...Tengo la mente confundida
de tanto espegag
a ese hombge que me lleve por las
gutas aggentinas, gutas aggentinas, gutas aggentinas
hasta el fin...
sábado, julio 31, 2004
Ya es hora
El microondas siempre siempre tiene una hora distinta a la real. Y mirá que me esfuerzo y lo pongo en hora siempre. El tipo acusa 7 de la mañana a las 9 de la noche... ¿Será posible viajar por el tiempo en el microondas?
Por las dudas no pruebo. Una vez metí un pollo (entra pollo-sale pollo) y salió cocido... mirá si me pasa lo mismo!
Bueno, chau.
Por las dudas no pruebo. Una vez metí un pollo (entra pollo-sale pollo) y salió cocido... mirá si me pasa lo mismo!
Bueno, chau.
Strange
Bueno, antes que nada,
Feliz Cumple Fer!
Aunque nunca lo vayas a leer
Hablando de cumpleaños, el otro dia anduve boludeando pensando en que ¿viste que hay algunos nombres que no pegan con el feliz cumpleaños?
O sea, let's see some examples:
Que los cumplas feliz, que los cumplas feliz, que los cumplas Ivana, que los cumplas feliz
En este caso vemos (escuchamos, en realidad; y opinamos) que zafa, queda bien. Separamos el nombre Ivana en I va na, y aprobamos el Cumpleaño's Test.
Que los cumplas feliz, que los cumplas feliz, que los cumplas Sebastian, que los cumplas feliz
Ahí ya se cagó la fruta. ¿Cómo decimos? ¿Se bas tia án? Queda como el orto, ¿o no?
Los nombres muy largos, como asi los muy cortos, quedan como el culo con el feliz cumpleaños, como es el caso de Alex:
Que los cumplas feliz, que los cumplas feliz, que los cumplas Alex, que los cumplas feliz
Es por eso, gente, que algun cerebrito se puso un dia a pensar la misma huevada que yo, pero en vez de dejar el tema ahi dijo "Bueno, tengo un nombre de mierda que no va con el Feliz Cumpleaños, asique me voy a romper un poco el marulo para inventar otra cancion que zafe un poco mas", e inventó el feliz feliz en tu dia, amiguito que dios te bendiga... Lástima que se mandó el que dios te bendiga...
Ahora, mirá si el tipo este era arabe o de alguno de esos lugares que le chupan el culo a Alá... Iba a ser "Feliz feliz en tu dia, amiguito que Alá te bendiga" o algo asi (seguramente no iba a ser "bendiga" la palabra, pero para el ejemplo sirve igual)
Ahí nomás la iglesia hubiese armado un quilombo terrible, con reuniones en el comité internacional de los jardines de infantes para inculcarles a los niños que no canten terrible atrocidad "y si el nombre del pibe queda como el culo con el feliz cumpleaños, me chupa un huevo hermano, es culpa de la madre que le puso un nombre de mierda"
Ni hablar si eran testigos de Jehová!!! Ahí si, ademas de tener que bancar a los de la iglesia hablando huevadas en el comité internacional de los jardines de infantes, encima van a tener que bancarse de vez en cuando algun que otro atentado de los muchachos de Alá.
Feliz Cumple Fer!
Aunque nunca lo vayas a leer
Hablando de cumpleaños, el otro dia anduve boludeando pensando en que ¿viste que hay algunos nombres que no pegan con el feliz cumpleaños?
O sea, let's see some examples:
Que los cumplas feliz, que los cumplas feliz, que los cumplas Ivana, que los cumplas feliz
En este caso vemos (escuchamos, en realidad; y opinamos) que zafa, queda bien. Separamos el nombre Ivana en I va na, y aprobamos el Cumpleaño's Test.
Que los cumplas feliz, que los cumplas feliz, que los cumplas Sebastian, que los cumplas feliz
Ahí ya se cagó la fruta. ¿Cómo decimos? ¿Se bas tia án? Queda como el orto, ¿o no?
Los nombres muy largos, como asi los muy cortos, quedan como el culo con el feliz cumpleaños, como es el caso de Alex:
Que los cumplas feliz, que los cumplas feliz, que los cumplas Alex, que los cumplas feliz
Es por eso, gente, que algun cerebrito se puso un dia a pensar la misma huevada que yo, pero en vez de dejar el tema ahi dijo "Bueno, tengo un nombre de mierda que no va con el Feliz Cumpleaños, asique me voy a romper un poco el marulo para inventar otra cancion que zafe un poco mas", e inventó el feliz feliz en tu dia, amiguito que dios te bendiga... Lástima que se mandó el que dios te bendiga...
Ahora, mirá si el tipo este era arabe o de alguno de esos lugares que le chupan el culo a Alá... Iba a ser "Feliz feliz en tu dia, amiguito que Alá te bendiga" o algo asi (seguramente no iba a ser "bendiga" la palabra, pero para el ejemplo sirve igual)
Ahí nomás la iglesia hubiese armado un quilombo terrible, con reuniones en el comité internacional de los jardines de infantes para inculcarles a los niños que no canten terrible atrocidad "y si el nombre del pibe queda como el culo con el feliz cumpleaños, me chupa un huevo hermano, es culpa de la madre que le puso un nombre de mierda"
Ni hablar si eran testigos de Jehová!!! Ahí si, ademas de tener que bancar a los de la iglesia hablando huevadas en el comité internacional de los jardines de infantes, encima van a tener que bancarse de vez en cuando algun que otro atentado de los muchachos de Alá.
Crazy Shot
Arrancamos como chicos sanos, yendo a jugar al futbol con AGGD, Adrian Gabriel Gesto "Thin" Delgado, persona con la que estamos haciendo Baires Sex Shop.
Despues fui a Tiro Loco con Musante, el que hizo MegaMeeks.
Algunas cosas vamos a obviarlas, pero otras, no se... merecen ser obviadas pero no va a ser así.
-Una mina me dijo "eh, sory, pero esa silla esta ocupada" cuando alrededor habia no menos de 6 sillas desocupadas, una pegada a la otra. Podria haberse hecho la boluda y despues hacer uso de una de las tantas sillas iguales que esperaban ser usadas por alguien alrededor de la que mi persona habia tomado (¿?)
Pero ese no es el tema, el tema acá es que la mina dijo "Eh, sory"
¿Cómo vas a decir "Eh, Sory"?
-Musante se pasó la noche diciendo "todo bien, todo bien, tipo nah", cosa que salió de No Hay 2 Sin 3, odio odio odio. Lo peor es que se me pegó, tipo nah, un bajón, todo mal.
Lo malo es que suelo decir "todo bien" y "tipo", pero no todo el tiempo, y sin entonacion chetuna. Entonces no podia hablar con nadie que este cerca, porque si se me "escabapa" un "todo bien" Musante iba a empezar a decir lo que ya todos imaginamos, "tipo nah"
-Conocí (o reconocí) a Paola. Bueno, Erica Paola, pero siempre le dije Paola. Nos habiamos conocido una vez, hace bastante, pero no nos acordamos ninguno de los dos del otro. Solo me quedó su mail, asique volvimos a hablarnos y acordamos en vernos ayer.
Nada mas, che, corto el tema acá y to another thing butterfly.
A la noche del viernes le pongo...
::::Escuchando Lazy - Deep Purple::::
jueves, julio 29, 2004
Relax
Habria que hablar con la gente que decide que dia es de cada cosa, y decirles que estaria bueno que se haga el Día Nacional Del Asado y La Tirada De Goma (¿?). Así como el dia del padre, el dia de la madre, el dia del amigo, y demas.
O sea, a eso de la 1 de la tarde juntarse con unos amigos a comer un asadito mientras se mira algun amistoso de la selección. Despues de eso, un fulbito; un 6 contra 6 para mi esta bien. Despues, a eso de las 5, 6, 7 de la tarde cada uno para su casa, tirada de goma; y a eso de las 9, 10 ponele, otra vez se juntan todos a comer otro asadito; con truco y gastadas referidas al partido de la tarde.
Bueno, que se yo, se podria debatir un poco sobre los detalles, pero no me vas a decir que no estaria bueno...
O sea, a eso de la 1 de la tarde juntarse con unos amigos a comer un asadito mientras se mira algun amistoso de la selección. Despues de eso, un fulbito; un 6 contra 6 para mi esta bien. Despues, a eso de las 5, 6, 7 de la tarde cada uno para su casa, tirada de goma; y a eso de las 9, 10 ponele, otra vez se juntan todos a comer otro asadito; con truco y gastadas referidas al partido de la tarde.
Bueno, que se yo, se podria debatir un poco sobre los detalles, pero no me vas a decir que no estaria bueno...
lunes, julio 26, 2004
Antique Chapated
Muy malo eso de poner el año en el mail. Onda juan_pirulo2002; es muy malo.
Cosas malas del chat son, una; los que escriben con K en vez de C o QU. Otra, los que usan la letra Comic Sans. Otra, los que en el mail ponen la edad; ejemplo el espécimen Ivanus Andradus, tiviandra_15
Malísimo!
En cambio todo bien con aquellos que son dueños de un dominio y sacan mails copados, como por ejemplo eduardo@compaq.com o cosas así.
Bueno, nada, que se yo, este es un blog chapado a la antigua (¿?)
Cosas malas del chat son, una; los que escriben con K en vez de C o QU. Otra, los que usan la letra Comic Sans. Otra, los que en el mail ponen la edad; ejemplo el espécimen Ivanus Andradus, tiviandra_15
Malísimo!
En cambio todo bien con aquellos que son dueños de un dominio y sacan mails copados, como por ejemplo eduardo@compaq.com o cosas así.
Bueno, nada, que se yo, este es un blog chapado a la antigua (¿?)
domingo, julio 25, 2004
Del dicho al hecho hay un pequeñísimo trecho
Si hubiese menos astrólogos, la astrología sería mucho mas creíble. O sea, Horangel, la vieja esa Aschira (que tiene una voz de mierda, no entiende un carajo de nada) o como se escriba, el tipo ese que se viste de naranja y tiene el pelo largo...
No se, está lleno de esa gente.
Muchas manos en el plato hacen mucho garabato, dice el refrán; asique si se ponen las pilas y sacrifican un par, seria mas factible que sean creibles.
Por lo menos, asi lo veo yo (y me salió el Nimo que todos llevamos dentro)
No se, está lleno de esa gente.
Muchas manos en el plato hacen mucho garabato, dice el refrán; asique si se ponen las pilas y sacrifican un par, seria mas factible que sean creibles.
Por lo menos, asi lo veo yo (y me salió el Nimo que todos llevamos dentro)
No lo se
Hoy un boludo me dijo que me iba a ir a pegar a no se donde.
A ver, flash. Estaba en Acero, un bar de Temperley. Me fijé la hora en el celular, porque reloj no uso, y para sorpresa mia ZACATE tenia un mensajete de textin. Relojeando, me decia, de un numero que no conozco "Donde estas?"
Ni a palos iba a contestar de una, asique le puse que quien era, a lo que contestó que era Omar.
Omar, Omar tiene menos nocion de lo que es un celular, que yo de lo que es jugar al fútbol; el pibe ese ya con esa caripela está condenado al eterno fracaso, lo mires por donde lo mires.
Pero bueno, no se, se ve que anda medio resentido y seguramente estaba con alguien que le prestó un celular entonces aprovechó y mandó el mensajete.. Y digo esto porque, antes que nada, sabe donde vivo, asique si me quiere venir a buscar lo haria; dudo que se anime.
Segundo, que seguramente fue para hacerse notar, y querer parecer malo... que rudo.
Tercero, que no creo que tenga celular, y si lo tuviese no gastaria un mensaje de texto ni en pedo, porque el tipo es el mas tacaño... de chico jugaba al doctor y te cobraba la visita de tacaño que es.
Me dijo que estaba en Country, que me iba a ir a buscar... y no vino, che.
¿Se habrá encontrado con alguna peruanita de frencuentes encuentros (mios)?
En fin, no lo sé ni lo sabré.
Pero me divertí hoy en Acero, che.
Estuve pensando un poco sobre el tema de que cuando alguien hace muchas cosas con mala intencion, se dice que la persona tiene mucha maldad,que es mala.
¿Y cuando hace cosas con buena intención? Tiene mucha bondad, es muy bondadoso. ¿Y como se dice? ¿buenudo?
O sea, malo-> maldad. Bondadoso->bondad. Bueno->?
Por otro lado... ya fue.
Bueno, si, gente... nada mas, solo un chiste.
-Mamá, mamá, en el colegio me dicen loco
-¿Quienes?
-LAS ARDILLAS! LAS MALDITAS ARDILLAS!
sábado, julio 24, 2004
Un chaleco
El otro dia fui al recital de La Perra Que Lo Parió. Y ayer al de Dancing Mood.
Bueno, nada, que se yo, queria contarlo.
Bueno, nada, que se yo, queria contarlo.
viernes, julio 23, 2004
Jugote conmigo
Los chicles de banana, los caramelos de banana y demas cosas con supuesto gusto a banana, tienen todas el mismo gusto.
Las cremas con olor a banana, shampues y ese tipo de cosas que tienen olor a banana, tienen todas el mismo gusto.
Uno lo prueba y dice "Esto tiene gusto a banana"
Pero, vamos a decir la verdad, el gusto de la banana nada que ver con el gusto/olor de esas cosas...
Lo mismo que el tang. El Tang tiene un color que es cualquierísima comparado con la fruta, y el gusto ni hablar... El gusto del tang es algo mas malo que pegarle a la madre. ¿Y el del mocoretá? Ese si que es malo, con ocho litros de agua y cuatro gotitas locas de Mocoretá te queda el gusto que tiene que tener...
¿Y el Suin? Boludo, el Suin si que era heavy, hay que sacarlo con cuchara del envase, disolverlo con aguarrás y recien ahi le tenés que meter la agua. Es mas factible usar el Suin como enduido que como jugo.
Gometa
Que se vaya Cavallo, que se vaya Alfonsín.
Que se vaya Bielsa, si es que se quiere ir.
Que se vaya Rial, que se vaya Ventura,
que se vaya Sofovich, que su programa es una tortura.
Que se vaya Mauro Viale, que se vaya Moria.
Que se vayan a la mierda los vigilantes como Soria.
Que se vaya Calamaro junto con Charly García.
Que se vaya Felipe Solá, ya sea de noche o de día.
Que se vaya Fimiani, que se vaya Monteforte.
Que se vaya todo el mundo, ya no hay nadie que me importe.
Pero, Gomez ortiva, ¿cómo te vas a tomar el vuelo 2840 de Austral, a las 6:10 del día 22 de Julio con destino Rio Grande?
Te esperaremos con los brazos abiertos, puto.
Que se vaya Bielsa, si es que se quiere ir.
Que se vaya Rial, que se vaya Ventura,
que se vaya Sofovich, que su programa es una tortura.
Que se vaya Mauro Viale, que se vaya Moria.
Que se vayan a la mierda los vigilantes como Soria.
Que se vaya Calamaro junto con Charly García.
Que se vaya Felipe Solá, ya sea de noche o de día.
Que se vaya Fimiani, que se vaya Monteforte.
Que se vaya todo el mundo, ya no hay nadie que me importe.
Pero, Gomez ortiva, ¿cómo te vas a tomar el vuelo 2840 de Austral, a las 6:10 del día 22 de Julio con destino Rio Grande?
Te esperaremos con los brazos abiertos, puto.
martes, julio 20, 2004
Otro
Celular de mierda, nunca en la vida lo uso. Pero hoy realmente lo necesité, y la gran concha de su madre todo el dia saturado!
No SMS, no llamadita, no un carajo.
No obstante fue un lindo dia, que no ande el celular realmente no me preocupa demasiado.
Me desperté temprano para ir a trabajar, de ahí me fui al Provincia, y despues a pasear por South Costaner and Ecological Savings.
Ahora me voy a comer unas pizzas con unos amigos, y despues a Your Place (bar choto si los hay) con unas amigas de la primaria... Hoy va ser (y a seguir siendo) un lindo día.
Cuando vuelvo pongo mas, y cuento lo del domingo. Se que hay unos cuantos que lo estan esperando, y que quieren leer la versión oficial en DoNA. Para todos ellos irá el informe.
Un afectuoso saludo a mi amigo personal el Enano Gomez, que se nos va a Fireland y lo vamos a extrañar mucho. Que la pases lindo, Gomez, y saludos al cousin.
domingo, julio 18, 2004
sábado, julio 17, 2004
Hoy en día
¿Quién carajo es el que decide qué día es de qué cosa?
Ejemplo, el día de la madre, se juntaron un par de pibes y dijeron "Che, vamos a darle un dia a la vieja, ¿no?"...??
Porque hay días y días.
Esto vino al tema del dia del amigo... El dia del amigo cae martes, creo, y martes, laburan todos. Entonces, quiero saber a quién carajo le tengo que mandar un mail para decirle si hace una de estas:
- pasar el dia del amigo para el sábado
- dar notificación al gobierno y solicitar feriado (pero en este país hay que laburar, viejo)
En fin, momentos al pedo que uno tiene.
Ejemplo, el día de la madre, se juntaron un par de pibes y dijeron "Che, vamos a darle un dia a la vieja, ¿no?"...??
Porque hay días y días.
Esto vino al tema del dia del amigo... El dia del amigo cae martes, creo, y martes, laburan todos. Entonces, quiero saber a quién carajo le tengo que mandar un mail para decirle si hace una de estas:
- pasar el dia del amigo para el sábado
- dar notificación al gobierno y solicitar feriado (pero en este país hay que laburar, viejo)
En fin, momentos al pedo que uno tiene.
viernes, julio 16, 2004
Fotito che
Esta foto es así, posta. Lo único que hice fue pintar todo de colores, pero nada mas. Fue sacada así, as seen on TV (¿?)
jueves, julio 15, 2004
Veo estrellitas por todos lados.
Veo, que se prenden, que se apagan.
Veo veo que ves?
Estrellitas blancas.
Veo cucharitas que entran del pote,
salen del pote.
Primero el de frutilla, despues el de chocolate.
Las estrellas son corazones, que laten y laten.
Cosas de una noche de invierno.
Una mesa con guantes de lana, una cucharita y un celular, uno al lado del otro.
Y de pronto aparecen las criollitas, little female gaucho's; y unas pepitos cibrian.
Oreo se te extraña.
Pero a las estrellas un huevo le chupa.
Porque se prenden, se apagan.
Veo, que se prenden, que se apagan.
Veo veo que ves?
Estrellitas blancas.
Veo cucharitas que entran del pote,
salen del pote.
Primero el de frutilla, despues el de chocolate.
Las estrellas son corazones, que laten y laten.
Cosas de una noche de invierno.
Una mesa con guantes de lana, una cucharita y un celular, uno al lado del otro.
Y de pronto aparecen las criollitas, little female gaucho's; y unas pepitos cibrian.
Oreo se te extraña.
ULTIMO MOMENTO LAS GALLETITAS NO ERAN CRIOLLITAS BOLUDO. ERAN MEDIA TARDE, HALF AFTERNOON. |
Pero a las estrellas un huevo le chupa.
Porque se prenden, se apagan.
miércoles, julio 14, 2004
Genérico como la hostia
La palabra genérico le sacó la onda a lo genérico.
Es como los "alternos", llamados antes "alternativos". Alternativos porque no entraban en otra "categoria", pero al tener su propia categoria ya no son muy alternativos que digamos. Perdieron su identidad intentando hacerla cada vez mas fuerte. Y lo unico fuerte que pueden hacer es recibir una patada en el orto, porque la verdad que ahora los "alternativos" son "mambruses" vestidos de colores rositas y que eSkRibEn CoN KA y En MaShuSCuLaS y MiNuScULash JuJuJU Y SheNan El NicK DeL mSn Con DiBuJiToS.
Volviendo a lo genérico, ya perdió lo de ser genérico.
Ahora hasta los medicamentos son genéricos. Hace un tiempo, genérico genérico, posta posta, era un módem.
-Me compré un modem
-¿Qué marca?
-Y qué se yo, era un genérico
Dijo Mariano Grondona: La palabra genérico, mmmhhhh, viene del latín genericus, mmhhh, que viene del griego Genericaem. Gener viene del latin Gerardus, que viene del hebreo Sofovich, que quiere decir "Pata de palo". Ricaem viene del procer Aldus Ricus, quien fuera monarca en Saitn Michael, o San Miguel.
De manera que Generico quiere decir "Garca con pata de palo", aunque en la Argentina de hoy en día genérico quiere decir algo que es genérico (¿?)
Dejando de lado el boludeo, las cosas genéricas me llamaron la atención.
-¿Qué te pasa?
-Tengo una cosa acá
-Me da como un no se que
-¿Quién te vendió el magiclic ese?
-El chabón que estaba ahi, ¿te acordás?
-Hoy en el mecánico me arrancaron la cabeza
-¿Pero que te pasó?
-Nada, se me rompió ¿viste el cosito que se engancha en la parte de la puerta que traba? Que tiene como un cosito...
Cosa, cosito, chabon, tipito... Si eso no es genérico, ¿lo genérico donde esta?
Y sin ser llamadas genéricas, existen miles de cosas que en realidad todos sabemos que son genéricas.
Gaseosa Tai, Secco, Flecha de Oro, ; así como la de los supermercados: Ciudad del lago en el caso de Coto (me parece), Great Value de Wal Mart, Aro de Makro; o la de los electrodomésticos; Top House de Carrefour.
Por otro lado, una hamburguesa genérica es una hamburguesa común y corriente. Pero el individuo bonaerense promedio, asi como el porteño tambien, no se come una hamburguesa. Se clava un paty aunque sea Good Mark, se toma una Coca aunque sea Pepsi, o se pone Vivaporú en el pecho para respirar con gusto a mentita (¿Respirar con gusto? Bueno, flaco, si tenés una mejor forma de decirlo ponela en los comentarios).
Pero lo extraño es como lo genérico está en las palabras. Eso habla, valga la redundancia, muy mal de nosotros, que tenemos un idioma tan lleno de palabras para todo, mas de una para cada cosa; y usamos siempre las mismas.
Extraido del libro Los argentinos por la boca mueren 2:
El alumno preguntó a la maestra:
-¿Cómo se llamaba el chabón que nos firmó el libro en la feria del libro?
Y el chabón se llamaba Bioy Casares.
Es como los "alternos", llamados antes "alternativos". Alternativos porque no entraban en otra "categoria", pero al tener su propia categoria ya no son muy alternativos que digamos. Perdieron su identidad intentando hacerla cada vez mas fuerte. Y lo unico fuerte que pueden hacer es recibir una patada en el orto, porque la verdad que ahora los "alternativos" son "mambruses" vestidos de colores rositas y que eSkRibEn CoN KA y En MaShuSCuLaS y MiNuScULash JuJuJU Y SheNan El NicK DeL mSn Con DiBuJiToS.
Volviendo a lo genérico, ya perdió lo de ser genérico.
Ahora hasta los medicamentos son genéricos. Hace un tiempo, genérico genérico, posta posta, era un módem.
-Me compré un modem
-¿Qué marca?
-Y qué se yo, era un genérico
Dijo Mariano Grondona: La palabra genérico, mmmhhhh, viene del latín genericus, mmhhh, que viene del griego Genericaem. Gener viene del latin Gerardus, que viene del hebreo Sofovich, que quiere decir "Pata de palo". Ricaem viene del procer Aldus Ricus, quien fuera monarca en Saitn Michael, o San Miguel.
De manera que Generico quiere decir "Garca con pata de palo", aunque en la Argentina de hoy en día genérico quiere decir algo que es genérico (¿?)
Dejando de lado el boludeo, las cosas genéricas me llamaron la atención.
-¿Qué te pasa?
-Tengo una cosa acá
-Me da como un no se que
-¿Quién te vendió el magiclic ese?
-El chabón que estaba ahi, ¿te acordás?
-Hoy en el mecánico me arrancaron la cabeza
-¿Pero que te pasó?
-Nada, se me rompió ¿viste el cosito que se engancha en la parte de la puerta que traba? Que tiene como un cosito...
Cosa, cosito, chabon, tipito... Si eso no es genérico, ¿lo genérico donde esta?
Y sin ser llamadas genéricas, existen miles de cosas que en realidad todos sabemos que son genéricas.
Gaseosa Tai, Secco, Flecha de Oro, ; así como la de los supermercados: Ciudad del lago en el caso de Coto (me parece), Great Value de Wal Mart, Aro de Makro; o la de los electrodomésticos; Top House de Carrefour.
Por otro lado, una hamburguesa genérica es una hamburguesa común y corriente. Pero el individuo bonaerense promedio, asi como el porteño tambien, no se come una hamburguesa. Se clava un paty aunque sea Good Mark, se toma una Coca aunque sea Pepsi, o se pone Vivaporú en el pecho para respirar con gusto a mentita (¿Respirar con gusto? Bueno, flaco, si tenés una mejor forma de decirlo ponela en los comentarios).
Pero lo extraño es como lo genérico está en las palabras. Eso habla, valga la redundancia, muy mal de nosotros, que tenemos un idioma tan lleno de palabras para todo, mas de una para cada cosa; y usamos siempre las mismas.
Extraido del libro Los argentinos por la boca mueren 2:
El alumno preguntó a la maestra:
-¿Cómo se llamaba el chabón que nos firmó el libro en la feria del libro?
Y el chabón se llamaba Bioy Casares.
martes, julio 13, 2004
Lo que viene, lo que viene
En breve, se viene la cagada a pedos. En breve.
Ampliaremos.
::::Escuchando A Kind Of Magic - Queen (Live at Wembley '86)::::
Ampliaremos.
::::Escuchando A Kind Of Magic - Queen (Live at Wembley '86)::::
Lo peor de ser
Lo peor de ser el tipo de Vale la Pena:
-Ser una contradiccion con el nombre del programa
-Que no se acuerden tu nombre ni para bardearte
-Trabajar (eso es bueno) en Telefé (eso es muy malo)
-Tener que ver muchas cosas de Telefé
-Cruzarse en los pasillos con Susana Gimenez
-Ser una contradiccion con el nombre del programa
-Que no se acuerden tu nombre ni para bardearte
-Trabajar (eso es bueno) en Telefé (eso es muy malo)
-Tener que ver muchas cosas de Telefé
-Cruzarse en los pasillos con Susana Gimenez
Un mundial de Japón
Hoy fui a ver si estos chinos por lo menos tienen un poco de onda. Entré al chinomarket y le pregunté al verdulero (es el unico no-chino) con quién podía hablar de los chinos, alguno que mas o menos entienda algo, y que yo pueda entenderlo.
Porque, vamos a decir la verdad, algunos chinos posta no entienden un carajo. Pero otros se hacen los boludos a pleno. Vas a reclamarle que te vendieron algo vencido, o cosas así y te dicen "nontendo, nontendo"...
El otro dia, sin ir mas lejos, la mina se hizo la boluda al one hundred percent y me quiso cobrar 3 actimels (o actimeles) cuando llevé solamente 2. Apenitas me dio el ticket lo miré y le dije "Che, me estas cobrando uno de mas"
"nontendo"
Dale china de mierda, no te hagas la boluda, cobrame bien.
Pero ese es otro tema, gente. El tema acá es que fui con la intencion de arreglar para jugar un partido de fútbol, mis amigos contra los chinos.
Y me sacaron cagando.
Porque, vamos a decir la verdad, algunos chinos posta no entienden un carajo. Pero otros se hacen los boludos a pleno. Vas a reclamarle que te vendieron algo vencido, o cosas así y te dicen "nontendo, nontendo"...
El otro dia, sin ir mas lejos, la mina se hizo la boluda al one hundred percent y me quiso cobrar 3 actimels (o actimeles) cuando llevé solamente 2. Apenitas me dio el ticket lo miré y le dije "Che, me estas cobrando uno de mas"
"nontendo"
Dale china de mierda, no te hagas la boluda, cobrame bien.
Pero ese es otro tema, gente. El tema acá es que fui con la intencion de arreglar para jugar un partido de fútbol, mis amigos contra los chinos.
Y me sacaron cagando.
sábado, julio 10, 2004
Todo menos eso
Si querés compramos una Atari. Si querés le sacamos la grabadora de CDs. Si querés coneptamos la camarita. Si querés le sacamos la placa de sonido. Si querés sacamos la red. Si querés ponemos un modem Motorola, mira lo que te digo. Si querés apagamos la estufa.
Pero no pongas el MSN 6, y mucho menos instales un XP.
Pero no pongas el MSN 6, y mucho menos instales un XP.
Panic Attack
No se que mierda pasó, no se en que baile me metí; pero cuando entre a Mi PC vi que solamente tenia las particiones C y D, cuando siempre tuve C, D, E, F, G, H e I.
Entre al FDISK de DOS y lo mismo.
Iba a bootear un Linux para ver que onda en el CFDISK, pero antes hice un backup del MBR. Y ya que estaba, tire un FDISK /MBR en DOS.
¡Hostia, carajo, maldicion (¿?), la puta madre, damn it!
Inicie el setup del Mandrake, borre unas particiones chotas y ahora aparecieron todas las particiones. Pero en el FDISK no se ven... que mal.
Pero los MP3 estan. Zafaroni.
Entre al FDISK de DOS y lo mismo.
Iba a bootear un Linux para ver que onda en el CFDISK, pero antes hice un backup del MBR. Y ya que estaba, tire un FDISK /MBR en DOS.
¡Hostia, carajo, maldicion (¿?), la puta madre, damn it!
Inicie el setup del Mandrake, borre unas particiones chotas y ahora aparecieron todas las particiones. Pero en el FDISK no se ven... que mal.
Pero los MP3 estan. Zafaroni.
Presintono
Que feo es saber algo que uno no quisiera saber. Saber algo que uno no debe saber. Es como conocer parte de la matrix (¿?).
Ya cuando caiste en esa onda, "tomate la pastilla azul o tomate la roja, pibe" cagaste.
Quisiera olvidarte. Creo que lo logré.
Ya cuando caiste en esa onda, "tomate la pastilla azul o tomate la roja, pibe" cagaste.
Quisiera olvidarte. Creo que lo logré.
viernes, julio 09, 2004
Light
Este Jueves fue algo tranqui. Fuimos con otra vez a Kondra a Uniclub, lugar copado.
Pero pasó algo raro. Encontramos por ahí un tipo que tenia un saco largo, con unos hilos colgando. Saco color negro, hilos color turquesa. Pero eso no es todo. Este tipo tenia puesta una vincha (¿?) que sostenia una luz en su frente. Una luz como una linterna.
Entonces le comenté a Iván que estaba buena la idea, para no comerse bichos, porque ante la duda prendés la luz y relojeás.
Pero no.
El tipo era mago! Pelaba cartas, prendia la luz y se ponia a hacer trucos de magia para chamuyar. Remataba cada truco con "Tomá, te dejo mi tarjeta"
Pero eso no es todo. No solo habia un mago, no solo habia un mago que tenia una linterna, sino que ademas habia otro mago; y se armó un duelo de magia, totalmente improvisado.
Terminado el duelo, le dije a Iván
-Lo que es ser ladri, eh?
Y él respondió:
-Lo que es no querer laburar.
Entonces se acercó un amigo del mago-linterna y le dijo "No se de qué laburás, no se como te ganas la vida, pero que buena frase, loco"
jueves, julio 08, 2004
Counter
Quisiera tener un contador interno que me informe la cantidad de veces que hice esto en mi vida:
-Tipear DIR, CD, EDIT, QBASIC, QB, INSTALL, SETUP, OK,
-Dobleclickear
-Apretar reset
-Controlaldeletear
-Decir "Todo bien" (Con y sin signo de pregunta), "No va ni para atrás (ni paradelante)", "No va ni para un lado ni para el otro"
-Pensar "Tengo que llamar a tal" y despues olvidarme
-Ir abajo a hacer algo especifico (Buscar un CD, por ejemplo) Entonces llego, miro que hay en la heladera, voy a mi habitacion a buscar un buzo, vuelvo a bajar, miro un rato de tele, hago algun llamadito por telefono, miro un rato mas de tele, vuelvo a la computadora y veo el cartel "Inserte el CD". Entonces me avivo "Boludo, EL CD!!" y lo voy a buscar.
-Dejar algo en algún lado en un momento de mucho apuro, (ej. yendo a una entrevista, la billetera), y despues de 2 segundos (Si, 2 segundos posta) olvidarme dónde p*ronga la dejé.
Recuerden, mis fieles lectores. Cuando andes explorando un FAT16/FAT32/NTFS en linea de comandos, recuerda siempre este consejo:
-Si Windows esta cargado, podés tipear CD "Archivos de programa"
-Si Windows no esta cargado, el famoso "techito de la enie" (~) se hace con ALT + 126.
-Si se corta la luz, cagaste.
-Si gusta tanto, es Casanto (Me fui a la mierda)
-Tipear DIR, CD, EDIT, QBASIC, QB, INSTALL, SETUP, OK,
-Dobleclickear
-Apretar reset
-Controlaldeletear
-Decir "Todo bien" (Con y sin signo de pregunta), "No va ni para atrás (ni paradelante)", "No va ni para un lado ni para el otro"
-Pensar "Tengo que llamar a tal" y despues olvidarme
-Ir abajo a hacer algo especifico (Buscar un CD, por ejemplo) Entonces llego, miro que hay en la heladera, voy a mi habitacion a buscar un buzo, vuelvo a bajar, miro un rato de tele, hago algun llamadito por telefono, miro un rato mas de tele, vuelvo a la computadora y veo el cartel "Inserte el CD". Entonces me avivo "Boludo, EL CD!!" y lo voy a buscar.
-Dejar algo en algún lado en un momento de mucho apuro, (ej. yendo a una entrevista, la billetera), y despues de 2 segundos (Si, 2 segundos posta) olvidarme dónde p*ronga la dejé.
Recuerden, mis fieles lectores. Cuando andes explorando un FAT16/FAT32/NTFS en linea de comandos, recuerda siempre este consejo:
-Si Windows esta cargado, podés tipear CD "Archivos de programa"
-Si Windows no esta cargado, el famoso "techito de la enie" (~) se hace con ALT + 126.
-Si se corta la luz, cagaste.
-Si gusta tanto, es Casanto (Me fui a la mierda)
Triple clis
Que los icónos tal cosa, que los icónos tal otra.
Andrade, venga un segundo. Tengo un problema con el Panel de Control. Cuando le doy al icóno de Modem, no se abre.
El tipo en vez de decir ícono, decía icóno.
Mirá que cosas boludas me acuerdo, che.
Andrade, venga un segundo. Tengo un problema con el Panel de Control. Cuando le doy al icóno de Modem, no se abre.
El tipo en vez de decir ícono, decía icóno.
Mirá que cosas boludas me acuerdo, che.
miércoles, julio 07, 2004
The End
¿¿Te acordás de La Fin Del Mundo??
Que venia, que no venia.
Al final nos dejó de garpe, la tan puta.
No hay planchas voladoras
Porque no es el fin, no es el fin
No hay chicas que no lloran
Porque no es el fin, no es el fin
No es el fin del amor, ni de nada
No es el fin, no es el año 2000
El fin del mundo ya pasó
Charly García
Que venia, que no venia.
Al final nos dejó de garpe, la tan puta.
No hay planchas voladoras
Porque no es el fin, no es el fin
No hay chicas que no lloran
Porque no es el fin, no es el fin
No es el fin del amor, ni de nada
No es el fin, no es el año 2000
El fin del mundo ya pasó
Charly García
Home Sweet Home
En mi casa estan re emoción con el agua. Está el Sparkling (no es marca Sparkling, eh?), con bidones de 2 empresas: Cimes y Fernandez, creo.
Cimes dentro de todo es conocida; pero Fernandez... Agua de Mesa Fernandez Hnos. me suena muy a bidón de agua comprado en Mar de Ajó marca inspector ardilla.
Y todo con cuidado, porque si una de las empresas se lleva el bidón de la otra, estamos al horno hermano. Asique hay que mirar bien cuál de los dos tipos es el que toca el timbre.
Bueno, además del Sparkling está el sodero.
Tambien está el juguero, que trae jugo en damajuanas.
Además de eso, son re emoción diario. El Clarín viene Domingo, Lunes, Miércoles y Viernes creo. El Ámbito Financiero tambien aparece un día o 2 a la semana, pero no me acuerdo cuales.
Además de eso hay que bancarse de vez en cuando a la mina que vende los huevos... Esa es terrible hinchapelotas.
Cae, y le decís "No, mirá, mi vieja no está; ¿podés pasar un cacho mas tarde?"; y te empieza con a hacer preguntas y a auto contestarselas, ejemplo "¿Te dejo una plancha, no? Mejor te dejo 2".
Algunas veces pasa que le decís que no está y no te cree. "Pero si está el auto, ¿cómo que no está?" - "Y pero la puta madre, ¿¿no se pudo haber ido caminando??".
Una vez me acuerdo que fue algo asi:
-¿Está tu mamá?
-No, no está...
-¿Seguro? Me parece que está
-Si, estoy seguro... no está.
-¡Si que está, si que está!
-Y si no me creés, ¿para qué me preguntás?
Pero claro, boludo. Es una rom pe hue vos.
Suele aparecer tambien el tipo de la vigilancia, vigilante de alma si los hay. Yuta de día, vigilante de noche.
Una vez tocó timbre, y le dije a mi vieja: "Má, el vigilante".
Mi vieja me dijo que le tire $10, y cuando salí el tipo me dijo "Yo no soy ningún vigilante"...
"Y yo soy Walt Disney, ¿no? Mira como te dibujo a Mickey en el culo a patadas".
Si, esta gente suele zarparse.
Tampoco falta aquél que te toca el timbre y empieza a sacar cosas de un bolso. Que pastillas para el baño, triples, adaptadores de tres patitas a dos, alargues, repasadores, magiclics, broches para la ropa, curitas, cinta aisladora (todo el mundo dice "cintaisladora"), cinta adhesiva (otra que la cintaisladora, cintadesiva"), algodón, encendedores, lapiceras, cuadernos... hasta ahí todo bien. Pero despues el tipo sigue sacando cosas; desde un pollo recien asesinadito para hacer al horno, hasta un microondas (con el pollo adentro) para no ensuciar el horno al pedo.
Antes venia el lechero. El tipo caia a la matina con una bolsa de nylon repleta de yougures y serenitos. PPPPFFFFFFF, me acuerdo como le entraba a esos serenitos... algunos venian con boludecitas en un "sombrerito" para tirarle adentro. Como extraño eso. Me gustaria que el tipo caia ahora con una bolsa llena de Actimeles y Yogurisimos. Aunque me acuerdo que medio que me daba como cierta cosa, el tipo. Me acuerdo de ese tipo y me acuerdo de cagarme de frio, de estar levantado muy temprano,; debe ser por eso.
Me acuerdo tambien de Carlos, el de los calzones cortos y los huevos largos (chiste viejo y boludo si los hay), o no se si se llamaba Sergio, ahora que lo pienso. ¡El tipo era peluquero a domicilio! Era lo mas... en vez de tener que ir como un boludo a la peluqueria para bancarse que le corten el pelo (no me gustaba que me corten el pelo) , el tipo te cortaba el pelo en tu casa. Zafabas de un viaje al pedo; pero era una mierda igual porque el tipo te cortaba el pelo, y lamentablemente en estas cosas de la vida no existe el Ctrl-Z, Edicion-Deshacer o Edit-Undo.
Estaria bueno hacer eso, ir guardando snapshots de la vida, y volver al estado anterior que te plazca. Dicho en criollo (o "hablando mal y pronto", como diria un profesor que luego de aclararlo se mandaba linda puteada digna de ser anotada, memorizada y utilizada en la cancha causando la risa de algún espectador que esté ahí por la originalidad de la puteada *) volver el tiempo atrás como se te cante el orto.
* Ejemplo que me causó mucha gracia. Una mina en Copa Libertadores, Boca-Palmeiras o Boca-Vasco Da Gama, mirando con odio hacia el campo de juego gritó "Barijho, ponete taco aguja la puta que te parió". Las puteadas de la cancha son lo mas.
Cimes dentro de todo es conocida; pero Fernandez... Agua de Mesa Fernandez Hnos. me suena muy a bidón de agua comprado en Mar de Ajó marca inspector ardilla.
Y todo con cuidado, porque si una de las empresas se lleva el bidón de la otra, estamos al horno hermano. Asique hay que mirar bien cuál de los dos tipos es el que toca el timbre.
Bueno, además del Sparkling está el sodero.
Tambien está el juguero, que trae jugo en damajuanas.
Además de eso, son re emoción diario. El Clarín viene Domingo, Lunes, Miércoles y Viernes creo. El Ámbito Financiero tambien aparece un día o 2 a la semana, pero no me acuerdo cuales.
Además de eso hay que bancarse de vez en cuando a la mina que vende los huevos... Esa es terrible hinchapelotas.
Cae, y le decís "No, mirá, mi vieja no está; ¿podés pasar un cacho mas tarde?"; y te empieza con a hacer preguntas y a auto contestarselas, ejemplo "¿Te dejo una plancha, no? Mejor te dejo 2".
Algunas veces pasa que le decís que no está y no te cree. "Pero si está el auto, ¿cómo que no está?" - "Y pero la puta madre, ¿¿no se pudo haber ido caminando??".
Una vez me acuerdo que fue algo asi:
-¿Está tu mamá?
-No, no está...
-¿Seguro? Me parece que está
-Si, estoy seguro... no está.
-¡Si que está, si que está!
-Y si no me creés, ¿para qué me preguntás?
Pero claro, boludo. Es una rom pe hue vos.
Suele aparecer tambien el tipo de la vigilancia, vigilante de alma si los hay. Yuta de día, vigilante de noche.
Una vez tocó timbre, y le dije a mi vieja: "Má, el vigilante".
Mi vieja me dijo que le tire $10, y cuando salí el tipo me dijo "Yo no soy ningún vigilante"...
"Y yo soy Walt Disney, ¿no? Mira como te dibujo a Mickey en el culo a patadas".
Si, esta gente suele zarparse.
Tampoco falta aquél que te toca el timbre y empieza a sacar cosas de un bolso. Que pastillas para el baño, triples, adaptadores de tres patitas a dos, alargues, repasadores, magiclics, broches para la ropa, curitas, cinta aisladora (todo el mundo dice "cintaisladora"), cinta adhesiva (otra que la cintaisladora, cintadesiva"), algodón, encendedores, lapiceras, cuadernos... hasta ahí todo bien. Pero despues el tipo sigue sacando cosas; desde un pollo recien asesinadito para hacer al horno, hasta un microondas (con el pollo adentro) para no ensuciar el horno al pedo.
Antes venia el lechero. El tipo caia a la matina con una bolsa de nylon repleta de yougures y serenitos. PPPPFFFFFFF, me acuerdo como le entraba a esos serenitos... algunos venian con boludecitas en un "sombrerito" para tirarle adentro. Como extraño eso. Me gustaria que el tipo caia ahora con una bolsa llena de Actimeles y Yogurisimos. Aunque me acuerdo que medio que me daba como cierta cosa, el tipo. Me acuerdo de ese tipo y me acuerdo de cagarme de frio, de estar levantado muy temprano,; debe ser por eso.
Me acuerdo tambien de Carlos, el de los calzones cortos y los huevos largos (chiste viejo y boludo si los hay), o no se si se llamaba Sergio, ahora que lo pienso. ¡El tipo era peluquero a domicilio! Era lo mas... en vez de tener que ir como un boludo a la peluqueria para bancarse que le corten el pelo (no me gustaba que me corten el pelo) , el tipo te cortaba el pelo en tu casa. Zafabas de un viaje al pedo; pero era una mierda igual porque el tipo te cortaba el pelo, y lamentablemente en estas cosas de la vida no existe el Ctrl-Z, Edicion-Deshacer o Edit-Undo.
Estaria bueno hacer eso, ir guardando snapshots de la vida, y volver al estado anterior que te plazca. Dicho en criollo (o "hablando mal y pronto", como diria un profesor que luego de aclararlo se mandaba linda puteada digna de ser anotada, memorizada y utilizada en la cancha causando la risa de algún espectador que esté ahí por la originalidad de la puteada *) volver el tiempo atrás como se te cante el orto.
* Ejemplo que me causó mucha gracia. Una mina en Copa Libertadores, Boca-Palmeiras o Boca-Vasco Da Gama, mirando con odio hacia el campo de juego gritó "Barijho, ponete taco aguja la puta que te parió". Las puteadas de la cancha son lo mas.
Quedamo así
Por culpa de internet y demas formas de comunicarse, creo que son mas veces en el dia las que uno dice "ok" que las que uno dice "Está bien, entendido, quedó claro, bueno o si" (Usadas en sentido que signifique "ok")
Perdonen que el blog está para atrás. Es que uno escribe según se siente.
Perdonen que el blog está para atrás. Es que uno escribe según se siente.
domingo, julio 04, 2004
La TNT está que explota
Ayer Sábado fuimos con el rasta a la TNT, una fiesta en Córdoba al 5000.
Estuvo muy bueno, la música de 10... en un momento pintó Damas Gratis y Kondratzky me dijo "Este tema es lo mas!", haciendo referencia a La danza de los mirlos (Wipi wipi). De ahí se deduce que, efectivamente, era la TNT.
Pero eso no fue lo mejor. Lo mejor fue cuando salimos, estabamos sentados en un escaloncito tranqui, y pasó un tipo que nos dijo: "Uh... como la estan flashando"
Nosotros empezamos a reirnos a mas no poder. Siguió caminando, se dió vuelta, volvió a mirarnos y nos repitio "La estan re flashando!" Entonces dijo "Así está el país!... bueh, igual yo aporto mi granito de arena"
Después de eso, cuando por fin dejamos de reirnos, nos levantamos y nos fuimos. Pero en el camino nos encontramos con una chica que adentro de la fiesta nos habia hablado...
Sucede que ninguno de los dos entendió que mierda nos decia la mina adentro, asique me acerqué y le dije "¿que fue lo que nos decias?"
Totalmente al pedo, porque me habló y tampoco le entendí un carajo. Entonces palabra va, palabra viene, Gol sobre la hora.
La TNT está que explota.
Primary Master Disk Fail
Ayer estaba escribiendo esto y no se que pasó con esta computadora y perdí todo. Hoy lo vuelvo a escribir.
Lo que me falta a mi es un referente. Una persona a la cual querer parecerme, intentar seguir sus pasos, para admirar.
Hay mucha gente a la que admiro por muchas cosas, pero no me quiero parecer.
Antes admiraba mucho a mi papá. Por ejemplo, cuando con solo mirar un cartel desde lejos nos decia mas o menos cuanto medía, pero el "mas o menos" era el "mas o menos" mas exacto que se te puede ocurrir.
Pero ahora no.
Lo que me falta a mi es un referente. Una persona a la cual querer parecerme, intentar seguir sus pasos, para admirar.
Hay mucha gente a la que admiro por muchas cosas, pero no me quiero parecer.
Antes admiraba mucho a mi papá. Por ejemplo, cuando con solo mirar un cartel desde lejos nos decia mas o menos cuanto medía, pero el "mas o menos" era el "mas o menos" mas exacto que se te puede ocurrir.
Pero ahora no.
sábado, julio 03, 2004
Blogger.jpg
Costó mucho, porque esta gente de Ciudad Internet no sé que mierda tiene. Que anda, que no anda... en fin.
¿Ves? Esta es la onda de tener un blog. Agarrás una foto que te mandó vaya uno a saber quien (Artefactus Stereous one hundred sixteen) y empezar a escribir.
Bueno, que cara expresiva, ¿no? Uno con un gorro onda prendido fuego, y el otro me hace acordar a Paolo... ¿te acordás de Paolo? Ese que terminó en el loquero y ahora no se si espichó. No se si fue que el personaje se comió a la persona, o la persona se fumó todo (incluso al personaje) y quedó, como se dice científicamente, totalmente del orto, dado vuelta como un trapecista en pleno horario de laburo.
En fin, al mal tiempo buena cara.
viernes, julio 02, 2004
Zapping mental
Mi gran error es escribir pensando que alguna vez alguna persona lo va a leer.
Resulta que se armó bardo en casa con mi viejo. Tambien... flor de cagada se mandó.
El tipo le dijo a mi vieja que "¿qué estuvo haciendo todos estos años con sus hijos?", poniendo como excusa... bueh, diversas conductas nuestras.
A ver, si mis hermanos y yo tenemos alguna conducta que no es de tu agrado, no necesariamente quiere decir que alguien haya hecho las cosas mal, ni quiere decir que no haya hecho lo necesario. Quiere decir que nadie hizo lo necesario. No lo hizo mi mamá, no lo hizo Bush, no lo hizo el cantante de damas gratis (con minúscula, no merece mayúscula), ni nadie. Vos tampoco.
Entonces no se puede acusar a alguien por no haber hecho lo que uno no hizo. Ni por hacer lo que uno hace.
Somos gente grande, che... dejemonos de joder.
Algunas veces me hincha las bolas mi viejo. Porque llama para decir cosas que, una de dos: o ya se, o son boludeces. O ambas.
¿Cómo me voy a preocupar por lo que dice una persona cuya cara no recuerdo con certeza?
No es un mal tipo mi viejo, eh? Ojo... tampoco que parezca un Saddam Darío Husain (¿?) El tipo dice las cosas así porque así las piensa, pero no de hinchapelotas. Bueno, un poco si, pero no mucho; es un poquito nada mas, es una cantidad despreciable por pequeña.
O sea, pero ponete media pila, fijate que no es todo tan como vos lo creés; no es todo tan exactamente así.
Bueno, pero dejando un poco de lado estas cuestiones muy a lo Jorge Rial Player; estaba pensando en que feo es cuando necesitás ruido y hay silencio.
::::Escuchando Dream On (Pink Noise Club Mix) - dM::::
Resulta que se armó bardo en casa con mi viejo. Tambien... flor de cagada se mandó.
El tipo le dijo a mi vieja que "¿qué estuvo haciendo todos estos años con sus hijos?", poniendo como excusa... bueh, diversas conductas nuestras.
A ver, si mis hermanos y yo tenemos alguna conducta que no es de tu agrado, no necesariamente quiere decir que alguien haya hecho las cosas mal, ni quiere decir que no haya hecho lo necesario. Quiere decir que nadie hizo lo necesario. No lo hizo mi mamá, no lo hizo Bush, no lo hizo el cantante de damas gratis (con minúscula, no merece mayúscula), ni nadie. Vos tampoco.
Entonces no se puede acusar a alguien por no haber hecho lo que uno no hizo. Ni por hacer lo que uno hace.
Somos gente grande, che... dejemonos de joder.
Algunas veces me hincha las bolas mi viejo. Porque llama para decir cosas que, una de dos: o ya se, o son boludeces. O ambas.
¿Cómo me voy a preocupar por lo que dice una persona cuya cara no recuerdo con certeza?
No es un mal tipo mi viejo, eh? Ojo... tampoco que parezca un Saddam Darío Husain (¿?) El tipo dice las cosas así porque así las piensa, pero no de hinchapelotas. Bueno, un poco si, pero no mucho; es un poquito nada mas, es una cantidad despreciable por pequeña.
O sea, pero ponete media pila, fijate que no es todo tan como vos lo creés; no es todo tan exactamente así.
Bueno, pero dejando un poco de lado estas cuestiones muy a lo Jorge Rial Player; estaba pensando en que feo es cuando necesitás ruido y hay silencio.
::::Escuchando Dream On (Pink Noise Club Mix) - dM::::
No importa
Voy a hacer algo de lo que me voy a arrepentir.
¿Y si no lo hago? me quedo con las ganas.
¿Y si lo hago? Me voy a arrepentir.
Pero, ¿qué arrepentimiento es peor? ¿El de haber hecho algo de lo que me voy a arrepentir? ¿O el de arrepentirme por no haber hecho algo que tenia ganas de hacer?
Al fin y al cabo la vida hay que disfrutarla, haciendo lo que uno puede disfrutar. O sea que tengo que hacerlo.
Pero, ¿cómo voy a disfrutar de la vida arrepintiendome de cosas que, aún, puedo evitar?
El ser diferente tiene una ventaja: ser indiferente frente a lo diferente.
¿Y si no lo hago? me quedo con las ganas.
¿Y si lo hago? Me voy a arrepentir.
Pero, ¿qué arrepentimiento es peor? ¿El de haber hecho algo de lo que me voy a arrepentir? ¿O el de arrepentirme por no haber hecho algo que tenia ganas de hacer?
Al fin y al cabo la vida hay que disfrutarla, haciendo lo que uno puede disfrutar. O sea que tengo que hacerlo.
Pero, ¿cómo voy a disfrutar de la vida arrepintiendome de cosas que, aún, puedo evitar?
El ser diferente tiene una ventaja: ser indiferente frente a lo diferente.
¿Cómo se llama?
¿Te acordás cómo se llamaba el tipo ese de Star Trek que tenía las orejas puntudas?
El señor Spock.
Spock te va a hacer el culo cuando te la saque.
El señor Spock.
Spock te va a hacer el culo cuando te la saque.
jueves, julio 01, 2004
The Memory Remains
Estaba hoy, despues de haberme comido un Pancho Ibañez, sin saber qué hacer. No sabia si tomarme un café con Canela, o un tecito con Magdalenas Ruiz Guiñazú.
Finalmente me tomé un Vino Santa Ana Maria Campoy. Pensé en esos asados que nos comimos en Llamas de Madariaga, mirando alguna pelea del Roña Cristian Castro, o con la tia Chela tomando un Branca, mirando alguna peli de Francachela.
Tambien recuerdo las paellas que comiamos allá, unas llenas de arroz y de Andres Calamar.
De todos modos sin salir de mi asombro, aunque nunca haya dicho que haya entrado, empecé a pensar. Y luego seguí haciendolo, en esas situaciones extrañas que a uno le toca pasar. Esos detalles de la vida totalmente intrascendentes, que igual quedan en la memoria. Lejos de ser una anecdota memorable, una enseñanza invaluable o una experiencia pésima cuya ausencia de la memoria brilla por su ausencia. (Te mareaste... no importa, leelo otra vez, vas a ver que aunque no parece tiene sentido)
Son cosas olvidables, pero que uno no puede olvidar. Por ejemplo, acordarse que uno hace dos días comió arroz con pollo. No le importa a nadie ese detalle, pero uno puede asegurar y reasegurar que hace dos dias comió eso.
Claro que ese tipo de cosas escasean. Por ejemplo, ahora me acuerdo que me crucé a un amigo de Pepo en el supermercado.
Recuerdo que una vez Santo Biasatti ganó el Martin Fierro de Oro. ¿Y te acordás la cara de Repetto cuando le dieron el de oro, es que todos dicen que lo compró? El tipo menos sorpresa que no se qué.
Que una vez te imaginaste que esa sombra era de un tipo panzón, y en realidad era de un árbol. O esos chistes viejos, conocidos y que a uno todavia le causan gracia.
¿Y te acordás de Mambrú? ¿de Bandana? ¿Y lasSpice Girls?
Mejor, muchachos, fijense quién mierda lleva el timón de la humanidad y pidanle la renuncia.
Finalmente me tomé un Vino Santa Ana Maria Campoy. Pensé en esos asados que nos comimos en Llamas de Madariaga, mirando alguna pelea del Roña Cristian Castro, o con la tia Chela tomando un Branca, mirando alguna peli de Francachela.
Tambien recuerdo las paellas que comiamos allá, unas llenas de arroz y de Andres Calamar.
| ULTIMO MOMENTO |
De todos modos sin salir de mi asombro, aunque nunca haya dicho que haya entrado, empecé a pensar. Y luego seguí haciendolo, en esas situaciones extrañas que a uno le toca pasar. Esos detalles de la vida totalmente intrascendentes, que igual quedan en la memoria. Lejos de ser una anecdota memorable, una enseñanza invaluable o una experiencia pésima cuya ausencia de la memoria brilla por su ausencia. (Te mareaste... no importa, leelo otra vez, vas a ver que aunque no parece tiene sentido)
Son cosas olvidables, pero que uno no puede olvidar. Por ejemplo, acordarse que uno hace dos días comió arroz con pollo. No le importa a nadie ese detalle, pero uno puede asegurar y reasegurar que hace dos dias comió eso.
Claro que ese tipo de cosas escasean. Por ejemplo, ahora me acuerdo que me crucé a un amigo de Pepo en el supermercado.
Recuerdo que una vez Santo Biasatti ganó el Martin Fierro de Oro. ¿Y te acordás la cara de Repetto cuando le dieron el de oro, es que todos dicen que lo compró? El tipo menos sorpresa que no se qué.
Que una vez te imaginaste que esa sombra era de un tipo panzón, y en realidad era de un árbol. O esos chistes viejos, conocidos y que a uno todavia le causan gracia.
¿Y te acordás de Mambrú? ¿de Bandana? ¿Y lasSpice Girls?
Mejor, muchachos, fijense quién mierda lleva el timón de la humanidad y pidanle la renuncia.
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