cigarrillo cuarentitres

Está el que cuando sube dice el destino, está el que dice la cifra. Estan los que dicen el destino, pero antes dicen hola.

El colectivo, medio de transporte pedorro y fastidioso.

Para ir a trabajar, algunas veces me clavo el 45. Camino algunas cuadras en sentido contrario a donde tengo que ir, ya que es mucho mas probable tomarlo con menos gente. Si bien es obvio y se cae de maduro que cuanto mas cerca de la terminal y cuando el colectivo va alejandose de la misma es mas fácil tomarlo con menos gente, el análisis de probabilidades no es apto -ni conveniente- cuando de medios de transporte se refiere, y mucho menos aplicado al colectivo.

Cuando vuelvo de trabajar, algunas veces me clavo el 45. Me deja a tres cuadras de casa, tres cuadras muy cómodas. Tres cuadras en las que tengo que cruzar la calle tres veces. Una vez es una avenida, las otras dos veces son calles poco transitadas.

El tema es cuando lo tomo. Algunas veces -de las algunas veces que me clavo el 45, semi rapido por autopista, para ser mas exactos, el del cartel azul escrito en blanco- camino desde Rivadavia por Maipú, o por Florida, hasta llegar a Galerías Pacífico. Ahí lo tomo, doblando la esquina.

Cuando camino sobre Maipú es cuando analizo las posibilidades que tengo. Tomandolo en la esquina del trabajo es 100% seguro que me como el viaje paradito.
Entonces camino hacia Retiro... sucede que en Diagonal Norte sube muchísima gente. Lo ideal es subirse una parada mas allá.

Irse de una parada a otra no es molestia, excepto cuando por cierto motivo -a.k.a Itoiz- uno tiene que llegar a destino antes de una determinada hora, y si esa meta es imposible, entonces al menos llegar lo antes posible. Ahí surje otro analisis... es lógico que si se camina hacia el colectivo, usando el camino que el colectivo usa para llegar a donde estamos nosotros, vamos a encontrarlo antes que si esperamos el colectivo en un lugar fijo.

Teorema de las distancias:
Dados dos objetos enfrentados que se acercan entre sí en forma lineal y recta, la velocidad de acercamiento será igual a la sumatoria de las dos velocidades de movimiento.

Chamuyo total

Al igual que en gran cantidad de calculos de probabilidades, hay que tener en cuanta diversos factores mas allá de la distancia, el tiempo y la dirección: si al bondi te lo cruzás en el medio de una avenida, no va a parar de onda.
Con lo cual llegamos a un nuevo interrogante:

-¿Me conviene esperar el colectivo acá, o ir a la próxima parada?- y surje el análisis.

Si lo espero acá, tengo que permitir que la gente que está en la fila antes que yo suba primero, por lo que es menos probable viajar sentado. La alternativa sería caminar hasta la próxima parada, con lo que evito que los que están delante mío logren piantarme el tan preciado asiento. Pero, ¿y si el colectivo pasa por la otra parada antes de que haya llegado? Entonces podria verlo y volver a esta parada donde estoy ahora. ¿Y si el colectivo llega a esta parada antes de que haya podido volver?

Las probabilidades de que sucedan ciertas o tales cosas en un determinado momento muchas veces nos pueden ayudar a tomar una decisión e incluso a mantenerla.

En este caso, tambien tenemos la posibilidad de que el bondiolero sea un poco macanudo y nos deje subir al colectivo en un lugar que no es parada, aunque este tipo de acciones en parte me caen mal porque afectan, en mayor o menor medida, al buen cálculo o estimación que uno con sus limitados medios puede llegar a hacer.

Todos hablamos solos.
Algunos mas, algunos menos. Algunos mas seguido, otros menos. Algunos alguna vez hablamos solos, otros actualmente hablamos solos.

Pero de hablar a hablar y gesticular solo, en la escalera mecánica del subte... hay una diferencia considerable.

Aparecieron dos supuestos ladris del "golpe del siglo" al Banco Río, según dicen los medios; con casi 800 lucas en el bolsillo y kilogramo y algo en joyas; en una cuatro por cuatro paseando por Avellaneda.

¿Cuántas personas medianamente en sus cabales -y con los pies tan puestos en la tierra como para hacer lo que hicieron- pasean por Avellaneda en cuatro por cuatro con 800 mil pesos, sabiendo que los estan buscando por todos lados?

-Dos- va a contestar alguien y lo vamos a abuchear.

No, gente, no...

Vi en el noticiero, creo que TN, a un viejito diciendo cosas como "se pensaron que hicieron el golpe perfecto, pero no fue así... cometieron varios errores y gracias a una magnífica labor de investigación logramos dar con dos de los delincuentes..." bla bla bla...


Pobres los dos tipos que están comiendose el garrón ahora de estar en Tribunales sentados como dos pelotudos por el simple hecho de que se supone que se llevaron mas guita de la que vamos a ver en nuestra vida vos y yo juntos.

Hay alguien, unos cuantos, que la estan pasando bien con toda esa guita.

Viene la cana, agarra una camionetita cualquiera, les tira adentro unos pesos y voilá: ¡Encontramos a los ladrones!.


Así estamos.


Feinamnn said: "algo habrán hecho". Típica.

El el último viaje que hice convidaron a los pasajeros con unos alfajores -envueltos en una caja con la inscripción Chevallier- de dudosa procedencia.

La marca, Alfajores Riquito.


La primer mentira del viaje, y no se si la peor.

Los Jorgito de fruta son una mierda.

Hoy queria comprar los de dulce de leche, y no se si por dormido o por mirar cualquier otra cosa menos lo que tengo que mirar, me llevé los de fruta.

No son feos, pero son una ca-ga-da.

Existe una ley/ordenanza/decreto/lo-que-fuere-que-nos-obliga-a-respetarlo-como-ciudadanos que dice mas o menos que cuando en un comercio donde se produce un pago, en caso de que el importe tenga centavos no múltiplos de 5, siempre se redondea de manera tal que el beneficiado sea el cliente*.

O sea, si sale $2.57, me lo tienen que cobrar $2.55 y no $2.60 -como se hace usualmente.

El otro día estaba viendo ese capítulo de Los Simpsons en donde Homero le toca la Venus de jalea a la niñera. Resumiendolo mucho, la niñera lo acusa a Homero de acoso sexual, salen en todos los canales de televisión cosas como talk shows en donde el tema era "madres e hijas peleadas que se unen por su odio a Homero Simpson", gente diciendo "nunca vi a Homero Simpson, no conozco a Homero Simpson, no se quien es Homero Simpson pero... no puedo seguir" y quebrandose en llanto.
Después de toda esa manipulación de los medios aparece Willy diciendo que el filmó ese momento -demostrandose así que Homero no abusó de la niñera, sino que realmente agarró la Venus de jalea-, los medios le piden disculpas y finaliza la historia.
Entonces en la siguiente emisión del programa de televisión donde más le habian dado a Homero hacen un informe sobre "un extranjero que nos filma todo el tiempo" y el nombre del informe es "El fisgón morbosón". Y no pude dejar de reirme porque me causó mucha gracia ese nombre.


El día siguiente a ver ese capítulo, fui a comprar al supermercado chino de casa -y dale quete dale con los chinos- y me llevé un yogur de $2.67. No, mentira. Eran unos flancitos.
Siempre quise decirle "me tenés que cobrar de tal manera, no cagarme siempre los 1/2/3/4 centavos", pero nunca tuve ganas realmente de ponerme a discutir con la china que atiende. Esta vez tenía, posta, dos pesos con sesenta y cinco centavos. Ni un centavo mas, ni uno menos. Sino tenía un billete de veinte, pero no se lo iba a dar.
Fue la oportunidad ideal, y fue la mejor excusa que pude tener -mas allá de que es legítimo- para poder decirle a la china que cobre bien, carajo, como se debe.

Entonces la china me dijo que no, que faltaban 5 centavos.
-No, no... me tenés que cobrar dos con sesenta y cinco

La china puso cara de "no entiendo", me miró, miró el ticket y sin decir ni "mu" abrió la caja y me dio los putos cinco centavos.

Moraleja:
Los chinos son chinos, pero no son boludos.

Salgo del supermercado y caminando hacia mi casa escucho de la tele de algún lado los avances de un noticiero. El locutor dijo, sic, "El obispo manolarga".

Del fisgón morbosón al obispo manolarga... ¿Cuánta diferencia hay?


Y no me digas que cinco centavos

*N. de A.:
Lo mencionado es ley y puede leerse acá y acá

Es sabido que los chinos supermercadistas apagan las heladeras de noche para ahorrar energía -y no precisamente por ecologistas, pero si para cuidar los verdes. Lo contradictorio es que, supongo, la heladera debe gastar más al tener que reenfriar todo de nuevo que si estuviese encendida toda la noche y solo tuviese que mantener el frío acumulado durante un lapso mayor de tiempo. Es raro por parte de los chinos, que parecen ser tan inteligentes.

¿Y si estas casado con una china, que te apaga la heladera a la noche? ¿Y si tenés una empresa de cable china, o de Internet, y te cortan todo cuando quieren?

-A ver... en en esta zona hay nada mas que 4 usuarios conectados... Apaguemos el DSLAM y nos ahorramos unos pesitos

-Che china, ayer me levanté a tomar agua a la noche y estaba todo caliente... ¿vos apagaste la heladera?
-Nontendo.
-Dale china...

Y en este blog, una mención especial para aquellas mujeres que cuando hablan por teléfono estiran la O de "Hola" como con un cantito y usan palabras cariñosas para referirse a uno. Ejemplo:

-Hoooola bonito.

Ni Caladryl, ni Pancután. Eso era de chico.
Ahora lo que hay que hacer es tener más cuidado al momento de decidir dónde poner las manos.