una bolsa es poco, que dos bolsas sobran y que además no se puede guardar lo que sobra porque se humedece y no sirve para una goma.
Además no vende bolsas de la mitad del tamaño (cuestión de comprar tres bolsas) ni bolsas de una vez y media el tamaño de la actual (cuestión de comprar una sola y que alcance justo).

El que vende bolsas de carbón complica la situación de hacer un asado. Pero más la complicaría si no vendiese.

God bless carbon sellers.

Mi moto alpina derrapante

...la memoria me falla.

La mía.
Tenía un post y me lo olvidé. El otro -que está hace varios días- está en veremos.

La próxima tomo nota.

Soldado que huye sirve para otra guerra.

Aspectos positivos:
Es un tipo cauteloso.
Pintó el reciclaje.

Aspectos negativos:
Un soldado cagón que se las pica y deja en banda a los demás.
En medio de una guerra de soldados cagones, ya estamos pensando en otra guerra mas y sin cambiar los soldados cagones por soldados no-cagones.


"Soldado que huye sirve para otra guerra" es un refrán de mierda.

Pero mi abuela aplica "fideos que sobran, sirven para la tortilla. La tortilla que sobra sirve para el pastelito. Pastelito que sobra, sirve para no-se-que-otra-cosa..." Así fue como rellenamos el sótano del piso de madera para poner cerámica y como se tapan algunos baches de la zona de San Martín y aledaños.

La gente en vez de decir bueno -como aceptación de cierta circunstancia, demostración de resignación o como fin de una conversación (ej. bueno, te dejo)- dice bueh.


Pero mi tío Horacio -AKA Jorachijó- en vez de decir bueh dice buoh. Como un búho, pero al revés.

Jorachijó viene de un sketch de un prorgama de imitaciones de Miguel Angel Rodriguez que se llamaba Los Rodriguez -algo así como Juana Molina y Juana y sus hermanas, ¿nocierto?- en donde se hacía una imitación de Luisa Delfino y de su programa Te Escucho.

En la imitación -Te Escupo- llamó un tal Horacio y cuando el imitador empezó a escribir el nombre en un papel -ya que Luisa escribía el nombre de su interlocutor al momento de saludarlo- empezó escribiendo orac.
Horacio le dijo que Horacio iba con H -de Horacio- entonces el imitador escribió
Orachi mientras decía "que nombre raro, Orachio"
Entonces le dijo que la H iba antes de la O, y puso orachiho.
Finalmente le dijo que iba antes de la primer O, quedando entonces Horachiho.

El imitador de Luisa dijo al fin "Que nombre raro, Jorachijó".

Nerdeada

Más difícil que chatear y programar a la vez es chatear y debuggear a la vez.